O que a gata tem e os outros bichos tem página 3

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
— Coronel, eu nunca vi nada igual! — exclama o chefe da comissão. — Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
— Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— Gato com gata dá gatinho; cachorro com cadela dá cachorrinhos; galo com galinha dá pintinho.
O cobrador, cansado daquela ladainha, perguntou para o bêbado:
— Meu senhor, se por algum acaso a sua mãe fosse uma piranha velha e seu pai fosse o maior chifrudo do mundo, o que o senhor seria?
O bêbado pensou e disse:
— Cobrador de ônibus.

Tinham três morcegos pendurados na árvore quando o primeiro disse:
— Vamos fazer um concurso de chupa-sangue?
Os outros morcegos aceitaram!
Aí foi o 1º, os outros estavam contando e de repente!!
— 15 seg (segundos). Cara, o que você fez?
— Tá vendo aquele bezerro ali? Me "acabei" nele.
Depois foi o 2º, os outros estavam contando e de repente!!
— 10 seg. Cara, o que você fez?
— Está vendo aquele cavalo ali? Me "acabei" nele.
Aí só faltava o 3º, os outros morcegos estavam contando e de repente!!
— Cara, foi incrível, 3 seg. O que você fez?
— Tá vendo aquele poste ali? "Me acabei nele".

Na escola, a professora perguntou:

— Crianças, de que vocês mais têm medo?

Mariazinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo do bicho-papão!

Juquinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!

E assim cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:

— Professora, eu não tenho desses bichos bestas, não! Eu só tenho medo do MALAMÉM!

A professora disse:

— Do MALAMÉM? O que é isso?

Joãozinho:

— Num sei, fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar, fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".

Qual é o cúmulo do olho grande?
Comer acima do que pode.

Qual é o cúmulo da gordura?
Comer um prato de torcinho com macarronada.

Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar baralho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de lesmas e perder uma de vista.

Qual é o cúmulo do azar?
Levar um choque e ainda lhe ser cobrado isso na conta de luz.

Dois caras estavam passando na rua quando um viu uma gata e disse: — Pô, cara, estou a fim daquela mina! Olha que gata! — Então chega nela, cara! — Mas eu tenho vergonha, pô. É que eu tenho um problema, você sabe qual? — Não, qual? — É que eu ando arrastando a perna. — Ah, cara, mas dá uma disfarçada. Chega lá e senta na cadeira que ela não vai nem perceber. — É, tem razão. Vou tentar. Bem, ele foi, disfarçou bem e sentou na cadeira, se apresentou, deu um beijinho e conversaram. Só que ele não sabia que ela também tinha um problema: era manca. Foi aí…

Estavam três portugueses conversando, aí diz o primeiro:
— Acho que estou sendo traído por um motoqueiro!
— E por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei um capacete embaixo da minha cama.

O segundo fala:
— Eu acho que estou sendo traído por um mecânico.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Encontrei uma caixa de ferramentas embaixo da minha cama.

Então o terceiro fala:
— Acho que estou sendo traído por um cavalo.
— Por quê? — perguntam os outros curiosos.
— Porque encontrei um jóquei embaixo da minha cama.

Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.

O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.

O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.

O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
— Qual é?
O que foi abordado prontamente responde:
— Qual é?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
— Qual é?
— Qual é? — responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
— E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
— Ih, ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...

Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!

Três malucos decidiram fugir do hospício. Então um deles disse: — Vamos brincar de maçanzinha. Os outros colaboraram. Então o primeiro sobe na árvore e diz: — Já estou maduro. O segundo sobe também e diz: — Já estou maduro. E o último sobe e diz: — Ainda não estou maduro. Os outros disseram: — Está bem. Depois foram embora. O outro ficou na árvore pensando que ainda não estava maduro. No dia seguinte, os outros chegaram ao local onde o outro estava e perguntaram: — Ainda não está maduro? E ele disse: — Não. Essa história repetiu-se por dois dias. Os…

Um dia tinha três gaúchos andando com um fusca vermelho no deserto.
De repente o fusca quebrou.
Um gaúcho diz para o outro:
— Cada um pega alguma coisa e vamo embora!
O gaúcho 1 pega o carburador. Os outros perguntam:
— Pra que?
E ele responde:
— Para quando tiver com sede tomar água!
O gaúcho 2 pega o banco. Os outros perguntam:
— Pra que?
Ele responde:
— Para quando eu tiver cansado sentar!
O gaúcho 3 pega a porta. Os outros perguntam:
— Pra que?
Ele responde:
— Quando ficar calor, abaixar o vidro!!!!!

Tinha um português, um italiano e um brasileiro dentro de um avião. Quando estava chegando perto da Itália, o italiano falou:
— Hum, estamos chegando na Itália!
Os outros disseram:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho do macarrão!
Depois o português vem e fala:
— Hum, estamos chegando em Portugal!
E os outros dizem:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho da pizza!
Por fim vem o brasileiro e diz:
— Hum, estamos no Brasil!
Os outros perguntam:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque já roubaram meu relógio!

