O que a gata tem e os outros bichos tem

Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição. — Gata — diz o cara. — Eu tô na mó legal! — Eu também tô na mó legal, cara! — Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô? — Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover. — Mó legal, né? — Eu já tô sentindo a água escorrendo! — diz ela. — Mó legal, né? — Me deu até vontade de fazer xixi! Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado. — Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi! Então…

P: Você por acaso sabe os 5 bichos que uma mulher precisa para ser feliz?
R: Um vison no armário, um jaguar na garagem, um viado no cabeleireiro, um leão na cama e um burro para pagar suas contas.

Cena um: "O pato quer ser galo".
Cena dois: "O pato quer ser passarinho".
Cena três: "O pato quer ser papagaio".
Qual é o nome do filme?

R: Missão impossível.

Um matuto chega na cidade com 3 porcos.
Então chega um surfista e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O matuto responde:
— O nome do primeiro é Seu Pai, o segundo é Seu Irmão.
Então falou o surfista:
— Já sei, o nome do terceiro é Sua Mãe.
Falou o matuto:
— Não, o nome desse é Sua Irmã. Sua mãe eu comi ontem!

Tinha uma galinha e cinco pintinhos e uma gambá com cinco filhotes.
Um carro atropelou a galinha e a gambá.
Desconsolado, um pintinho perguntou:
— O que eu sou agora?
Um gambazinho respondeu-lhe:
— Você tem bico, asa e penas, provavelmente é uma galinha.
E um gambazinho fez a mesma pergunta, e um pintinho lhe respondeu:
— Você é preto, branco e fede muito, provavelmente é um CORINTIANO!!!

O que uma gata disse para a gata?

Seu namorado é um gato, hein.

O cara chega na gata e diz:
— Você é tão linda.
A gata responde:
— Pena que eu não posso dizer o mesmo de você.
Ele:
— Faça como eu... minta.

Tinha um japonês, um americano e um brasileiro.
O japonês chegou e disse:
— Sabe, gente, eu peguei na buceta de uma gata.
Aí o americano fez uma cara de que aquilo que o japonês disse era uma merda, e depois disse:
— Que merda, eu transei com uma gata ontem.
O brasileiro deu um riso, fez uma cara bem de riso e disse:
— Pois eu estrupei uma gata semana passada, matei ela e enterrei no meio do mato.

Você sabe como faz para colocar um elefante na geladeira?
Apenas abra a porta.
E uma girafa?
Tire o elefante e ponha a girafa.
Teve uma festa dos bichos, adivinhe que bicho não foi:
A girafa, pois ela estava na geladeira.
Alguns caçadores estavam na beira do rio querendo atravessar, mas estavam com medo de crocodilos e jacarés. O que eles fizeram?
Nada, pois os crocodilos e os jacarés estavam com o elefante na festa dos bichos.

Você sabe por que os caixões de argentinos têm buraquinhos?

É para os bichos pôr as cabeças pra fora pra vomitar.

Certo dia o reino animal do céu resolveu fazer uma festa. Todo mundo se reuniu e, quando ia começar a festa, o macaco reclamou para o leão: — Leão, mas para começar a festa está faltando a guitarra. E o leão ordenou que a preguiça fosse até a terra buscar a guitarra. A preguiça, obedecendo a ordem do rei, seguiu para buscar a tal guitarra. Passada uma semana e nada da preguiça aparecer. Começaram então as reclamações. O macaco dizia: — A preguiça estragou nossa festa. O sapo resmungava: — Vamos brigar com ela ao chegar; essa preguiça é muito lerda…

Noé chegou na arca e estava a maior bagunça: cavalo comendo cachorro, barata comendo rato, leão comendo ema. E com aquela confusão toda, Noé convocou todos os bichos para uma reunião.

Na reunião, todos os bichos reunidos, Noé fala:

— Sei que nossa arca está muito desorganizada, mas por favor, faça pelo menos igual ao jumento: use camisinha.

Lá no fundo grita o macaco:

— Noé, o jumento não estava camisinha não, ele estava era comendo uma giboia.

O cara tinha um papagaio que só vivia cantando. Certo dia o cara levou sua gata para sua casa, então o papagaio cantava:

— Passei a noite procurando tu.

Aí o cara falou:

— Papagaio, se você cantar mais uma vez eu vou costurar seu cu.

Passou outro dia, o cara levou sua gata, aí o papagaio cantou:

— Passei a noite procurando tu.

Aí o cara cortou o cu dele...

Passou outro dia, ele levou sua gata, aí o papagaio cantou:

— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, o cu...

Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar: — Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso? — Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! — explicou a Mãe Natureza. E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa: — Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho? — Pois eu lhe dei esse pescoção para que…

Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
— Olha ali, cara, que gata! Faz um favor para mim?
— Certo, qual é?
— Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando na linha!
Ronaldo foi lá para a gata e disse:
— Aquele cara ali mandou dizer que era maconheiro e ladrão de galinha!

