Cai em pé e corre deitado?
R: Uma minhoca de paraquedas
Anda com os pés na cabeça?
R: O piolho
Dorme em pé e anda deitado?
R: O pé
Entra na água e não se molha?
R: A sombra
Tem boca mas não fala?
R: O fogão
Tem dente mas não morde?
R: O alho
Numa cidadezinha qualquer existia um menino boca suja. Ele vivia falando palavrões, e seu pai, como era muito católico, sempre falava para que não falasse palavrões. Num certo dia, foi falar com o padre e disse: — Padre, o meu filho só anda falando palavrões e já não sei mais o que faço. O padre lhe respondeu: — Traga ele até aqui que eu vou dar um jeito nele. — Está bem, padre. Lá vem o menino com cara de santo... — Oi, padre, eu soube que o senhor gostaria de falar comigo. — Seu pai me falou que você fala muitos palavrões. É verdade isso? — Não…
Um dia a professora perguntou para Joãozinho que animal tem quatro patas, tem bigode, faz miau, tem uma azeitona no nariz e anda no telhado. Daí Joãozinho respondeu: — Não sei, professora. Daí ela responde: — É o gato. Depois a professora pergunta para Pedrinho: — O que é que tem quatro pés, um encosto e um rabo? Daí Pedrinho responde: — Não sei, professora. Daí ela fala: — É uma cadeira. Coloquei o rabo só pra complicar. Daí Joãozinho fala: — Tá bom, professora, agora eu te pego. Vamo lá. E ele fala: — O que é grande, duro, tem duas bolas e as…
O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...
Por que a lua é safada?
Porque anda de noite de quarto em quarto, e ainda quando aparece cheia ainda fala que é nova!
Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:
— Vou ao banheiro.
Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:
— Qual seu nome, meu jovem?
Cala a Boca responde:
— Cala a Boca!
O padre retorna a perguntar:
— Qual é seu nome, meu jovem?
— Cala a Bo...
O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:
— Meu jovem, cadê o respeito?
Ele responde:
— Está no banheiro.
Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.
Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Alegria de pobre é impossível.
Quando um não quer, o outro vira de lado.
Antes tarde do que mais tarde.
Devagar nunca chega.
Boca fechada não fala.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.
Águas passadas, já passaram.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Português Manoel fala para Joaquim, que está tão preocupado com esta tal de aids que já anda com a camisinha direto no pau, só tira pra mijar e pra fuder...
Tinha o pum, o cala-boca e o respeito. O pum foi preso. O respeito falou pro cala-boca:
— Cala-boca, vai lá e solta o pum.
Aí o cala-boca foi lá na delegacia. O delegado perguntou pra ele o nome dele, ele fala:
— Cala-boca.
— Cadê o respeito?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o pum.
Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio.
Ao passar um pelo outro, eles se esbarram, provocando indignação por parte do zaroio, que olha e diz:
— Por que você não olha por onde anda?
O bêbado observa e diz:
— E o senhor por que não anda por onde olha, poxas? Você olha pra cá e anda pra lá...
A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!
As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...
Por que a Khadija não pode andar de bicicleta?
Resposta: Porque incha-lá.
Um louco está preso há alguns anos e, depois de tanto tempo sem fazer nada, resolve fazer algumas pesquisas científicas. Olha para um lado, olha para o outro, de repente ele vê uma barata e resolve pesquisá-la. Ele põe a barata em cima da mesa, arranca uma de suas pernas e diz: — Anda, barata, anda. E a barata dá alguns passos. Arranca outra perna e diz: — Anda, barata, anda, rápido. E a barata dá mais alguns passos. Repete a operação até que chega à última perna arrancada e ele diz: — Anda, barata, anda rápido. E a barata não se move. Ele começa a…
Um sujeito muito ciumento ia casar, aí ele resolveu comprar um papagaio que falasse de tudo, para tomar conta de sua deliciosa esposa. Porém, o único que ele achou não tinha os pés, ele se firmava com o cacete. Satisfeito, foi-se embora com o falante animalzinho. Na primeira semana foi tudo maravilha, o animalzinho deu todas as dicas de sua bela esposa. Um belo dia, chegando em casa, deparou com o coitado do bichinho caído e desmaiado no chão, saiu correndo em sua direção jogando água em sua cabeça para que ele voltasse a si, perguntou o que havia…
Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela e disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas... — Anda, aranha! Anda, aranha! — disse o português. E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para a aranha andar, e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, e ele disse: — Anda, aranha! Anda, aranha! E lá foi a…
Numa cidade havia um padre que falava muito palavrão... Um certo dia vem um anjo do céu e lhe fala:
— Padre, você já falou 999,7 palavrões. Se você falar mais 3, vai completar 10 mil e sua igreja vai cair.
— Puta que pariu! Se essa porra cair, eu tô fudido...
Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?
Festinha no interior. Um forrozim massa.
Aí chega Lampião e fala:
— Eu quero todos os homens com uma mão na boca e a outra no cu, e comecem a dançar. Solta o som.
Todos dançando alegremente com as duas mãos em lugares não muito impróprios, até que Lampião dá outra chamada:
— Agora troca: a mão do cu na boca e da boca no cu, e comecem a dançar.
— Mas, Lampião, assim é danado! — diz um sujeito.
— Danado de quê!? — fala Lampião, apontando uma arma.
— Danado de booom!
No final da aula, a professora pede: — Joãozinho, traga 3 frases. — Tá bom, "fessora". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe: — Mãe, fala uma frase. A mãe estava brigando com o irmão de Joãozinho e responde: — Cala a boca! Ele anota no papel: cala a boca! Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman. — Batman, Batman, Batman. Ele anota: Batman, Batman, Batman! Ele fala pra irmã: — Fala uma frase. Ela responde cantando uma música famosa: — Vou de táxi, se sabe... No outro dia a professora pergunta: — Joãozinho, trouxe as 3…
O que é o que é
De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.
Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.
O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!
O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!
O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!
O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!
Uma freira anda na estrada quando passa um caminhoneiro, e ele fala:
— Sobe aí, dona.
Passados dois dias de viagem, eles não se aguentam. O caminhoneiro para para abastecer, e a freira pergunta:
— Seu nome?
Ele diz:
— Meu nome é aquilo que você pega toda noite.
A freira diz:
— Tchau, senhor Pinto.
A professora:
— Joaozinho, eu quero que você traga três palavras que você aprendeu em casa.
Depois, quando ele chegou em casa, perguntou pra sua mãe. A mãe fala um nome:
— Filho da puta.
Aí ele escreveu: filho da puta. Depois ele perguntou pro seu pai:
— Pai, me fala um nome.
— Cala a boca.
Aí ele escreveu: cala a boca. Depois ele passou pela TV e escutou:
— Batman taram, taram.
No outro dia, quando foi pra escola, a professora perguntou:
— O que você aprendeu, Joaozinho?
— Filho da puta. Que... cala a boca. Quem você pensa que é, Batman taram, taram.
Por que a loira nunca fala quando faz sexo?
Porque a mãe ensinou a nunca falar de boca cheia.
Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja", então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleguinhas. Disse a professora: — Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher irá falar uma palavra começada com esta letra. — Mariazinha, uma palavra com a letra "c". Joãozinho ficou soprando: — Cu, fala cu, fala cu, porra! Mariazinha respondeu "cavalo". A professora, toda alegre: — Muito bem, querida. Agora você, Zezinho, uma palavra com "b". Joãozinho ficou soprando: — Fala bosta, buceta, bunda…
