O que a gata tem e os outros bichos tem página 5

Entrou um bêbado no ônibus e começou a cantar para irritar o motorista:
— Se minha mãe fosse uma gata, e meu pai um gato, eu seria um gatinho; se minha mãe fosse uma leoa, e meu pai um leão, eu seria um leaozinho; se minha mãe fosse uma cadela, e meu pai fosse um cão, eu seria um cãozinho...
Já irritado, o motorista perguntou:
— E se sua mãe fosse uma otária, e seu pai fosse um otário, o que você seria???????!!!!!!!!!
E o bêbado respondeu:
— Eu seria um motorista de ônibus. Hahahahahahaha!!!

AMÁVEL — é o que aprecia o peido dos outros.
ORGULHOSO — é o que pensa que só ele sabe peidar.
TRAIDOR — é o que peida e põe a culpa nos outros.
INVEJOSO — é o que fica com ciúme ao ver o outro peidar.
ACANHADO — é o que peida baixinho e cheiroso.
CIENTISTA — é o que peida e sai fumaça.
INFANTIL — é o que peida debaixo da água para fazer bolinha.
CRETINO — é o que peida e ri.
INFELIZ — é o que peida e se caga.
INTELIGENTE — é o que peida e encobre o barulho tossindo.
DISTRAÍDO — é o que peida e não sabe que peidou.
DE BOA SAÚDE — é o que cheira o peido dos outros pensando que foi o seu.
ARTISTA — é o que peida em várias cores.

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:

— Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro!

— Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho!

— Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador, cansado de escutar, pergunta:

— E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria???

Aí o bêbado responde:

— Cobrador de ônibus!!!

Uma loira achava que estava muito gorda, então resolveu visitar o nutricionista, para ver o que poderia comer em sua nova dieta.
Quando chegou lá, o nutricionista, com o prato cheio de verduras e frutas na mão, foi logo dizendo:
— Você deve comer esta comida por um dia, deve pular dois, deve comer um, pular dois, e assim pelo resto desta semana, e da próxima.
Quando chega sexta-feira da outra semana, a loira volta ao nutricionista agitada:
— Doutor, eu quase morri!
— Por que, minha gata? Seria de fome?
— Não, de tanto pular!!!

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros dois, que já não aguentavam mais, disseram assim:
— Quando você quiser falar com a gente, faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... aí você pode falar.
Poucos minutos depois, o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— Peidei!!!

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega…

Um caipira andando pelas terras vizinhas à sua fazenda avista uma estrada de ferro (trilho do trem) e, sem saber o que era aquilo, começa a seguir em frente, só que ele não vê que atrás chegava um trem e então ele é atropelado. Um mês depois do acidente, já após ter saído do hospital da cidade vizinha, resolve dar uma voltinha pela cidade e então avista numa loja um trenzinho daqueles de criança ("Ferrorama"). Ele então entra na loja e estraçalha o trenzinho todinho. A dona da loja, indignada, pergunta: — Meu senhor, você está maluco? Por que quebrou o…

Os bichos da floresta resolveram dar uma festa para todos os animais. Mas o leão, sendo o rei, impôs uma exigência: todo bicho tem que tirar a argola (ânus) e pendurar numa árvore. Todos obedeceram e colocaram cada um a sua "argola" e entraram na festa. No meio da festa, um engraçadinho gritou: — Fogo na floresta! A correria tomou conta, a bicharada pegava qualquer argola e fugia. Passada uma semana, o elefante encontrou com o macaco e o comentário saiu: — Compadre macaco, aquela festa me deixou doido, peguei uma argola errada e faz duas semanas que…

Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega o…

Sabe-se que, de milhares de espermatozoides, apenas um passa para ser gerado. Tinha um numa certa pessoa que queria virar gente, mas se achava fraco para passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse: — Olha, eu sou doido para ser gerado e preciso de uma mãozinha de vocês. Quando a pessoa em que nós estamos for ter relação sexual, vocês me empurram. E todos combinaram. Quando chegou a hora do negócio, que estava bem perto da gozada, ele chegou pros outros e disse: — É agora, pode empurrar. Só que, depois de empurrado, ele grita…

Em um hospício, vários loucos estavam jogando uma bolinha. Enquanto o diretor do hospício observava que eles estavam jogando sem bola, ele olha pro lado e vê um doido encostado na parede, só observando os outros jogarem. E o diretor pergunta-lhe:
— Parabéns, meu filho, você não está jogando bola com os outros, mas agora me responda: por quê?
O doido responde:
— Tu num está vendo que eu estou esperando eles me devolverem a bola?

