Certo dia um bêbado resolve pegar um ônibus. Entrou, pagou o cobrador e ficou ao lado dele. Aí! Começou a dizer:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.
— E se meu pai fosse um coelho e minha mãe uma coelha, eu era um coelhinho.
Aí! O cobrador, já muito irritado, diz:
— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
O bêbado, sem pensar, respondeu:
— Aí!! Eu era um cobrador.
Tinha um brasileiro, um francês e um italiano.
De repente o francês coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na França.
O brasileiro e o italiano perguntam por quê, e ele responde:
— Coloquei a mão para fora e toquei na Torre Eiffel.
Após algum tempo o italiano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na Itália.
Então o francês e o brasileiro perguntam:
— Como você sabe?
O italiano responde:
— Acabei de colocar a mão na Torre de Pisa.
Após algum tempo o brasileiro fala:
— Estamos no Brasil.
E o francês e o italiano perguntam:
— Como você sabe?
E ele responde:
— Acabaram de roubar meu relógio.
O que você só tem 1 e os outros têm 2?
A letra O.
Por que os canibais não comem uns aos outros?
R: Porque eles não são viados.
Quando um homem chegou ao orgasmo, no caminho turbulento dos espermatozoides sai um manquinho.
Ele dava dois passos e caía, e os outros passavam por cima dele.
Certa hora, outros espermatozoides ficaram com dó e decidiram colocar o manquinho na frente e todos empurrarem.
O manquinho ficou todo alegre, quando, de repente, grita desesperadamente:
— Para, para, para, que é punnnnnnnnnnnnnhhhhhhhhhhheeeeeeeeeetttttttaaaaa!!!!!!
Três computadores estavam na calçada, aí passou uma computadora.
Um falou para os outros:
— Vcs virus???
A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!
Os bichos estavam em uma assembleia na floresta e resolveram fazer uma festa. Assim sendo, o Rei Leão começou a delegar as funções para que todos colaborassem. Quando pensa que não, o Rei percebeu que o preguiça (que, pra variar, não estava fazendo nada) e o mandou buscar os músicos. O preguiça esperneou, mas saiu lentamente pela floresta. Três dias se passaram e nada do preguiça aparecer. O Rei Leão, furioso, já esbravejava dizendo: — Ô preguiça safado, quando ele aparecer vou arrebentar aquele sem-vergonha. Quando, de repente, o preguiça sai de trás…
Aconteceu na praia de Carapebus, dois amigos conversando na praça, quando um deles avistou uma gata no banco da praça. — Olha, cara! Que gata! Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la! O outro diz: — Vai lá, se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia. — Não sei não... você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e, se ela souber, posso dar o maior mico. — Vai, não, cara! Como é que você vai saber se você nem foi lá? Anda logo senão virá outro gavião e... crau! Ele não perdeu mais tempo e foi…
Um bêbado entra no ônibus e começa a falar bem alto:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.
— Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu era um bezerrinho.
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho.
O trocador, já com muita raiva, pergunta:
— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma piranha?
E o bêbado respondeu:
— Aí eu era um trocador de ônibus.
Um dia, Joãozinho entrou em um ônibus e disse ao cobrador:
— Se meu pai fosse um leão e minha mãe fosse uma leoa, eu seria um leãozinho.
No outro dia, Joãozinho disse:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho.
No terceiro dia, quando Joãozinho entrou no ônibus, o cobrador se irritou e disse:
— Ô muleque, o que você seria se seu pai fosse um bêbado e sua mãe fosse uma puta?
Joãozinho respondeu:
— Eu seria um cobrador!!!
O gaúcho vinha vindo do RS ao lado do trilho do trem com seu cavalo, quando, de repente, viu aquela baita coisa vindo em sua direção. Preparou seu laço e meteu o laço no trem, mas foi um estrago: o gaúcho ficou todo machucado.
Passados quatro meses, o gaúcho foi em uma feira de exposição e deparou-se com um trenzinho de brinquedo que estava de amostra. Logo o gaúcho já arrancou seu 38 e picou o trenzinho na bala. Ao lado, assistindo tudo, perguntou uma senhora:
— Oh, gaúcho! Por que tu fez isto?
E o gaúcho respondeu:
— Bá tchê, é que estes bichos tem que matar quando é novo, porque quando cresce faz um estrago!
O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.
Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!
— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!
Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora em que ninguém mais aguentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
— Aí eu era trocador...
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
É esse povo que não tem nada pra escrever e fica copiando as piadas dos outros!
Tinha vários pinguins em cima de um iceberg. Um pulou e os outros disseram:
— Doce de leite.
O bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao trocador:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E fala mais ainda:
— Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O trocador, nervoso, pergunta:
— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
— Aí eu era trocador de ônibus!
Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?
Toda vez que o homem ia comer uma mulher, tinha um espermatozoide que nunca conseguia sair do saco. O cara começava a sentir que ia gozar, os outros espermatozoides todos corriam para entrar na mulher, e aquele sempre acabava ficando para trás e voltando pro saco. Chegou o dia em que este espermatozoide se indignou e combinou com os outros: — Quando chegar a hora, não importa o jeito, me empurrem, chutem, de qualquer jeito eu tenho que entrar na mulher. — Tudo bem — ficou só esperando. Até que viram que o homem ia gozar novamente, e assim foi: todos os…
O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.
Por que nota de 100 reais para pobre é disco voador? Porque poucos veem e os outros não acreditam.
O que o ginecologista tem a ver com o barman?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.
12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…
Sabe por que o Fortaleza é o melhor time da primeira divisão?
Porque dá ponto para todos os outros times.
Segundo recentes estatísticas, a cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Um bêbado entrou no ônibus e, chegando na roleta, disse ao cobrador:
— Se minha mãe fosse uma gata e meu pai um gato, eu seria um gatinho.
O cobrador nada entendeu e permaneceu calado, quando o bêbado insistente disse:
— Se minha mãe fosse uma vaca e meu pai um boi, eu seria um bezerrinho!
O cobrador, já irritado com a situação, perguntou ao bêbado:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma biscate, o que você seria?
O bêbado respondeu imediatamente:
— Com certeza eu seria cobrador de ônibus.
O Joãozinho sai da escola e pega o ônibus de volta para casa. Sentado no último banco, ele começa a cantar.
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe uma vaca, eu seria um bizerrinho!
— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho!
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
O cobrador, já irritado, pergunta:
— Se seu pai fosse um veado, sua mãe uma rapariga, o que você seria?
E ele prontamente responde:
— Eu seria um COBRADOR!
Um menino muito travesso fazia muitas artes: colocava fios para os outros tropeçarem, bexigas de água para soltar nos outros.
Um dia ele achou um cachorrinho na rua, chamou o seu amigo e disse:
— Já sei, eu vou pegar uma seringa, colocar gasolina dentro e espetar no cachorro.
E assim fez.
Quando terminou, o cachorrinho caiu e João perguntou:
— Ele morreu?
E Fábio disse:
— Não, não é que acabou a gasolina.
Dois amigos conversando.
— Dizem que sua mulher é boa de cama?
— Uns dizem que é, outros dizem que não...
