Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.
Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!
Qual é o coração que não bate mas?
Resposta: O coração do Corintias, porque não bate mas só faz apanhar.
Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…
No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!
O pum é o suspiro de um cu apaixonado.
Cagar é uma arte profunda: o cocô bate na água e a água bate na bunda.
Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:
* Quer teclar?
* Você é homem ou mulher?
* Você quer ou não quer teclar?
* Depende! Você é homem ou mulher?
* Adivinhe!
* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...
* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...
* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
* É, você é homem!
* Sou sim! Mas como você descobriu?
* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!
Um bêbado caminhando pela rua bate com a cabeça em um poste de luz e diz:
— Desculpa aí, gente fina.
Vai mais um pouco e bate com a cabeça em outro poste e diz:
— Desculpa aí, gente boa.
No terceiro poste ele bate novamente, dá um pulo para trás e diz:
— Vou esperar esse desfile passar.
A barra anda tão pesada na Argentina que um amigo comenta com o outro:
— Vou me mudar pros Estados Unidos.
— Por quê? Que é que tem de ruim na Argentina que você precise mudar daqui?
— É, todas as madrugadas o cara chega na minha casa, bota o leite e bate na porta com força! Não dá!
E falou, falou o outro:
— E daí? Nos Estados Unidos é igual: o leiteiro vai chegar de madrugada e vai bater na sua porta.
— Eu sei, mas lá eu sempre vou ter a certeza de que é o leiteiro!
Joãozinho chega no meio da aula.
— Atrasado outra vez, Joãozinho — reclama a professora. — É a terceira vez essa semana.
— Desculpe, professora!
— O que pretende ser no futuro, com esse tipo de comportamento?
— Político, professora!
O gaúcho tenta impressionar o mineiro e diz:
— Lá no sul só tem macho, tchê!
O mineiro responde:
— Uai, sô, lá em Minas tem fêmea também, e nós num reclama não!
A mãe vai para o hospital com o nenê quase nascendo. Chegando lá, o médico vem correndo para fazer o parto.
O médico tenta, que tenta, tirar o nenê da buceta da mãe, mas o nenê não sai.
O médico bate, bate, bate, bate, mas não adianta nada.
O médico, todo cansado de bater, vai tomar um café e chama a enfermeira para ficar olhando se o nenê vai sair.
Depois de um tempo, a enfermeira escuta: "Psiu!". A enfermeira olha e não vê ninguém. "Psiu!". A enfermeira olha, olha e não vê nada. "Psiu!". A enfermeira olha na buseta da mulher e vê o nenê com a cabeça para fora. O nenê fala:
— Aquele cara que bate tá aí!
Um pobretão conhece uma patricinha na balada e convida para transar; como estava sem grana, decidiu levá-la para a praia. Durante o rala e rola, ela reclama que tem muita areia em seu corpo, ele
A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!
O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Então o motorista responde:
— Troque de lugar.
Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio?
Uma menina resolve dizer ao pai:
— Vou me casar.
E o pai pergunta:
— Com quem, minha filha?
E ela responde:
— Com o vibrador, pai.
— Por quê?
— Ora, pai, não gasta dinheiro, não joga futebol, não bebe com amigos, não chega tarde em casa e tá sempre disponível.
Logo, o pai aceita.
Passados alguns meses...
O pai da moça bate a porta, e a garota vê o pai com o vibrador enfiado no cu e um chimarrão do lado. A moça, atônita, grita:
— O que é isso, pai???
— Ora, filha, eu não posso nem tomar um chimarrão com meu genro?
Joãozinho chega no meio da aula e a professora reclama:
— Atrasado outra vez, Joãozinho! É a terceira vez esta semana. O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
— Político, professora!
Depois de ter tomado todas, o bêbado pega um táxi e vai pra casa...
— Entre nessa rua... agora nessa... vire à esquerda... pronto, é aqui!
O bêbado bate na porta, sai uma mulher pra atendê-lo... o bêbado, com cara de espanto, diz...
