O que a gata tem e os outros bichos tem página 2

Um bêbado entrou no ônibus e disse para um cobrador:

— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um cavalinho.

E começou a falar de todos os bichos. E o cobrador ficou irritado e disse:

— Se seu pai fosse um filho e sua mãe fosse puta, o que você seria?

— Ué, eu seria um filho da puta.

O português Manuel, que veio para o Brasil a passeio, estava andando a fim de conhecer a cidade quando viu uma pet shop, loja de animais, e entrou. Viu vários bichos, mas ficou encantado com um: o piru. O portuga, impressionado com o peru, ficou admirando aquele bicho ali por vários minutos, e foi quando, sem querer, deu um assovio. E, com o assovio, o piru logo fez glugluglugluglu. E o portuga, como nunca tinha visto aquilo, ficou alucinado e não parou mais de assoviar. E na loja só dava os dois: era assoviu pra lá, gluglu pra cá, até que o dono da…

Em uma fazenda, havia vários bichos, dentre eles um cavalo chamado Trovão e um porquinho. Eram os bichos que o dono da fazenda mais gostava. Certo dia, o cavalo Trovão ficou muito doente, se deitou e não mais levantou. O dono da fazenda ficou preocupado e chamou um veterinário, e ele disse: — Vou aplicar uma injeção; se ele não melhorar, vamos ter que sacrificar o animal. Passaram-se 3 dias e nada do cavalo levantar, e o veterinário já estava pronto para sacrificá-lo; então o porquinho, que era muito amigo do cavalo, chegou perto do seu ouvido e disse…

Um casal tava lá no rala, rala no sacaneicham, e aí combinaram:
— Gata, a gente vai trepar, aí quando você tiver mó excitada você começa a falar nomes de coisas, tá!
Aí eles tavam lá, aí a mulher começa:
— Pepiiiiinoooo, pepiinoo, bataaata, bataaata, pipiiinoo, batttaaata... ahhhh... maiooneeeseeee

Um louco, ao atravessar a rua, se depara com uma gata e fala:
— Pô, dona, onde tu arranjou esses airbags e amortecedores?
A moça responde:
— Com a vaca da sua mãe.
Aí o louco fala:
— Nossa, minha mãe morreu semana passada e ainda está assim?

O camarada feliz com sua loja nova, loja esta com diversos pássaros, papagaios, catoritas etc., todos novinhos, recém-aprendendo a falar. Nisso chega o português gago:
— E e e e vo vo cês cês ven dem miiiiiiii lho?
O dono da loja, indignado, bota o português a correr. Sua esposa, espantada, pergunta:
— Por que correste nosso primeiro cliente?
— R: Esse gago filho da P... vai estragar meus bichos tudo.

Num belo dia, a vovó acordou bem de manhã, foi na cozinha, tomou um gole de pinga e foi na porta do quarto do véio e disse:
— Véio, hum, hum. Ai, meu véio, hoje nós estamos fazendo 30 anos de casados. Você quer que eu mate um pato, um porco ou um marreco?
O velho, assustado, gritou:
— Não mata, velha, não mata, que os bichos não têm culpa!

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica: como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!

No ônibus, a namorada diz ao namorado:

— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!

— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?

— É essa mesma!

— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

E o viajante chega numa cidadezinha em Minas, se aloja no hotel e pergunta o que se faz à noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes daqui se divertem com os bichos que encontrarem: cabra, galinha etc. De repente, encontra uma porca e não pensa duas vezes. Mas aí aparece o atendente gritando e logo lhe diz:
— Rapaz, tu quer ir preso é? Não vê que essa é a mulher do delegado...

Todo ano todos os bichos da selva se reuniam para fazer uma grande festa. Então todos já estavam no local do grande acontecimento com vários tipos de pratos salgados e doces... Só estava faltando a bebida... Foi quando o Rei da Selva disse: — Quem vai buscar as bebidas? Todos começaram a se esquivar jogando um para o outro... Até que a tartaruga se pronunciou: — Tudo bem, chega de confusão, eu vou! Todos ficaram aliviados, pois era bem longe onde a tartaruga ia... (duas quadras). Passou uma hora, duas horas, três, quatro, cinco, seis... doze horas, já…

P: Como faz para colocar um elefante na geladeira?
R: Amassa ele e coloca.

P: Como faz para colocar uma girafa na geladeira?
R: Tira o elefante e coloca a girafa.

P: O Tarzan chamou todos os bichos da floresta, qual foi o bicho que não foi?
R: A girafa que estava dentro da geladeira.

P: Como faz para passar em um lago cheio de jacaré?
R: Tranquilo, porque os jacarés estão na reunião do Tarzan.

Uma mulher era prostituta. Chegou um homem e perguntou:
— E aí, gata, vai dar?
— Só se for 100zinho?
— Mas 100?
— Olha a curva, olha a curva — dizia a prostituta, botando a mão na cintura.
O homem olhou e disse:
— É, vale a pena.
E saíram os dois, todos gostavam porque ela era curva.

