Havia um português que veio ao Brasil e adorou alguns tipos de sorvete. Admirado, quis levar para a sua família. Comprou 5 sorvetes e enfiou dentro da sua mala. Chegando em Portugal, morria de fome e resolveu chupar um. Quando abriu a mala, disse:
— Olha isso! Os brasileiros são uns ladrões! Além de roubarem meus sorvetes, fizeram xixi dentro da minha mala!
O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino
Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.
E aí, sabe como é, ônibus lotado, gente saindo pela janela, e, de repente, um infeliz solta um puumm!
Neste exato momento entra no ônibus uma linda jovem e, sentindo o mau-cheiro, pergunta:
— Hum, heccca! Quem é o cheiroso?
E o Manuel responde:
— É o Manuel aqui, três!
Tinha um ônibus lotado, aí entra um cara e fica bem no meio do ônibus e fala:
— Do meio para o fim só tem viado e do meio para a frente só tem corno!!
Aí o motorista do ônibus dá uma freada e diz:
— Como é, rapaz, isso aí??
Aí o cara responde:
— Agora misturou a porra toda!!
Um cientista muito tarado e feio já tinha muito tempo que estava na seca, então ele resolveu criar um pé de bucetas. Passado muito tempo ele conseguiu desenvolver tal pesquisa, plantou em sua casa, então esta árvore deu muitos frutos, e ele passava todo o dia chupando estas bucetinhas. Só que um certo dia resolveu compartilhar isto com os amigos e fez uma grande festa com todos os amigos homens que possuía. No dia da festa os amigos ficaram chocados, pois lá tinha loirinha, moreninha, apertada, larga, de todos os tipos. Quando de repente viu um amigo…
Tipos de pum:
MALDOSO: peida e bota a culpa nas criancinhas.
POLÍTICO: peida e promete que vai cagar.
CRIANCINHA: peida na água para ver se faz bolhas.
CORAJOSO: peida e admite.
MEDROSO: não se atreve a peidar pois está com diarreia.
PATRIOTA: levanta-se para peidar.
TURCO: peida de uma vez só para economizar.
DESASTRADO: peida e caga.
DO INDISCRETO: peida e fala: quem peidei não sei quem fui.
Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!
Certo dia, uma loira vai a um sex shop e entra na área de vibradores. Um atendente a recebe dizendo:
— Bom dia, senhora, nós temos todos os tipos, formas e cores de vibradores que já se viu, pode escolher a que melhor agrada suas expectativas.
Ela olhou, olhou, olhou e disse ao vendedor:
— Eu quero aquele vermelho grande na parede.
— Me desculpe, senhora... aquele é o nosso extintor de incêndio!!!
Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro.
O português disse:
— Chegamos em Portugal.
Os outros:
— Por que?
— Está com a bandeira de Portugal, e aí foi.
O chinês disse:
— Chegamos na China.
Os outros:
— Por que?
— Tá com a bandeira da China, e aí foi.
O brasileiro disse:
— Chegamos no Brasil.
Os outros:
— Por que?
— Roubaram meu relógio.
Numa árvore, três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: — Vocês estão vendo aquele cavalo ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados, disseram: — Oh!!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: — Vocês estão vendo aquela vaca ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que…
Tinham três morcegos pendurados na árvore quando o primeiro disse:
— Vamos fazer um concurso de chupa-sangue?
Os outros morcegos aceitaram!
Aí foi o 1º, os outros estavam contando e de repente!!
— 15 seg (segundos). Cara, o que você fez?
— Tá vendo aquele bezerro ali? Me "acabei" nele.
Depois foi o 2º, os outros estavam contando e de repente!!
— 10 seg. Cara, o que você fez?
— Está vendo aquele cavalo ali? Me "acabei" nele.
Aí só faltava o 3º, os outros morcegos estavam contando e de repente!!
— Cara, foi incrível, 3 seg. O que você fez?
— Tá vendo aquele poste ali? "Me acabei nele".
Qual é o cúmulo do olho grande?
Comer acima do que pode.
Qual é o cúmulo da gordura?
Comer um prato de torcinho com macarronada.
Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar baralho pelo telefone.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de lesmas e perder uma de vista.
Qual é o cúmulo do azar?
Levar um choque e ainda lhe ser cobrado isso na conta de luz.
SOGRA TRANQUILA Nome científico: Sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando conhece a(o) namorada(o). Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. SOGRA JARARACA Nome científico: Sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. SOGRA QUERIDA Nome científico: Sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em…
Sogra tranquila Nome científico: sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra jararaca Nome científico: sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. Sogra querida Nome científico: sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção…
Após um ano de pesquisas para descobrir os tipos de loiras, segundo o sexo oral, conseguiu-se classificar as loiras em três categorias:
As Decididas, as Frescas e as Indecisas.
As Decididas, quando acabam, engolem tudo e terminam logo com a história.
As Frescas, quando acabam, começam a cuspir, querem vomitar, fazem bochecho com coca-cola, um desespero...
E as Indecisas ficam de boca cheia dizendo...
— É pra fazer o quê? Engolir ou jogar fora?!
Haja indecisão...
Estavam três portugueses conversando, aí diz o primeiro:
— Acho que estou sendo traído por um motoqueiro!