O bêbado entra no ônibus e começa a falar:
— Se meu pai é um gato, minha mãe é uma gata, e eu sou um gatinho. Se meu pai é um cachorro, minha mãe é uma cadela, e eu sou um cachorrinho. Se meu pai é um pato, minha mãe é uma pata, e eu sou um patinho. E assim por diante.
E o pessoal estava de saco cheio. O cobrador foi o primeiro e disse:
— Se seu pai é um viado, sua mãe é uma puta...
O bêbado diz:
— E eu seria o quê? Um cobrador.

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?
— Aí eu seria motorista!

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma vagabunda?
— Aí eu seria motorista!

De quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
De três: um põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

Sabe o que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder!

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta: — Escuta cá, ó Joaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de internet? — Bem, Manuel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? — Sim, Joaquim, já vi muitas vezes! — E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? — Sim, também já vi, Joaquim! — Ora pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tão diferentes? — Bain…

Quando um homem trai uma mulher, ele perde 80% do seu caráter. Só não perde os outros 20% porque nenhum homem é 100%.

Qual é o corno elétrico?
É aquele que, quando os outros falam para ele que ele é corno, ele diz: eu estou ligado.

Qual o cúmulo da falta de imaginação???

Mandar mensagens iguais às dos outros mesmo depois de ler e achar que ninguém vai perceber!!!

Quantos neurônios os homens precisam para pensar?
Meio.
E os outros milhões?
Para ocupar o resto da cabeça oca (mas estes estão totalmente desativados!).

Não quero enviar piadas, apenas informar-lhes que já há várias piadas repetidas e muitos erros de português: ex.: caí, joga e outros.

Conde Drácula chegou no "bar dos vampiros" e pediu um copo com água fervendo.
Todos os outros vampiros ficaram comentando por que será que o rei dos vampiros, o Conde Drácula, pediu um copo de água fervendo, pois todos os outros vampiros estavam bebendo sangue.
Quando a água chegou, o garçom perguntou:
— Drácula, por que você pediu esse copo com água fervendo?
No mesmo instante, Drácula tirou um MODS usado do bolso e disse:
— Hoje eu vou de "chazinho".

Tinha um avião com um brasileiro, um francês e um americano. Durante a viagem, o francês diz para os seus colegas: — Nós estamos em Paris, França... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou com a mão fora da janela, passando a mão sobre a Torre Eiféu... Depois de algum tempo, o americano diz: — Estamos sobrevoando Nova Iorque, Estados Unidos... E os outros perguntam: — Como você sabe? E ele responde: — É que eu estou passando a mão na Estátua da Liberdade... Depois de algum tempo, o brasileiro: — Nós estamos na cidade…

Dando uma rapidinha na garagem

O cara vai à casa da namorada e, depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apoia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
— Docura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem????
— O quê???.................... Tá doido!!!
— Não esquenta, é rapidinha, não tem problema.
— Não!!!! Alguém pode ver, um vizinho, um parente!!!!
— A essa hora da madrugada?? Ninguém vai aparecer.
— Já disse não e não.
— Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta...
— Não... Já disse não......

Um cego estava sentado em frente de sua casa.
Passam 4 rapazes gaiatos e falam para o cego:
— Vamos dar uma volta.
Levaram o cego para uma praça sem ele saber.
Um rapaz falou:
— Olha aquela gata gostosa.
Outro falou:
— Vem outra mais gostosa, só de fio dental.
O cego ficou tarado. Um falou para o cego:
— Vou levar você pra trás do muro.
Deixou o cego no meio da praça. O cego pensava que estava atrás do muro, começou a bater punheta.
O povo começou a gritar:
— Cego tarado, cego tarado.
O cego falou:
— Caralho de muro baixo.

Sabe como tornar o Rio de Janeiro uma cidade realmente maravilhosa?
Simples, é só exterminar todos os cariocas, não pode sobrar um porque infectaria outros.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?

R: Quando se divorcia.

E quando ela perde os outros 10%?

R: Quando desliga a TV.