Tinha um elefante na floresta que era viado, e vivia querendo dar para os bichos.
Certo dia ele foi pedir ao macaco, e o macaco o mandou embora; pediu para o cavalo, e nada.
Aí a formiga encabulada tomou a seguinte decisão:

— Eu vou comer esse elefante.

Lá foi a formiguinha no elefante.
Sem sentir nada, o elefante caminha tranquilamente na floresta, quando pisa em um espinho, gritando:

— Aaaaaai!

A formiguinha machista fala:

— Aí nada, queria dar agora aguenta!!!

Bunda é como dinheiro.
Uns têm muito.
Outros têm pouco.
Mas sempre tem um engraçadinho para passar a mão,
na dos outros.

1) — Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? — Obrigada... — É, pena que caiu de cara! 2) — Não acho que tenha caído do céu... — Poxa... O que você acha, então? — Acho que te jogaram de lá!! 3) — Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? — Não, ora... — É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk. 4) — Sabia que você é uma pessoa especial? — Obrigada... — De que planeta você é? 5) — A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... — De beijos? — Não, de…

O cara estava no bar. Já tinha bebido bastante quando avistou uma loira gata. Ficou curioso para conhecer ela. Então chamou o garçom:

— Ei, moço, você conhece aquela loira?

— Conheço, sim. Mas tem um problema: ela é lésbica.

— Deixa. Eu resolvo isso.

Chegou perto da loira e disse:

— Oi, eu sou do Brasil. E você é da "Lésbia"?

Um bêbado entra no ônibus e começa a falar:

— Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho!

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.

O motorista levantou e gritou:

— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

— Eu seria motorista!

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…

Tinha um ônibus lotado, aí entra um cara e fica bem no meio do ônibus e fala:
— Do meio para o fim só tem viado e do meio para a frente só tem corno!!
Aí o motorista do ônibus dá uma freada e diz:
— Como é, rapaz, isso aí??
Aí o cara responde:
— Agora misturou a porra toda!!

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

Um padre viu o Joãozinho matando formigas com um alfinete e falava:
— Erei porra, erei porra...
Daí passou um padre e disse:
— O que que é isso, Joãozinho? Matando bichos tão inofensivos.
— Vai se foder, padre.
O padre ficou abismado com a falta de educação daquele menino e disse:
— Não me admira se Deus mandasse um raio na sua cabeça.
Daí começou a escurecer e saiu um raio na cabeça do padre. Depois de dois minutos, uma voz oca e deserta dizendo:
— Erei porra!!!!!!

Joãozinho estava na aula quando sua mestra lhe pergunta:
— Joãozinho, o que tem no saco que tem na panela?
— Não sei, pró. O que é?
— Espaço.
— Ei, pró. O que a porca tem que a gata tem?
— Não sei, Joãozinho. O que é?
— As tetas, pró. Viu, só, pró? Tu me pegou no saco e eu te peguei nas tetas.

Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas, quando passaram embaixo de um prédio. Foi quando um pião de construção, na putaria com outro, jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele, para aparecer para a gata, gritou:
— Filho da puta, joga a mãe!
E o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!

Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro.
O português disse:
— Chegamos em Portugal.
Os outros:
— Por que?
— Está com a bandeira de Portugal, e aí foi.
O chinês disse:
— Chegamos na China.
Os outros:
— Por que?
— Tá com a bandeira da China, e aí foi.
O brasileiro disse:
— Chegamos no Brasil.
Os outros:
— Por que?
— Roubaram meu relógio.

Os bichos da floresta resolveram fazer uma festa de arromba, como nunca acontecera antes. Foram todos à cidade fazer as compras e compraram muita comida, salgadinhos, bolos, carne, e também muita bebida. Voltaram para o meio da floresta e prepararam o banquete. Quando iam começar a se deliciar, notaram que haviam se esquecido de trazer o abridor de garrafas. Então perguntaram quem estava disposto a buscar o abridor e, como ninguém se prontificou a ir, fizeram um sorteio, com a condição de que era obrigatório o sorteado buscar o abridor sem reclamar…

Tinha três ratos disputando qual era o mais macho: um mineiro, um gaúcho e um paulista. Aí o mineiro disse:

— Quando eu vejo uma ratoeira, tiro o queijo e saio andando!!

Aí o gaúcho:

— E eu, quando vejo uma ratoeira, tiro o queijo e faço 20 flexões!

Aí o paulista disse:

— Aí, deixa eu ir que eu tô atrasado, tenho um encontro com uma gata ali!!!!!!!!!!!!

Numa árvore, três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: — Vocês estão vendo aquele cavalo ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados, disseram: — Oh!!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: — Vocês estão vendo aquela vaca ali? — Sim, estamos!!! — responderam os outros morcegos. — Fui eu que…