Outros tipos de piadas página 4

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega o…

Sabe-se que, de milhares de espermatozoides, apenas um passa para ser gerado. Tinha um numa certa pessoa que queria virar gente, mas se achava fraco para passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse: — Olha, eu sou doido para ser gerado e preciso de uma mãozinha de vocês. Quando a pessoa em que nós estamos for ter relação sexual, vocês me empurram. E todos combinaram. Quando chegou a hora do negócio, que estava bem perto da gozada, ele chegou pros outros e disse: — É agora, pode empurrar. Só que, depois de empurrado, ele grita…

Em um hospício, vários loucos estavam jogando uma bolinha. Enquanto o diretor do hospício observava que eles estavam jogando sem bola, ele olha pro lado e vê um doido encostado na parede, só observando os outros jogarem. E o diretor pergunta-lhe:
— Parabéns, meu filho, você não está jogando bola com os outros, mas agora me responda: por quê?
O doido responde:
— Tu num está vendo que eu estou esperando eles me devolverem a bola?

De quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
De três: um põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

Sabe o que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder!

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…

Existia um colecionador de rádios, que tinha vários tipos de rádios.
Certo dia, sua esposa trouxe um rádio para seu marido. O cara já estava cansado de colecionar rádios. Sua mulher disse que aquele rádio era inteligente, porque qualquer tipo de música que você pedisse ele tocava, mas o cara não acreditou e não quis o rádio.
Sua mulher, injuriada, levou o rádio para a cozinha e deixou em cima da mesa, e começou a fazer comida. Quando a faca escorregou em sua mão, ela disse:
— Porcaria!!!!
E o rádio começou a tocar:
— Uma vez Flamengo, sempre Flamengo, Flamengo sempre... eu ei di ser...

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...

Quando um homem trai uma mulher, ele perde 80% do seu caráter. Só não perde os outros 20% porque nenhum homem é 100%.

Qual é o corno elétrico?
É aquele que, quando os outros falam para ele que ele é corno, ele diz: eu estou ligado.

Qual o cúmulo da falta de imaginação???

Mandar mensagens iguais às dos outros mesmo depois de ler e achar que ninguém vai perceber!!!

Quantos neurônios os homens precisam para pensar?
Meio.
E os outros milhões?
Para ocupar o resto da cabeça oca (mas estes estão totalmente desativados!).

Não quero enviar piadas, apenas informar-lhes que já há várias piadas repetidas e muitos erros de português: ex.: caí, joga e outros.

Conde Drácula chegou no "bar dos vampiros" e pediu um copo com água fervendo.
Todos os outros vampiros ficaram comentando por que será que o rei dos vampiros, o Conde Drácula, pediu um copo de água fervendo, pois todos os outros vampiros estavam bebendo sangue.
Quando a água chegou, o garçom perguntou:
— Drácula, por que você pediu esse copo com água fervendo?
No mesmo instante, Drácula tirou um MODS usado do bolso e disse:
— Hoje eu vou de "chazinho".

Tinha um avião com um brasileiro, um francês e um americano. Durante a viagem, o francês diz para os seus colegas: — Nós estamos em Paris, França... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou com a mão fora da janela, passando a mão sobre a Torre Eiféu... Depois de algum tempo, o americano diz: — Estamos sobrevoando Nova Iorque, Estados Unidos... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou passando a mão na Estátua da Liberdade... Depois de algum tempo, o brasileiro: — Nós estamos na cidade…

Sabe como tornar o Rio de Janeiro uma cidade realmente maravilhosa?
Simples, é só exterminar todos os cariocas, não pode sobrar um porque infectaria outros.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?

R: Quando se divorcia.

E quando ela perde os outros 10%?

R: Quando desliga a TV.

O que é o que é?
A mulher dá para os outros, só não dá para o marido?
R: O filho para batizar.

P: Sabe qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?

R: É que ambos trabalham onde os outros se divertem :)

O que é 4 pontinhos verdes em cima de um prédio?
É uma ervilha querendo se suicidar.
E os outros gritando:
— Pula! Pula! Pula!

Um casal de velhinhos, juntos há muitos anos, cansados com a mesmice do casamento, resolve dar uma apimentada na relação. Vão então a uma sex shop. Chegando lá, o velho diz:
— Ô, minha velha, vamos fazer algo diferente! Vamos comprar uma lingerie bem bonita para você.
E a velhinha apressa-se em dizer, entusiasmada:
— Que camisola, que nada, vamos na seção dos vibradores!!!
O vendedor então conduz o casal à prateleira com diversos tipos de vibradores. A velhinha faz logo a sua escolha:
— Eu quero aquele vermelho que está no alto da prateleira!!!
Então o vendedor avisa:
— Minha senhora, infelizmente o extintor de incêndio não está à venda.

Três homens (um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra. O alemão, superligeiro, pega o carburador. Os dois outros homens olham e perguntam: — Mas por que você pegou o carburador? Então o alemão responde: — Se eu ficar com sede, eu bebo a água. Os dois acharam uma excelente ideia. Então o americano corre para o carro e tira o banco. Os dois outros homens perguntam por que ele arrancou o banco. E ele responde: — Se eu me sentir cansado, eu sento e não me sujo. Foi quando o português saiu correndo…

O Ministério da Saúde adverte:

"A maconha pode trazer vários problemas à saúde, como:
Danos na memória e outros que eu esqueci."

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?
Quando se divorcia de um empresário.
E os outros 10%?
Quando desliga a TV.

Tinha um português, um francês e um brasileiro dentro de um Fusca num deserto, e o Fusca quebrou. Cada um vai levar uma parte do carro. O francês falou:
— Vou levar o radiador, porque, se eu sentir sede, eu bebo a água.
O brasileiro falou:
— Vou levar o banco.
Os outros dois perguntaram por quê.
— Porque, se eu cansar, eu sento.
O português disse:
— Vou levar a porta.
Por que? — perguntaram os outros dois.
— Porque, se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Tinha uma "coroa" no bairro que era muito safada. Ela abriu um buraco no muro para que os outros pudessem comer ela. Certo dia, resolveram tirar a virgindade do mudinho. O marido dela já estava desconfiado e decidiu ficar lá perto daquele buraco por um dia. Quando o mudinho enfiou o pau pra comer a "coroa", o marido dela pegou um alicate e começou a apertar o pau do mudinho. O mudinho começou a gemer e os outros falaram:

— Empurra, empurra, o mudinho tá gozando.

Dois portugueses conversam:
— Me diz aí, Manoel. A sua é boa de cama?
— Sabe, Joaquim, eu já nem sei. Uns dizem que é, outros dizem que não.

Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:

— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:

Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.

Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.

Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.

O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:

— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.

Tinham três estrangeiros que acabaram de chegar no Brasil e foram dar um rolé de táxi, aí começou a conversa... Era um francês, um americano e um italiano... O francês falou que eles montaram a Torre Eiffel em 30 dias, aí os outros dois: — Iii, mó káo... mó káo... Aí o italiano falou que eles montaram a Torre de Pisa em 15 dias... Aí os outros dois: — Iii, mó káo... mó káo... Aí o americano falou que eles montaram a Estátua da Liberdade em 7 dias (uma semana)... Aí os outros dois: — Iii, mó káo... mó káo... Aí o motorista de táxi parou num sinal de…