Um bêbado quase caindo entra no ônibus e começa a falar:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho. Se o meu pai fosse um cachorro e minha mãe fosse uma cadela, eu seria um cachorrinho.
O cobrador de ônibus, já irritado com isso, gritou:
— E se o seu pai fosse um corno e sua mãe fosse uma égua?
O bêbado responde:
— Aí eu seria o cobrador de ônibus.

Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:

— Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:

— Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

— Que carrão o cara tem!

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Ordem de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:

— Que cunhado o cara tem!

O bêbado entra no ônibus, senta no banco e começa a falar:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
— Se meu pai fosse coelho e minha mãe uma coelha, eu seria um coelhinho.
O cobrador, já nervoso, fala:
— Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta?
— Se meu pai fosse um corno e minha mãe uma puta, eu seria um cobrador de ônibus...

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador.
Depois de um tempo, o bêbado disse:
— Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro!
— Se minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho!
Daí, o cobrador, cansado de escutar, pergunta:
— E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria?
Aí o bêbado responde:
— Cobrador de ônibus!!!

O Palmeiras vai abrir uma lavanderia, p/ quê? Só seca os outros!

O bêbado entra no ônibus, senta ao lado do cobrador e diz:
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu era um gatinho.
— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cachorra, eu era um cachorrinho.
— Se meu pai fosse um leão, minha mãe uma leoa, eu era um leãozinho.
O cobrador, muito irritado, perguntou:
— Se teu pai fosse um viado, tua mãe uma rapariga, o que tu era?
O bêbado diz:
— Um cobrador.

Num ônibus, entra um bêbado que grita:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe fosse uma pata, eu seria um patinho; se o meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
Todos do ônibus perderam a paciência com o bêbado, mas o primeiro a se irritar foi o cobrador, que logo disse:
— E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
E o bêbado disse:
— Aí eu seria cobrador.

Tinha um americano, um francês e um brasileiro num avião; eles resolvem então cada um colocar o braço para fora do avião para saber onde estavam. Então o americano falou:
— Estamos nos EUA.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o americano respondeu:
— Porque encostei na Estátua da Liberdade.
Então o francês falou:
— Estamos na França.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o francês respondeu:
— Porque encostei na Torre Eiffel.
Então o brasileiro falou:
— Estamos no Brasil.
E os outros dois perguntaram:
— Por que?
E o brasileiro respondeu:
— Porque roubaram o meu relógio.

Três homens estão conversando num bar e um confessa:
— Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis.
— Por quê? — perguntam os outros dois.
— Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.
— Eu também — confessa outro. — Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por quê? — perguntam os outros.
— Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.
— Eu também — diz finalmente o português. — Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por quê? — estranham os outros.
— Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha cama...

No avião estavam um brasileiro, um americano e um italiano.
O italiano colocou as mãos para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão nas deliciosas pizzas da Itália!
Logo depois o americano colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão na bunda da Estátua da Liberdade.
Depois foi o brasileiro, colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
E o brasileiro diz:
— Roubaram meu relógio!

Mocréias: Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer descuido pode ser fatal... Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois de ter tomado um fora... Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a…

(VOCÊ) — Oi, gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) — Nokia. E o seu? (VOCÊ) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) — Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (VOCÊ) — Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (VOCÊ) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (VOCÊ) — Que curvas, hein! (LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (VOCÊ) — Esse…

O Gaguinho sabia tudo de jogo do bicho.
Então perguntei pra ele qual seria o bicho de hoje, afinal ele sempre acertava.
— Ca ca ca ca... — estava me respondendo o Gaguinho, mas como já estava na hora da banca fechar, corri e joguei R$ 10 na Cabra, no Camelo, no Cavalo... enfim, em todos os bichos que começam com CA.

Esperei o resultado e deu Elefante.

Fui reclamar do Gaguinho que tinha perdido um dinheirão por causa dele. Aí ele disse:

— Va... você num te... te... tem pacien... en... cia, eu ta... ta... ta... va dizendo que e... e... era ca... ca... capaz de dar e... e... elefan... fante.

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

P: Qual é o corno gozador?
R: Aquele que ri dos outros cornos.

Um dia, uma mulher estava tomando banho e tinha um cachorro de guarda que se chamava Finca Mais. Em uma hora, um ladrão entra na casa, vê a mulher tomando banho e acha a mulher uma gata, e fala:
— Vai me dar ou vou ter que te matar.
A mulher teve que dar, mas ela, na metade do ato, começou a chamar seu cachorro:
— Finca Mais! Finca Mais!
E o homem falou:
— Pare aí, assim não vale, eu já enfiei até as palotas.

O cara compra um casal de papagaios e aguarda o primeiro cruzamento deles. Quando ele presencia a cena do acasalamento, afinal decide cortar as penas da cabeça da fêmea a fim de identificá-la, já que os bichos eram iguais e ele sempre teve curiosidade de saber qual era o macho. Dez dias depois, ele estava distraído e acabou deixando o casal de papagaios fugir. Cada ave foi para um canto. O papagaio fêmea foi para uma árvore próxima à USP e ficou lá. Ele estava olhando para baixo e viu um careca passando e então aproveitou para perguntar:
— Escuta, meu amigo, teu dono te pegou dando o rabo também?