— Desculpe, minha senhora, foi engano!!
Volta para o carro, depois de várias tentativas e sempre parando na mesma casa, a mulher responde...
— Olhe aqui, se o senhor bater aqui novamente vou chamar meu marido!
O bêbado responde...
— Vá, sua rapariga, que eu quero dizer a ele que todas as casas que eu bati você estava com outro.
Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…
O espermatozoide molenga reclama para o seu amigo: — Como sou o mais fraco, aqueles espermatozoides que malham na academia nunca me deixam passar pra fora do pinto, que é uma coisa que eu sempre sonhei. O amigo diz: — Uma hora você vai, todos têm uma chance de sair daqui. De repente o alarme toca e os espermatozoides fazem fila para a ejaculação e aí todos saem correndo em direção ao final do pênis até eles ouvirem um barulho estranho e o mais forte do grupo fala: — Vamô mandá um fracote pra vê o que tá acontecendo aqui. O molenga se apresenta e sai…
Por que o computador é melhor... Que o homem: não arrota depois de você alimentá-lo. Que a mulher: vem com botão de "desliga". Por que o computador é melhor... Que o homem: não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você. Que a mulher: sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora. Por que o computador é melhor... Que o homem: tem sempre uma interface amigável. Que a mulher: a manutenção é mais barata. Por que o computador é melhor... Que o homem: quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor. Que a mulher: não…
O assaltante fala ao português, apontando-lhe a arma:
— Pare!
O português responde, mostrando a mão:
— Ímpar!
O assaltante explica:
— Mas eu tô te roubando!
O burro do português reclama:
— Tá me roubando? Então não brinco mais.
Joãozinho estava no seu quarto, quando escuta um barulho dentro do quarto dos pais.
Ele olha no buraco da fechadura e sai triste para o seu quarto, dizendo para ele mesmo:
— É... Depois minha mãe reclama que eu chupo o dedo!
Vida no quartel
No exército, o recruta reclama da comida:
— A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
— Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o recruta:
— Vim para servi-la! Não para comê-la!
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.
Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Alegria de pobre é impossível.
Quando um não quer, o outro vira de lado.
Antes tarde do que mais tarde.
Devagar nunca chega.
Boca fechada não fala.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.
Águas passadas, já passaram.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
A bicha chega no açougue e pede ao açougueiro:
— Eu quero aquele salame ali.
O açougueiro corta o salame em rodelas e entrega-o à bicha.
A bicha, indignada, reclama:
— Tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho?
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
— Este frango está mal passado!
E o garçom:
— Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
— É que ele comeu toda a minha salada!
Numa mesa de bar, um homem reclama com um amigo:
— Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então... tudo se acabou.
— O que aconteceu? — pergunta o amigo.
E o cara:
— Minha esposa descobriu...
Um português, indignado com os brasileiros que os chamam de burro, veio para o Brasil para saber por qual motivo chegavam a tal conclusão de que todos os portugueses são burros. Chegando no Brasil, o português avistou o primeiro brasileiro e perguntou: — Por que vocês falam que nós somos burros? E o brasileiro respondeu, colocando a mão em um poste, dizendo: — Bate aqui na minha mão. (que estava no poste) Foi o português e deu um belo murro, mas o brasileiro tinha tirado a mão do poste, e o português deu o murro no poste. O brasileiro disse: —…
Manuel veio para o Brasil e deixou a Maria em Portugal. Mas Maria queria engravidar e pedia todos os dias para Manuel mandar esperma pelo correio, mas Manuel ia todos os dias para o puteiro e vinha sempre esgotado do puteiro.
Um dia a polícia bate no puteiro e fecha o mesmo. Manuel chega mais cedo em casa e procura algo para comer, abre o armário e vê um pacote de maizena e logo tem uma ideia: mistura a maizena com leite e manda para Maria.
Depois de uma semana, Maria manda uma carta:
— Manuel, estou grávida!!!!!
Manuel, feliz e espantado, indaga:
— Caralho, inventei o gozo artificial.
