O que e o que sempre bate e ninquem reclama página 4

P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.

P: Pra que a loira coloca camisinha no mouse?!?
R: Pra prevenir no sexo virtual!

O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…

Sabe quantos portugueses são necessários para inundar um submarino submerso?
Dois. Um bate na escotilha e outro abre.

Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.

A maioria das sogras são...

S — egas (nunca vê os erros da filha)
O — bsecadas (por ver a filha largar do marido)
G — enromaníacas (louca para ter um, só para falar mal)
R — abujentas (reclama de tudo)
A — utoritárias (tudo tem que ser do jeito dela)
S — em vergonhas (fala mal de você, mas não sai da sua casa)

* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.

O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.

— A sua perna não tem nada. Está perfeita!

— Então, por que é que dói?

— Ah, deve ser por causa da idade!

— Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?

Joãozinho pergunta à sua professora:
— Professora, posso dormir na sua casa hoje?
A professora responde:
— Pode.
De noite, Joãozinho pergunta:
— Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho?
A professora responde:
— Pode.
Daqui a pouco, a professora reclama:
— Joãozinho, isso não é meu umbiguinho não, Joãozinho.
Joãozinho responde:
— Eu sei, professora, também não é meu dedinho.

Por que a loira bebe água balançando o copo?
R: Porque água parada dá dengue.

O que acontece com um japonês que tem pinto duro quando ele bate na parede?

Ele quebra o nariz.

Sabe o que acontece quando se joga um japonês excitado no muro?
R: Ele bate o nariz

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

— Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
— Dois! Um bate na porta, o outro abre!

P: Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois. Um bate na porta, e o outro abre!!!

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

— Dois! Um bate na porta, o outro abre!

P: Quantos portugueses são necessários para naufragar um submarino?
R: Dois: um bate na porta e o outro abre.

A cerveja não joga futebol. A garrafa de cerveja permanece sempre dura. A cerveja só espirra se você chacoalhar. A garrafa de cerveja tem tamanho ideal. A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes. A cerveja não vira do lado e ronca. Várias cervejas não discutem futebol. As cervejas não falam de outras mulheres. A espuma da cerveja tem paladar agradável. A cerveja não te troca pelo Edmundo. A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso. A cerveja não diz que não vai doer. A cerveja não arrota…

Sabe por que a loira tem que tomar pílula?
Pra saber qual é o dia da semana!

Manoel, chegando ao Brasil, encontra uma calorosa recepção no aeroporto, onde uma enorme faixa dizia:
WELCOME MANOEL !!!
Manoel, vendo aquilo, fica indignado e logo procura o responsável.
— Sim, senhor. — diz o gerente.
E Manoel reclama:
— Ora pois que esta faixa está errada. Esse negócio de "Well come Manoel" é um absurdo! Façam-me o favor de escrever aí "Manoel come well".

P: Você conhece o corno parabéns?
R: É aquele que vê a mulher com o outro e bate palmas.

Um louco diz ao outro:
— Olha o relógio, tá parado.
O outro diz:
— Claro, ele também não bate bem.

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois! Um bate na porta, o outro abre!

Sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

R: Dois. Um bate na porta e o outro abre.

Um cara estava comendo um viado. Ele tinha a estranha mania de cuspir o tempo todo.
— Vai sua bicha, ptchu, chupa gostoso, ptchu.
— Faz o gar, ptchu, garejo direitinho, ptchu.
Então a bicha reclama:
— Ai, que mania feia que você tem de ficar cuspindo o tempo todo!
E o cara diz:
— E a sua, ptchu, mania é muito bonita, ptchu, dá o cu.

Num escritório, a loira reclama:
— Droga! Só me chamam de loira burra, mas vou provar para todos como não sou. Já que todos querem saber a senha do chefe, eu vou descobri-la!
No dia seguinte, a loira chega gritando para seus colegas de trabalho:
— Descobri, descobri a senha do chefe!
Todos perguntam:
— Qual é?
E a loira responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!

O que é uma kombi com cinco pretos dentro caindo de um precipício???

R: É um desperdício, porque na kombi cabia quinze.

1. Se fosse palhaço, todos iam rir.
2. Quando quiser esquecer algo, bate a cabeça na parede.

P: Uma mulher bate a bunda com tudo na porta. Qual o nome do filme?
R: Cuzada