Um baixinho estava no bar. De repente:
um grandão entra no bar, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega uma cerveja para ele. De repente entra um montra monstro, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega a cerveja para ele. Lá vem o baixinho, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom diz:
— Se não o quê?
— Se não pode ser um guaraná!
Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.
— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.
— Nem pensar... a mamãe me bate muito.
— Então está decidido... você irá morar com o papai.
— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.
— Filho, então com quem você vai morar?
— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!
Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."
O empregado chega para o patrão e reclama:
— Chefe, venho pedir ao senhor um aumento de salário, pois aqui nesta firma eu estou trabalhando por dois!
E o patrão, secamente:
— Pois então, diga-me quem é o outro que eu boto pra fora!
Superpopulação
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…
O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!
No ônibus, o cidadão acendeu um charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando, lá na frente, levanta a bicha, muito incomodada, ela reclama:
— Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito, calmamente, diz:
— Ah! Tá, bonito é o teu, hem?
Uma bichinha está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dela.
A bicha logo reclama:
— Ei, o que é que você tá fazendo aí atrás?
O homem responde prontamente:
— Nada, não, senhor!
E a bichinha:
— Então dá lugar pra outro, né, fofo?
Um portuga estava no elevador com uma mulher e, de repente, ele solta aquele peido. Sendo assim, a mulher reclama com ele:
— O senhor tem coragem de fazer isso na minha frente.
O portuga então se desculpa:
— Ó, eu nãu sabia que era sua vez.
Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…
Depois de 10 minutos de aula, um aluno atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas eu não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
E o professor permite a entrada.
Após 2 minutos, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
Então o professor permite sua entrada.
Logo após, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor!...
E o professor interrompe:
— Tava comendo paçoquinha?
— Não, professor, eu sou o Paçoquinha.
O guri se levanta tarde da noite pra tomar água, passa pelo quarto dos pais e vê a mãe fazendo sexo oral no pai, e da porta ele reclama:
— Tá vendo! E depois quem vai pro médico sou eu só porque chupo o dedo!
Em um navio de turismo havia um mágico que, em todas as apresentações, fazia a mesma mágica, porque sempre havia turistas diferentes. Só que tinha o papagaio de estimação do comandante, que ficava no palco contando o segredo das mágicas que o mágico fazia. O mágico não podia fazer nada com o papagaio porque ele era de estimação do comandante... Em um dia, o navio bate em um iceberg e afunda. Por ironia do destino, morreram quase todos do navio, só sobraram o mágico e o papagaio em cima da mesma tábua. Eles ficaram se encarando por 2 dias, então o papagaio resolve abrir o bico e arrisca:
— Tá legal, desisto! Onde você escondeu o navio??
É aquele que leva chifre do computador (bate-papo).
Tinham dois bêbados morrendo de fome caminhando pela cidade, quando um teve a ideia de bater em uma casa e pedir um prato de comida. O outro concordou, achando que era uma ótima ideia.
Toc, toc, toc, bate o bêbado no poste achando que era uma casa.
Toc, toc, toc, bate novamente.
Toc, toc, toc, com a barriga roncando, bate novamente.
O outro, não aguentando mais de fome, falou para o companheiro:
— Pô, se num tá vendo que num tem ninguém?
Imediatamente o outro responde:
— Claro que tem, a luz tá acesa.
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
Sogra é igual carro a álcool:
você sempre terá uma.
Burro é sempre burro!!! Tudo que vê, tem que ler!!! :)
Após um longo dia de trabalho, o marido chega em casa estressado e reclama para a mulher:
— Não aguento mais esse síndico! Sabe o que ele anda falando agora? Que já dormiu com todas as mulheres desse prédio menos uma!
E a mulher:
— Aposto que é aquela convencida do quarto andar!
Uma senhorita estava passando pela rua quando viu um bêbado pedindo esmolas, e reclama:
— Você não tem vergonha na cara, ficar pedindo esmolas para pessoas trabalhadoras? Arranje um trabalho e vá trabalhar, seu vagabundo!
E o bêbado responde:
— Bom, hic!!! Minha senhora, não estou hic!!! pedindo conselhos, mas sim esmolas, hic!!!
Por que os portugueses sempre mantêm uma garrafa vazia em suas geladeiras?
Ora, porque sempre aparece em suas casas alguém que não bebe nada!
Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.
P.: Como uma loira tira um cisco do olho?
R.: Ela bate na nuca.
Dois rapazes conversando e, de repente, um pergunta para o outro:
— Qual é o melhor amigo do homem?
O outro responde:
— Não sei.
O outro fala:
— O pinto, sabe por quê? Não dorme no saco e não reclama, é duro e não pede dinheiro, mora pertinho do cu e não come.
O cara sai para trabalhar, bate o carro, perde o emprego, chega em casa e pega sua mulher com outro. Aí ele vai para um bar. Chegando lá, um ricardão bate em todo mundo e chega nele, bebe sua bebida e toma, e lhe pergunta:
— Vai apelar, o mané?
— Não, pois estava me suicidando e você bebeu meu veneno.
Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!
E no minuto seguinte:
— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.
Como dois doidos afundam um submarino?
R: Um bate na porta e o outro abre.
O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?
R: Bate o nariz.
