Conde Drácula chegou no "bar dos vampiros" e pediu um copo com água fervendo.
Todos os outros vampiros ficaram comentando por que será que o rei dos vampiros, o Conde Drácula, pediu um copo de água fervendo, pois todos os outros vampiros estavam bebendo sangue.
Quando a água chegou, o garçom perguntou:
— Drácula, por que você pediu esse copo com água fervendo?
No mesmo instante, Drácula tirou um MODS usado do bolso e disse:
— Hoje eu vou de "chazinho".
Estavam três portugueses conversando, aí diz o primeiro:
— Acho que estou sendo traído por um motoqueiro!
— E por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei um capacete embaixo da minha cama.
O segundo fala:
— Eu acho que estou sendo traído por um mecânico.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei uma caixa de ferramentas embaixo da minha cama.
Então o terceiro fala:
— Acho que estou sendo traído por um cavalo.
— Por quê? — perguntam os outros curiosos.
— Porque encontrei um jóquei embaixo da minha cama.
A senhora vaidosa perguntou ao cavalheiro:
— Vamos ver... que idade o senhor me dá?
— Ah! — exclama ele. — Pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, 18; pela pele, 15; pelo corpo, se me dá licença, 16.
— Oh! O senhor está sendo muito lisonjeiro!
— Espere... ainda não fiz a soma.
Um bêbado, ao sair do buteco, vê uma procissão passar e diz:
— Olha a mangueira!
E uma velha da procissão diz:
— Que falta de respeito!
Algum tempo depois, o santo que estava sendo levado pelos fiéis bate em uma mangueira (árvore). E o bêbado, lá de longe, diz:
— Bem que eu avisei.
O presidente pediu ao seu assessor que fizesse uma pesquisa para saber como anda a opinião do povo brasileiro em relação à fome. O assessor chegou e disse: — Sr. Presidente, o Brasil está dividido em duas camadas, sendo a primeira dos otimistas e a segunda dos pessimistas. O presidente respondeu: — Comece então pelos otimistas. — A camada dos otimistas está dizendo que, se o Brasil continuar desse jeito, daqui a pouco todo mundo vai estar comendo merda! O presidente responde: — Não, você se enganou, eu perguntei à dos otimistas. — Não... Eu não me…
A mulher do Chico, ao conversar com o mesmo, diz que está achando que ele está doente, pois o Chico é um cara forte, que só a foto na parede pesa 3 quilos. Então solicita que Chico procure um médico para se receitar. O Chico, muito preocupado com as dúvidas de sua mulher, resolve ir ao médico. — Doutor, eu vim até aqui porque eu acho que estou doente. Então o médico resolveu fazer o diagnóstico e, após todas as checagens, não achou nada de anormal. Mas o Chico não se conforma e pressiona o médico. O doutor, já injuriado, diz: — Então vamos lá, seu…
Sabe como o gaúcho tira a camisinha depois de já ter usado?
Resposta: peidando.
P: É redondinho, tem um furo no meio, se escreve com 2 letras, a primeira é C e tem gente que adora dar para os outros. Sabe o que é?
R: É o CD.
Um casal possuía três filhos, sendo que o caçula, ao contrário dos outros dois, era baixinho, magricelo, burro e completamente raquítico.
O pai passou a vida inteira indagando-se sobre a paternidade deste filho, mas, em respeito a sua esposa, nunca ousou perguntar-lhe.
Certo dia, muito doente, em seu leito de morte, não resiste e pergunta a sua esposa:
— Querida, desculpe, mas preciso saber. O caçula é nosso filho?
Ela suspira e responde, jurando pela alma de sua mãe que sim.
Aliviado, ele falece.
Logo em seguida, a mulher agradece a Deus por ele não ter perguntado a respeito dos outros dois!
Já fazia 3 semanas que a garota havia começado a trabalhar na fábrica de vassouras quando, então, tomando banho, olhou sua ... e percebeu que havia pelos. E na mesma hora foi reclamar com o dono da fábrica e disse:
— Senhor, está nascendo pelos em mim.
Aí ele disse:
— Mas isso é normal, olhe o meu.
Aí então a garota olhou e disse:
— Pelo amor de Deus, moço, agora que eu saio mesmo. No seu já tem até cabo.
O gaúcho comprou a F-1000 e foi viajar.
No caminho, passava pelos outros e gritava: "Conhece a F-mil?"
Gritou umas 3 vezes no caminho.
Numa curva, o gaúcho perdeu a direção e capotou. Aí as pessoas que viram ele passando gritando pararam e falaram para ele: "Viu o que acontece com as pessoas que se acham só porque estão de carro novo!"
Então ele disse: "Mas é que eu não sabia onde era o freio!"
Qual o cúmulo da falta de imaginação???
Mandar mensagens iguais às dos outros mesmo depois de ler e achar que ninguém vai perceber!!!
