O que e o que e quanto maisse perde mais se tem

Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…

Uma mulher viu a amiga e falou:
— Menina, quanto tempo, como que tu tá?
— Tô ma-mal.
— Mulher, tu tá gaga por quê?
— Eu ca-casei com um Gianecchini, ma-mas ele é ga-gago e eu peguei.
— Oxi, tenho uma solução. Vai pra Jeriquaquara, passa 40 dias sem ver teu marido que tu perde a gagueira.
— É. Então eu vou.
40 dias depois...
— Amigaaa... tu tava certa, olha... tô boazinha da gagueira, quanto que eu te devo?
Ela responde:
— Na-nada.

O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo:
— O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam?
Ele logo responde animado:
— É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta.
— Ah, nasceu de proveta.
— Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.

Um homem, quando perde uma mulher, perde 90% da sua capacidade. Só não perde os 100% porque nenhum homem é 100%.

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Um paraense recém-chegado em Manaus é convidado por um amazonense assim:

Amazonense: Ô amigo, vamos tomar um sorvete ali na esquina?

Paraense: De quem? De quem?

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O bêbado pega o ônibus e começa a perturbar os passageiros. Quando é jogado pra fora, perde a chave de casa e começa a procurar. Quando passa um cara e o encontra agachado debaixo de um poste, pergunta:
— O que você está fazendo aí?
— É que eu perdi a chave ali (no escuro).
— E por que está procurando aqui?
Ele diz:
— Meu amigo, se eu não encontro no claro, vou encontrar no escuro!

Quando um homem trai uma mulher, ele perde 80% do seu caráter. Só não perde os outros 20% porque nenhum homem é 100%.

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:

— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?

R: Quando se divorcia.

E quando ela perde os outros 10%?

R: Quando desliga a TV.

A professora falou: — Quem tirar 10 neste trabalho vai dormir na minha casa, e se for virgem amanhã não será mais.... Não deu outra, o Joãozinho quase engoliu os cadernos!!! Conseguiu tirar 10!!!! Então o PRÊMIO!!!! Foi dormir na casa da professora... Tão lá na maior pegação quando de repente chega o MARIDO da professora..... — Aí, e agora, Joãozinho? Vai pra baixo da cama!!! — Não entro aí, diz o Joãozinho. — Então fica aqui atrás da cortina do lado do rádio! O MARIDO entrou e disse que queria escutar rádio, foi lá e sem olhar mesmo "LIGOU" o rádio…

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil

Sogras • Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência... • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher. • Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é…

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!

Um abraço,

Luanna

Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!

Quando o homem perde 98% da inteligência, o que ele é?

R.: Divorciado.

P: O que acontece quando a loira perde as orelhas?
R: Ela grita: socooooooooooorrrrrrrrroooooooooo

Certo dia o cérebro resolveu dar uma festa de arromba e começou a chamar os convidados: — E aí, fígado! Tô pra dar uma festa daquelas e você está convidado! — Bom, eu não tô podendo encher muito, mas pode contar comigo! Posso chamar o meu amigo estômago? — Claro, quanto mais, melhor! — Estômago! O cérebro me convidou para a festa do cérebro, e você está convidado! — Bem, eu tô meio de dieta, mas festa do cérebro é imperdível! Posso chamar meu amigão? O pênis? — Claro! — Pênis! Tem uma galera pra ir na festa do cérebro e tô te convidando, porque sei que…