Outros tipos de piadas página 3

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

P: Qual é o corno gozador?
R: Aquele que ri dos outros cornos.

Tinha um brasileiro, um francês e um italiano.
De repente o francês coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na França.
O brasileiro e o italiano perguntam por quê, e ele responde:
— Coloquei a mão para fora e toquei na Torre Eiffel.
Após algum tempo o italiano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na Itália.
Então o francês e o brasileiro perguntam:
— Como você sabe?
O italiano responde:
— Acabei de colocar a mão na Torre de Pisa.
Após algum tempo o brasileiro fala:
— Estamos no Brasil.
E o francês e o italiano perguntam:
— Como você sabe?
E ele responde:
— Acabaram de roubar meu relógio.

Jesus e seus apóstolos estavam discutindo sobre os efeitos das drogas.
Então Jesus disse:
— O único jeito de descobrirmos os efeitos das drogas é experimentarmos.
E assim foi feito: cada apóstolo desceu à terra para trazer diferentes tipos de drogas.
Então eles começaram a chegar aos céus.
Chegou João, e Jesus perguntou:
— O que você trouxe?
— Trouxe crack.
Chegou Pedro:
— O que você trouxe?
— Trouxe maconha.
E assim foram todos os apóstolos, só faltava Judas.
Quando finalmente ele chegou, Jesus perguntou:
— O que você trouxe?
— A polícia! Todo mundo encostado na parede...

O que você só tem 1 e os outros têm 2?
A letra O.

Por que os canibais não comem uns aos outros?

R: Porque eles não são viados.

Quando um homem chegou ao orgasmo, no caminho turbulento dos espermatozoides sai um manquinho.
Ele dava dois passos e caía, e os outros passavam por cima dele.
Certa hora, outros espermatozoides ficaram com dó e decidiram colocar o manquinho na frente e todos empurrarem.
O manquinho ficou todo alegre, quando, de repente, grita desesperadamente:
— Para, para, para, que é punnnnnnnnnnnnnhhhhhhhhhhheeeeeeeeeetttttttaaaaa!!!!!!

Mulher internet: aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. Mulher provedor: tá sempre ocupada demais pra te ouvir. Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela. Mulher PowerPoint: só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora. Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Word: tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das…

Três computadores estavam na calçada, aí passou uma computadora.
Um falou para os outros:
— Vcs virus???

Um cidadão de preto entrou numa loja para comprar uma arma para sua proteção. Chegando ao balcão, o cidadão perguntou: — Vocês têm revólver trinta e oito? O vendedor ligeiramente falou: — Não! Como o cidadão viu o balcão de vidro repleto de trinta e oitos, ele desconfiou. Logo o cidadão perguntou: — E pistola, vocês têm? Respondendo novamente o vendedor: — Não! Já encabulado, o freguês saiu da loja. Foi quando viu um amigo branco e falou: — Acho que o vendedor daquela loja é racista, eu vi que tinha arma pra vender, mas ele falava que não. Ouvindo…

Um gaúcho é atacado por um negão. Como o cara era muito roludo, faz um estrago.
Ele vai ao médico:
— Doutor, estava andando, de repente caí sentado num tronco e, veja o que aconteceu...
O médico examina e diz:
— Não parece ser tronco, parece mais um pau.
E o gaúcho, todo nervoso, retruca:
— Claro que foi tronco.
O médico, querendo pegar o gaúcho, diz:
— Tenho dois tipos de injeção, uma pra pau e a outra para tronco. Se eu aplicar errado, você morre.
— Doutor, pode aplicar a de pau, mas que foi tronco, foi...

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

É esse povo que não tem nada pra escrever e fica copiando as piadas dos outros!

Tinha vários pinguins em cima de um iceberg. Um pulou e os outros disseram:
— Doce de leite.

Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?