“Sr. delegado de polícia, não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, morreria louco. Explico: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se soubesse o que ia acontecer, jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade de casar com minha enteada. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha filha ficou sendo minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu…
O português nunca tinha usado um pijama na sua vida. Um certo dia, ele comprou um.
Só que o português gostou tanto do pijama que só tirava ele para dormir.
Um grupo de três estudantes universitários, sendo que um deles era mudo, alugou parte de uma casa, onde, longe de casa, passaram a morar. Descobriram que na outra parte da casa morava uma senhora idosa com sua neta. A velha era lavadeira e passadeira e a garota muito bonita, uns 18 anos, muito gostosa, mas que a velha não deixava sair de casa de jeito nenhum. Um dia, notaram que, através de um orifício aberto na parede de madeira, a garota os convidava para transar, à meia-noite, pois naquela hora a velha estaria ocupada passando ferro na roupa no…
A professora pede que todos os alunos tragam um aparelho usado nos hospitais na próxima aula.
Chegado o dia, começa a professora a falar:
— Mariazinha, o que você trouxe? — pergunta a prof.
— Eu trouxe um bisturi, professora.
— E quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele disse?
— Ele disse que ele serve para cortar a carne.
E a professora continuou com o mesmo processo com todos os alunos até chegar a vez do Joãozinho.
— Joãozinho, o que você trouxe?
— Um balão de oxigênio.
— Quem te deu?
— A minha avó.
— O que ela disse?
— Devolve!! Devolv..
Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!
Uma mulher da vida, esperando um cliente, disse a outra mulher:
— Venturina, o que você vai pedir para o Papai Noel?
Venturina então responde:
— Clarisefa, vou pedir o mesmo que peço para os outros: R$ 50,00.
O português estava andando na rua quando um ladrão gritou:
— Pare!!
E o português respondeu:
— Impare!!
— Mas estou te roubando!! — falou o ladrão.
— Ah! Se for assim, então não brinco mais!!
Os onze
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
Tamanho alongado, tendo normalmente entre 12 e 14 centímetros. Tenho um buraquinho na ponta e pelos na outra extremidade. Fico a maior parte do tempo de cabeça para baixo, em posição de descanso. Quando em ação... me enfiam por uma abertura rósea, quente e úmida e, numa sofreguidão, em ritmo de vai e vem, onde alguns chegam a gemer e outros chegam até mesmo a emitir sons estranhos que podem chegar ao bizarro, mas não por muito tempo, apenas o suficiente para que, ao término, deixar-se um rastro de uma substância branca e relativamente pegajosa, quando…
O homem explica ao delegado o drama que viveu: — Pois é, doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada, quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo, e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão e, mesmo com ela caída, continuou chutando! — O rapaz estava armado? — Não, doutor! — Era forte? — Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa! — Eu não consigo entender — disse o delegado…
Havia três amigos conversando, sendo que um deles era carioca, o outro baiano e o outro paulista. Certo dia o carioca chegou para os outros dois e disse: — Pô, meu, finalmente a minha piscina mágica está pronta. Aí os outros dois logo perguntaram: — Que essa piscina mágica faz? O carioca respondeu: — É, vamos lá ver. Aí eles foram até a casa do carioca. Chegando lá, o carioca tirou a roupa, saiu correndo em direção à piscina e saltou gritando: — Cervejaaaaa... Daí a água da piscina virou cerveja. Aí o paulista viu aquilo e logo tirou a roupa, saiu…
Um dia o bêbado tinha tomado umas 4. E o assaltante chegou no bar dizendo:
— Pare!
Aí o bêbado disse:
— Impare.
O assaltante disse novamente:
— Passe o dinheiro!
O bêbado disse:
— E era apostado?
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
O rico e o pobre são duas pessoas;
O soldado protege os dois;
O cidadão paga pelos três;
O político ganha pelos quatro;
O vagabundo come pelos cinco;
O advogado engana os seis;
O juiz condena os sete;
O médico mata os oito;
O coveiro enterra os nove;
O capeta leva os dez;
E a mulher engana os onze.
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O confessor condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo carrega os dez...
E a mulher controla os onze.
Um português (Manuel) estava descansando como quase toda família em um dia de domingo, quando teve a ideia de levar seu filho para uma pescaria.
— Filho, sabe o que é uma pescaria???
(mesmo sendo um portuguesinho, ele sabia)
— Claro, pai... por quê???
— "Ora, pois, pois", meu filho, é que a gente vamos em uma hoje...
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
— "Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, carinhosa, bundosa, non??. Te beja e abaça o dia intero e a noite interinha".
Não dá sossego, era querer tansar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!!"
Aí, perguntaram para o japonês:
— Puxa, este produto é fantástico mesmo???
— SIM! SIM! SIM! garantido, no??, respondeu o japonês: funciona mesmo! No falha no!
— Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
— SIM, é KATON... KATON DE QUÉDITO.
