O que e o que e quanto maisse perde mais se tem página 4

Um corinthiano está cansado de ver o Corinthians perder, até que um dia ele morreu!
Ele foi pro céu e Deus mandou ele ler Coríntios 1, versículo 9.
Ele vai e responde:
— Putá que pariu, o Corinthians perde até no céu!!!!!!!!

Um policial estava perseguindo um bandido.
De repente, ele o perde de vista. Este então encontra um português na rua e pergunta:
— O senhor viu alguém dobrando a esquina?
— No senhore, quando eu passei ela já estava dobrada.

Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário diz:

— Nós não vendemos produtos para mulheres.

Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:

— Quanto custa essa televisão?

Aí o funcionário responde:

— Não vendemos para mulheres.

Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário responde:

— Já avisei que não vendemos pra mulheres.

E a loira, arrasada, pergunta:

— Mas como você sabe que eu sou mulher?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

O governador convidou várias figuras representativas da sociedade para um jantar. Entre eles, o bispo e o rabino da comunidade local. O cozinheiro, apesar de não ser judeu, providenciou para o rabino alternativas de comida casher, e até aquele ponto tudo ia bem... Mas o bispo estava mesmo era querendo curtir com o judeu e provocou: — Meu caro, prove aqui este presunto ou esta costeleta, que está deliciosa! — Sr. bispo — respondeu o rabino, rapidamente entendendo se tratar de uma provocação —, Sua Eminência, como homem culto que é, deve saber que meu…

Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

A loira entra na loja e diz:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

E a loira, mais puta ainda, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico quanto foi.

— São $200 — responde o doutor.

— Mas... pra colega não é mais barato?

— Ah, o senhor também é médico?

— Não. Também sou ladrão!

Na estação, uma mulher aguarda o trem para ir visitar a filha. Então ela sente uma vontade enorme de fazer xixi, mas não vai porque estava quase na hora de o trem passar. Mexe para um lado, vira pro outro, e ela não aguenta mais e vai no banheiro. Nesse tempo, ela perde o trem e começa a chorar. Um mineiro que vinha passando pergunta:
— O que foi, dona?
— É que eu fui no banheiro mijar e o trem partiu...
E o mineiro:
— Uai, mas a senhora já não nasceu com o trem partido?

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…

Olimpíadas dos deficientes. A sensação das piscinas se chama Orei, tem 22 anos e não tem pernas nem braços.
Final dos 100 m rasos. Orei vira espetacularmente na frente e se aproxima para bater o recorde mundial, quando de repente perde velocidade até parar. Chega em último.
Todos se perguntam o que terá acontecido ao grande campeão. No meio de uma maré de câmeras e microfones, Orei explica:
— Infelizmente, são coisas do esporte. Tantos anos de dedicação e justo hoje, na prova mais importante da competição, aconteceu de me dar cãibra na orelha.

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

O caipira chega no puteiro e pergunta: — Quanto custa a foda? A dona responde: — Custa 100,00, mas não abrimos. — Será que não tem um jeitinho? — Vou ver se alguma menina quer dar este jeitinho. Cinco minutos, volta a dona com uma putinha feia de dar dó. E ela acerta com o caipira 100,00, mas somente por uma gozada. E o caipira fala: — 100,00 por uma gozada? E a moça responde: — Sim, gozou, acabou. E o caipira então fala: — Vamos, fia, num vamo perde tempo. Arrastando a menina pelo braço, empurra ela pra dentro de um quarto e tome rola, tome rola, tome…

Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.

— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.

— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.

Um rapaz, querendo comprar um passarinho, foi a uma avicultura. Chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor respondeu:
— 50,00.
Daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava, e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor disse:
— 200,00.
Então o homem disse:
— Não entendi! O que canta é mais barato do que o que não canta!
Então o vendedor disse:
— Aquele canta, mas este é que compõe as músicas.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Sabe quais são os quatro maiores desejos de um homem?
1 - Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2 - Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3 - Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4 - Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Qual a semelhança entre o homem e o cachorro?
É que quanto mais se admira os cachorros, mais se conhecem os homens.

Qual a semelhança entre o homem e a lata?
É que uma chuta e a outra cata.

Qual a semelhança entre o homem e o biscoito?
É que acaba-se um, pega-se outro.

A professora pergunta para o Joaozinho:
— Quanto é 1 + 1?
— Não sei, professora.
— Então vou te ensinar.
E ela começa:
— Você tem um chocolate. Se eu lhe der mais um chocolate, você vai ficar com... com...?
— Contente, professora.

O português interessado em viajar para Portugal ligou para a Varig para solicitar mais informações.
— Varig, bom dia.
— Eu gostaria de saber quanto tempo é daqui a Portugal.
A aeromoça respondeu:
— Um minuto, por favor.
O japonês:
— Tá bom, obrigado.