Outros tipos de piadas

Tipos de bunda: bunda normal (_!_); bunda de quem faz sexo anal (_0_); bunda de puta (_$_); bunda de freira (_+_).

P: Sabe quais os três tipos de águas que tem no chuveiro da loira?
R: Água fria, quente e oxigenada!

Atualmente no mundo só existem três tipos de homens:

Homem McDonald's: gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-Cola: que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pullman: quadrado e miolo mole!!

Tinha 2 leites, passou um carro. Por que um morreu? E o outro não?
Porque um era normal e o outro longa vida.

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…

Os tipos de seios:

(o)(o) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)

(@)(@) Seios com grandes mamilos

oo Tamanho P

{ O }{ O } Tamanho G

(oYo) Sutiã wonderbra

( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém

(o)(O) Seio caído de um lado

(Q)(O) Seio com piercing

(:o)(o ) Mordido por um vampiro

($)($) Seios de Xuxa

o/o/ Os seios da vovó

( - )( - ) Seios contra o vidro

No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.

INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.

DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.

SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.

GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.

BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.

— Existem dois tipos do gaúcho tirar a camisinha. Quais são?
R: Peidando ou arrotando.

O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.

Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.

Alienado: peida inconscientemente. Apaixonado: assume o peido da namorada. Ateu: peida dentro da igreja. Atleta: peida e sai correndo. Azarado: peida e o peido sai alto. Babaca: peida para ver a cor. Cara de pau: peida e diz "Que cheiro estranho!" Revoltado: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Cínico: peida e ainda ri. Cientista: engarrafa o peido para analisar. Desastrado: vai peidar e caga. Detetive: peida e procura quem peidou. Educado: pede licença para peidar. Egoísta: peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Fingido: peida e fica sério…

P: Você conhece cocô fantasma? R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. P: E o clean? R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. P: E o cocô "Gostinho de quero mais"? R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. P: E o cocô "Embora eu queira"? R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. P: E o "Caminhão basculante"? R: Sai tão rápido que mal dá tempo de…

Tipos de peido Político — Peida e promete que vai cagar. Malvado — Peida e põe a culpa nas criancinhas. Viciado — Peida, sente o cheiro e fica doidão. Romântico — É o suspiro de um cu apaixonado. Turco — Peida de uma vez só para economizar. Patriota — Levanta para peidar. Oportunista — Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. Sentimental — Peida e suspira. Infantil — Peida na água para fazer bolinhas. Tumultuador — Peida no grupo e sai de fininho. Cínico — Peida e ainda ri. Indignado — Peida e não se conforma. Fingido — Peida e fica sério…

No banheiro da loira tem 3 tipos de chuveiro: 1 é de água morna, 2 de água quente e o 3º?

De água oxigenada.

Um amigo chegou pro outro e falou:
— Só existem dois tipos de mulher no mundo...
— Só dois?
— É... as que trepam e as que voam...

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

P: Quais os 4 tipos de água que tem no chuveiro da loira?
R: 4, água fria, água morna, água quente e água oxigenada.

A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

Peido Alienado: peida inconscientemente. Peido Apaixonado: assume o peido da namorada. Peido Ateu: peida dentro da igreja. Peido Atleta: peida e sai correndo. Peido Azarado: peida e o peido sai alto. Peido Babaca: peida para ver a cor. Peido Boa-fé: peida e diz "Que cheiro estranho!" Peido Cara de Pau: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Peido Cínico: peida e ainda ri. Peido Cientista: engarrafa o peido para analisar. Peido Desastrado: vai peidar e caga. Peido Detetive: peida e procura quem peidou. Peido Educado: pede licença para peidar. Peido…

O que o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder.

Alienado: aquele que peida inconscientemente. Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. Assassino: aquele que estrangula o peido. Ateu: aquele que peida dentro da igreja. Atleta: aquele que peida e sai correndo. Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar. Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. Desastrado: aquele que…

Chefe sorvete: aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. Chefe Doril: aquele que, quando pinta um problema, some. Chefe caranguejo: aquele que faz o serviço andar para trás. Chefe lâmpada: aquele que, quando a secretária diz que está grávida, quase dá à luz. Chefe ortopedista: aquele que não sai do seu pé. Chefe Papai Noel: aquele que só sabe encher o saco. Chefe Lampão: aquele que é o rei do "cagaço". Chefe disco quebrado: aquele que não se toca. Chefe marmita: aquele que faz você só levar comida. Chefe disco velho: aquele que só chia…

1. Abelha: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé. 2. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita. 3. Atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. 4. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 5. Azulejo: baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: o que pensa que é o número 1. 8. Bravo: aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar. 9. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: o que…

Tipos de cervejas femininas:

- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!

- SKOL: é a mulher do vizinho, desce redonda.

- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.

- ANTÁRTICA: é a amante, briga para ser a nº 1.

- BAVÁRIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.

- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá pra encarar.

Uma velha foi em um sex shop e disse para a atendente que queria um vibrador.
A moça lhe mostra os diversos tipos que tem: grosso, fino, grande, pequeno, colorido...
A velha disse:
— Eu quero aquele vermelho ali.
A moça fala:
— Não, minha senhora, esse não pode!
Indignada, a velha pergunta:
— Por que não??
— Aquilo é o extintor de incêndio!

Bunda é como dinheiro.
Uns têm muito.
Outros têm pouco.
Mas sempre tem um engraçadinho para passar a mão,
na dos outros.