Num dia ensolarado estavam lá José e Maria, passeando pelo zoológico... Ao ver um gambá, Maria se encanta com sua beleza e diz: — José, olha lá um lindo gambá... Pega ele pra mim... José diz: — Ahh, Maria... Aqui não pode... Tá vendo que aqui é um zoológico... Maria diz: — Ahh, pega vai... Eu quero... Pega aquele gambá pra mim... De tanto Maria insistir, José pulou a cerca e pegou o bendito gambá e deu a Maria... Maria estava tão contente... que nem via os outros bichos... Ao ir embora, Maria e José se aproximam da alfândega (revista policial)... Com…

Você sabe o que acontece quando um cachorro cruza com uma gata?

Uma briga muito feia.

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse: — Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: —…

Uma morena muito bonita estava sentada na pracinha, quando passou um moreno alto e gato e disse a ela:
— Oi, gata, você é linda.

No outro dia a morena lá estava de novo, e o moreno de novo passou e disse:
— Gata, não quer dar um rolê comigo?

Daí ela disse:
— Dexa pra manhã.

No outro dia a morena se atrasou e não chegou, e quem estava sentada lá era uma bichona, que tinha visto a moça com o rapaz os dois dias. Então o rapaz chegou e viu a bicha, então ela disse:
— Não vai me chamar de gata, não vai me chamar pra dar um rolê com você!

A bicha o agarrou e disse:
— Mas eu te chamo!!!!!!!!!!!!!!!

E eles saíram juntos.

A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de ideia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber. Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era…

Um cara chegou em uma mina e falou:
— Gata, como a sua boca está longe da minha!
Ela responde:
— É só uma questão de higiene!

Um paulista em viagem pelo interior avista um caipira tomando conta de porcos, então pensa e diz: — Vou tirar um sarro com esse caipira. Desce, cumprimenta e fala: — Rapaz, eu sou de São Paulo, lá onde nasci o pessoal dá nome a todos os bichos. Querendo tirar sarro do caipira, que olha de rabo de olho para o moço e responde: — Aqui também damos nome aos bichos. Tá vendo aquele porco ali, menor? O nome dele é Sobrinho Docê. Tá vendo aquela porcão lá adiante? É o Tio Docê. Tá vendo aquele porcão ali, bonitão? O nome dele é Irmão Docê. Tá vendo aquela…

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...

Em um belo dia, um cara durango (sem grana) estava com vontade de transar. Como não tinha namorada, foi procurar um brega, com um detalhe: só tinha 5 reais no bolso. Ao chegar no brega, foi logo jogando o "H" no segurança: — Aí, mano, tô afinzão de dar uma. O segurança responde: — Você veio ao lugar certo. O cara respondeu: — Eu sei, o problema é que eu só tenho 5 reais. O segurança: — Cara, com essa grana não dá. O cara: — Meu, eu tô desesperado, quebra esse galho pra mim. Depois de muita insistência, o segurança atendeu seu pedido: — É o seguinte…

Foram para um safari na África um português, um brasileiro e um espanhol. Todos os dias eles iam caçar. Aí o brasileiro perguntava para o português e para o espanhol quais os bichos que vocês pegaram. O brasileiro respondia: — Eu matei 1 vaca, 1 zebra e 3 macacos. E o espanhol: — Eu matei 2 vacas, 2 macacos e 1 zebra. E o português: — 2 macacos, 3 zebras, 1 vaca e 4 plisnot. No outro dia, quase a mesma coisa, e no outro dia, quase a mesma coisa, e no último dia o brasileiro e o espanhol perguntaram para o português: — Nós matamos todos os bichos deste…

O que o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder.

Uma vez, um mendigo viu uma loira e disse assim:
— Ei, gata, quer dar uma voltinha no meu carro?
A loira, curiosa, perguntou:
— Que modelo é?
O mendigo retrucou:
— O carrinho de compras do supermercado.

P: Qual o cúmulo da cegueira?

R: Em um lugar ter uma família de gatos e, no mesmo lugar, uma de cachorros, e colocar os gatos mamando na cachorra e os cachorros na gata.

Vamos ver se você é inteligente. Este teste mostra sua capacidade de pensar. Faça o teste e descubra como você se sai. São apenas 4 perguntas: 1 - Como você faz para pôr um elefante na geladeira? R: O que você pensou? Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha a porta. 2 - E para pôr uma girafa? R: Pensou que era abrir, colocá-la lá dentro e fechar a porta? NÃO. Abra a porta, retire o elefante de lá, coloque a girafa e feche a porta. 3 - O rei Leão fez uma reunião, todos os bichos apareceram, exceto um. Qual? R: A girafa, porque ela está na geladeira. 4…

No bar, um homem chega para uma mulher e pergunta:
— Oi, gata! Tá a fim de dar uma foda mágica?

A mulher, muito curiosa, pergunta:
— Nossa, como assim uma foda mágica?

O cara responde:
— A gente fode e você desaparece!