— E por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei um capacete embaixo da minha cama.
O segundo fala:
— Eu acho que estou sendo traído por um mecânico.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei uma caixa de ferramentas embaixo da minha cama.
Então o terceiro fala:
— Acho que estou sendo traído por um cavalo.
— Por quê? — perguntam os outros curiosos.
— Porque encontrei um jóquei embaixo da minha cama.
No rio onde eu pesco existem dois tipos de peixe: o túti e o tôti.
O túti é um peixinho muito fácil de pegar; túti dá em qualquer lugar. Túti dá na lagoa, túti dá no rio, túti dá até na praia.
Agora o tôti é mais difícil de pegar, eita pexinho danado!!!
É colocar a isca, tôti come mas não vem. Era eu colocando a isca e tôti comendo, era eu colocando e tôti comendo, era eu colocando e tôti comendo.
MODESTO: Nasci no seio de uma família pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate. SOBERBO: Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que não sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari. HIPPIE: O bem-estar e a paz mundial aumentaram com a finalização dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado. FASHION: A extensão do meu curriculum era tal que decidi enviá-lo em CD-ROM…
Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.
O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.
O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.
O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!
Um homem foi comprar uma Barbie para a filhinha. Quando chegou na loja, o vendedor disse que tinha três tipos:
— A Barbie ginástica... custa R$ 65,00.
— A Barbie costureira... custa R$ 90,00.
— E a Barbie solteira... custa R$ 1.150,00.
Daí o homem perguntou:
— Mas por que essa diferença de preço da solteira para as outras?
O vendedor respondeu:
— É que a separada vem com o carro do Bobi, apartamento do Bobi, cachorro do Bobi e tudo que o Bobi tinha.
Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
— Qual é?
O que foi abordado prontamente responde:
— Qual é?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
— Qual é?
— Qual é? — responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
— E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
— Ih, ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...
A loira comprou um carro chique e não sabia como usar o rádio; ela apertava os botões e nada adiantava, então foi à loja perguntar.
O dono da loja explica:
— Você só precisa dizer o tipo de música que quer e ele toca.
A loira, toda empolgada, entra no carro e diz:
— Rock.
E começa a tocar rock. E ela anda com o carro falando os tipos de músicas, e distraída bate o carro e grita:
— Merda!!!
Começou a tocar pagode.
Três malucos decidiram fugir do hospício. Então um deles disse: — Vamos brincar de maçanzinha. Os outros colaboraram. Então o primeiro sobe na árvore e diz: — Já estou maduro. O segundo sobe também e diz: — Já estou maduro. E o último sobe e diz: — Ainda não estou maduro. Os outros disseram: — Está bem. Depois foram embora. O outro ficou na árvore pensando que ainda não estava maduro. No dia seguinte, os outros chegaram ao local onde o outro estava e perguntaram: — Ainda não está maduro? E ele disse: — Não. Essa história repetiu-se por dois dias. Os…
Um dia tinha três gaúchos andando com um fusca vermelho no deserto.
De repente o fusca quebrou.
Um gaúcho diz para o outro:
— Cada um pega alguma coisa e vamo embora!
O gaúcho 1 pega o carburador. Os outros perguntam:
— Pra que?
E ele responde:
— Para quando tiver com sede tomar água!
O gaúcho 2 pega o banco. Os outros perguntam:
— Pra que?
Ele responde:
— Para quando eu tiver cansado sentar!
O gaúcho 3 pega a porta. Os outros perguntam:
— Pra que?
Ele responde:
— Quando ficar calor, abaixar o vidro!!!!!
Tinha um português, um italiano e um brasileiro dentro de um avião. Quando estava chegando perto da Itália, o italiano falou:
— Hum, estamos chegando na Itália!
Os outros disseram:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho do macarrão!
Depois o português vem e fala:
— Hum, estamos chegando em Portugal!
E os outros dizem:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho da pizza!
Por fim vem o brasileiro e diz:
— Hum, estamos no Brasil!
Os outros perguntam:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque já roubaram meu relógio!
O Palmeiras vai abrir uma lavanderia, p/ quê? Só seca os outros!
Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…
Tinha um americano, um francês e um brasileiro num avião; eles resolvem então cada um colocar o braço para fora do avião para saber onde estavam. Então o americano falou:
— Estamos nos EUA.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o americano respondeu:
— Porque encostei na Estátua da Liberdade.
Então o francês falou:
— Estamos na França.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o francês respondeu:
— Porque encostei na Torre Eiffel.
Então o brasileiro falou:
— Estamos no Brasil.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o brasileiro respondeu:
— Porque roubaram o meu relógio.
Três homens estão conversando num bar e um confessa:
— Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.
— Eu também — confessa outro. — Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por quê? — perguntam os outros.
— Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.
— Eu também — diz finalmente o português. — Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por quê? — estranham os outros.
— Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha cama...
No avião estavam um brasileiro, um americano e um italiano.
O italiano colocou as mãos para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão nas deliciosas pizzas da Itália!
Logo depois o americano colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão na bunda da Estátua da Liberdade.
Depois foi o brasileiro, colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
E o brasileiro diz:
— Roubaram meu relógio!
