O que e o que sempre bate e ninquem reclama página 5

P: O que acontece se você atacar um japonês de pau duro na parede?

R: Ele bate a testa.

O que acontece se você jogar um japonês de pau duro contra uma parede?
R: Ele bate o nariz!

P: Como a loira tira cisco do olho?
R: Põe a mão na frente do olho e bate na nuca.

Um homem está correndo até que bate numa grade. Qual é o nome do filme?

R: O Gradiador

Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!

Sabe quando que o negão é gente? Quando ele está no banheiro e alguém bate na porta: "Ei, tem gente".

Você sabe qual a diferença de um gaúcho pra um pernilongo?
R: Você bate; se continuar chupando, é o gaúcho.

P: Um japonês a 140 km/h em uma moto bate em uma parede. Qual é o seu nome?
R: TAKAKARA NOMURO

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
Quando a gente bate no pernilongo, ele para de chupar.

Um homem entra num puteiro e dá de cara com uma puta linda, loira, um tesão. Então ele pergunta: — Quanto é? E ela responde: — R$ 150,00. Ele topa, mas diz que só trepa batendo. Ela responde: — Esse tipo de programa eu não faço. E chama uma amiga. A amiga chega, uma morena de 1,70 m, malhada, uma gata. O homem pergunta: — Quanto é? Ela responde: — R$ 200,00. Mais uma vez ele diz: — Só trepo batendo. E ela responde: — Batendo é R$ 1.000,00 e adiantado. Ele topa e os dois vão ao motel. Após algumas horas ela chega no puteiro toda arranhada, olho roxo…

P: Você sabe qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
R: O gaúcho, quando você bate, ele continua chupando!

Sabe por que o japonês tem o olho fechadinho?
R: Porque ao nascer o médico não bate na bunda, mas sim enfia o dedo.

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?

O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…

Um certo dia, uma franguinha sai correndo no terreiro de uma casa e atrás dela um galo, e a franguinha vai pra um lado e o galo atrás, a franguinha vai para outro lado e ele ainda está lá, e observando tudo isso tem um papagaio olhando, furioso com a ingenuidade da franguinha, exclama:
— Encosta o ()0() na parede!
Ela reclama:
— Mas ele quer que eu chupe.

O Robin ficava batendo no seu irmão, então sua mãe bateu no Robin.
Qual o nome do filme?
Resposta: Bate Mãe em Robin.

O bêbado entra no elevador e solta um peido estrondoso e fedorento...

Um homem todo fino, com sua esposa, reclama:

— Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você, pelo menos, não sabe segurar?

Então o bêbado, com a maior calma, responde:

— Doutor, o senhor consegue segurar um peido?

E o homem responde:

— Claro que consigo!!!

E o bêbado responde:

— Então segura esse aí!!! Pômmmmmmmmmm...

A loira liga para o celular do namorado: — Amoor!! Tô com um problemão. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar... As pecinhas não se encaixam... — Amor, eu já te ensinei a montar um quebra-cabeça. Comece sempre pelos cantos. — Eu sei, lembrei do que você me disse, mas não consigo encontrar os cantinhos. — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. — É um tigre... — responde a loira apreensiva. — Calma! Estou indo praí. Ele pega a chave do carro, vai pra casa da loira. Chegando lá, ela o leva para a…

1 - Como um português afunda um submarino?
Resposta nº 1: chamando o Wladmir Cultz.
Resposta nº 2: um bate na porta, outro abre e pronto.

Jacó, o vagabundo, bate à porta da sra. Bronstein:

— Minha senhora, tenho fome. Peço-lhe algo para comer.

— O senhor aceita pão dormido?

— Aceito!

— Então volte amanhã.

Você sabia que é proibido leilão em Pelotas?
— Porque quando o leiloeiro bate o martelo e pergunta quem dá mais... é uma gritaria infernal: eu... eu... eu... eu...

Joãozinho chega em casa e diz pra mãe dele:
— Mãe, os garotos da escola me chamam de bicha!
— Ué, bate neles!
— Ah, não, mãe, eles são tão bonitinhos!!!

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que ele contou tudo pra sua mãe.
Qual é o nome do filme??
R: Bate, Mãe, em Robin.

Por que o peixe está sempre comento?

R: Porque está sempre com água na boca.

Um japonês estava numa avenida em alta velocidade com a sua moto. De repente ele bate no muro. Qual é o nome do japonês?

R: Taka Karanomuro

O que é melhor: chocolate ou sexo? Há um tempo, alguém que não tinha o que fazer fez uma entrevista com a pergunta acima. Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: chocolate. Como o cara continuava sem ter o que fazer, foi realizada então outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate…

Por que as louras sempre trepam caladas?
Porque a mãe delas sempre fala para não falar com estranhos!

O paraguaio chega na casa de uma mulher, bate na porta.
— Quem é? — diz a mulher.
— Yo soy paraguayo e vim aqui para matar a señora!
— Para quê?
— PARAGUAYO!!

Você sabe qual é o cúmulo da dívida?
É quando você bate uma punheta, goza no copo e diz o seguinte...
Toma, não te devo mais PORRA nenhuma.

Um fanho chega na casa de seu amigo, bate na porta e diz:
— Adivinha quem é?
E seu amigo responde:
— Ah! É o fanho.
Fanho:
— Ah! Assim não vale, espiou!!!!