Toda vez que o homem ia comer uma mulher, tinha um espermatozoide que nunca conseguia sair do saco. O cara começava a sentir que ia gozar, os outros espermatozoides todos corriam para entrar na mulher, e aquele sempre acabava ficando para trás e voltando pro saco. Chegou o dia em que este espermatozoide se indignou e combinou com os outros: — Quando chegar a hora, não importa o jeito, me empurrem, chutem, de qualquer jeito eu tenho que entrar na mulher. — Tudo bem — ficou só esperando. Até que viram que o homem ia gozar novamente, e assim foi: todos os…

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

Um papagaio vivia em uma zona lá no interior, até que um certo dia chegou um cidadão da cidade grande e foi trepar no quarto onde estava o papagaio. Só que o bicho nunca tinha visto camisinha, e o referido cidadão havia colocado sem ele ver. Até que, quando ele terminou o ato com a profissional do "SEQUISU", ele arrancou a camisinha ali na frente do bichano, aí este papagaio disse:
— Caraca, caraca, em todos meus anos de puteiro já vi vários tipos de trepada, mas esta de arrancar o coro da pica é a primeira vez.

Certo dia, um gaúcho estava na churrascaria e falou:

— Podem me desafiar o quanto quiser, mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!

Então o dono chegou com uma carne e fez ele provar. Aí o gaúcho disse:

— Maminha!

Então veio outra carne:

— Picanha!

E assim, cada vez mais, ele acertava. Foi quando o dono chamou um funcionário:

— Ó Carlão, vem aqui... pega essa carne e passa naquele lugar, quero ver se aquele gaúcho vai acertar agora!

Quando a carne chegou, o gaúcho provou a carne e disse:

— Mas bah... o Carlão tá trabalhando aqui agora?

O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

Por que nota de 100 reais para pobre é disco voador? Porque poucos veem e os outros não acreditam.

O que o ginecologista tem a ver com o barman?

R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

Sabe por que o Fortaleza é o melhor time da primeira divisão?

Porque dá ponto para todos os outros times.

Segundo recentes estatísticas, a cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

Um menino muito travesso fazia muitas artes: colocava fios para os outros tropeçarem, bexigas de água para soltar nos outros.
Um dia ele achou um cachorrinho na rua, chamou o seu amigo e disse:
— Já sei, eu vou pegar uma seringa, colocar gasolina dentro e espetar no cachorro.
E assim fez.
Quando terminou, o cachorrinho caiu e João perguntou:
— Ele morreu?
E Fábio disse:
— Não, não é que acabou a gasolina.

Dois amigos conversando.
— Dizem que sua mulher é boa de cama?
— Uns dizem que é, outros dizem que não...

Uma mulher foi comprar um cachorrinho para ela e sua família. Chegando à loja de animais, a vendedora vai mostrando cada tipo que a loja tem a oferecer: — Este é um pitbull. É ótimo para pessoas que moram em casa e procuram segurança — diz a vendedora. — Não, não gostei — diz a mulher. — Este é um poodle, é um companheiro muito refinado e muito esperto. — Não, também não gostei desse — diz a mulher. Depois de a vendedora mostrar vários tipos de cachorro, ela chega ao último. — E este é cachorro ninja, ele é originário da China e já vem adestrado…

AMÁVEL — é o que aprecia o peido dos outros.
ORGULHOSO — é o que pensa que só ele sabe peidar.
TRAIDOR — é o que peida e põe a culpa nos outros.
INVEJOSO — é o que fica com ciúme ao ver o outro peidar.
ACANHADO — é o que peida baixinho e cheiroso.
CIENTISTA — é o que peida e sai fumaça.
INFANTIL — é o que peida debaixo da água para fazer bolinha.
CRETINO — é o que peida e ri.
INFELIZ — é o que peida e se caga.
INTELIGENTE — é o que peida e encobre o barulho tossindo.
DISTRAÍDO — é o que peida e não sabe que peidou.
DE BOA SAÚDE — é o que cheira o peido dos outros pensando que foi o seu.
ARTISTA — é o que peida em várias cores.

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros dois, que já não aguentavam mais, disseram assim:
— Quando você quiser falar com a gente, faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... aí você pode falar.
Poucos minutos depois, o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— Peidei!!!

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega…