O que e que e que cheira chule página 4

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bum bum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se a um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

Três loucos de um manicômio sobem em um pé de abacate afirmando serem frutas, e os médicos, não sabendo mais o que fazer para tirá-los de cima do pé, tiveram uma ideia. Disseram ao primeiro louco: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. E desceu o primeiro. Falaram ao segundo: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. Descendo o de cima do pé, falaram ao terceiro: — Abacate, você está maduro e eu vou te colher. Mas não deu certo. O louco dizia: — Eu estou verde. O médico: — Não, está maduro. O louco: — Não, estou verde. E foi assim muitas…

A mulher vai fazer xixi, o grilo ficava na privada e o grilo pegava e entrava dentro da buceta da mulher e um dia ele foi falar com o bizorro. — Bizorro, eu conheci um lugar lindo, tem árvores, sol e cheira bem. No dia seguinte os dois foram na privada, a mulher chega e o grilo entra na buceta, mas o bizorro entra no cú dela. No dia seguinte eles se encontram e o bizorro diz: — Grilo, você disse que era lindo, tinha árvores e cheirava bem. Lá fedia, era tudo escuro e vinham aqueles meteoros e acertava a gente. O grilo diz: — E eu estava lá, veio um…

Um ripe morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro disse: — Cabeludo aqui não entra. O ripe respondeu: — Que isso, Pedrão? Curti meu cabelo tanto tempo e agora você quer cortar? Pedrão tornou a falar: — Fica aí fora, aqui só careca. O ripe olha para dentro do céu e vê um cabeludo, e pergunta: — Como você entrou? O cabeludo responde: — Espera o Pedrão dormir, abaixa as calças, planta bananeira e vem. Ele passa a mão, vê que está liso e manda você entrar. O ripe esperou o Pedrão dormir, abaixou as calças e veio. Pedrão, dormindo, coloca a mão em…

Três loucos conseguiram fugir do hospício. Então, andando na rua, um deles deu a ideia: — Vamos brincar de maçãzinha? Os outros dois gostaram da ideia e subiram em um pé de maçã. O primeiro louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O segundo louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O terceiro louco não queria pular, então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã: — Pula aí, Zé! E o Zé respondia: — Não, eu tô verde. No dia seguinte eles persistiram: — Pula aí, Zé! E o Zé…

Três loucos conseguiram fugir do hospício. Então, andando na rua, um deles deu a ideia: — Vamos brincar de maçãzinha? Os outros dois gostaram da ideia e subiram em um pé de maçã. O primeiro louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O segundo louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O terceiro louco não queria pular... Então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã: — Pula aí, Zé! E o Zé respondia: — Não, eu tô verde. No dia seguinte, eles persistiram: — Pula aí, Zé! E o Zé…

Após a morte do marido, a viúva fica muito triste. É algo que lhe faça lembrar do marido, então ela tem a brilhante ideia de cortar o caralho dele. E toda vez que ela tinha vontade de transar, ela ia lá e metia. Um certo vizinho (negão) que pagava um pau para ela via que várias vezes ao dia a mulher ia lá na parede. Uma vez ela foi ao supermercado, o vizinho pegou e foi à casa dela ver o que tinha na parede. Aí ele viu que era o pau do marido dela, aí ele pensou assim: "Vou aprontar com ela." Ele pegou, fez um buraco na parede e enfiou o pau dele lá…

Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…

Estava em casa uma mulher com sua perereca de estimação. O problema era que a coitadinha, de tão velha que estava, estava cheirando mal. Então ela teve uma ideia: — Já sei, vou levá-la para minha tia e ela dá um jeito! Só que o problema era que ela tinha de ir de ônibus. Pois foi assim mesmo, colocou a perereca em uma caixa de sapato e seguiu rumo. No ônibus, o cobrador, espantado, perguntou: — Ô dona, o que que a senhora tem aí dentro que cheira tão mal? E ela respondeu: — É a minha perereca, moço! Então ela foi se sentar no fundo do ônibus. Depois de…

Um português chega ao Brasil todo alegre e pensa: Hoje estou a fim de pegar um brasileiro. Entrou em uma mercearia e perguntou ao dono: — Por favor, por acaso o senhor tem pódela? O brasileiro responde impressionado: — Não senhor, não temos pódela. No outro dia o português volta à mesma mercearia e pergunta ao dono: — O senhor tem pódela? O dono responde: — Não senhor, não trabalhamos com isso. O dono da mercearia, já irritado com o português, pensou: agora eu pego esse português. Foi no banheiro, deu aquela cagada, pegou a merda e passou em um jornal…

Tinha um bêbado que, toda vez que ia beber pinga, esfregava a garrafa... Um dia, ao esfregar mais uma garrafa, saiu um gênio que lhe disse: — O senhor tem direito a um pedido. Qual vai ser o seu desejo? O bêbado retrucou: — Só um? Não devia ser três. O gênio então ficou furioso: — Se você quiser, eu não realizo nem um desejo. O bêbado: — Então tá, eu vou querer beber pinga de graça pro resto da minha vida. O gênio pensou e realizou o desejo do bêbado. O gênio: — É o seguinte: o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina. O bêbado ficou sem entender…

Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…

Duas pulguinhas amigas de infância se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: — Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável? — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida é dura! O cara puxa fumo, cheira pó, não toma banho, e eu vivo tomando fumaça dos carros na cara. — Mas por que não te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes…

Como é Páscoa, época de chocolate, algumas constatações vêm à tona... Por que chocolate é melhor que sexo??????? 1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda... 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa pelos na sua…

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…

O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido há uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos há uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria comentado em voz baixa com um…

Origem dos "quase Homens" O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria…

O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…

Para começar, a mulher pensa que esse upgrade é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade: 1. O arquivo Money.ini…

O que é melhor: chocolate ou sexo? Há um tempo, alguém que não tinha o que fazer fez uma entrevista com a pergunta acima. Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: chocolate. Como o cara continuava sem ter o que fazer, foi realizada então outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate…

Vocês sabem por que português toma banho sem ligar o chuveiro? Porque ele usa xampu para cabelos secos!!! Por que português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo? R: Porque quando ele era pequeno sua mãe falava: "Menino, lava este pé direito". Por que o português comprou um óculos verde? R: Pra ver de perto. Por que o português comprou um óculos vermelho? R: Pra ver melhor. Por que o português comprou um óculos marrom? R: Pra ver marromenos. O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA-MOLA". Aí o português acelerou tudo, meteu o…

"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez, um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe: — Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: — Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheios de pedras e ladeados por serpentes…

O banho das mulheres: — Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. — Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc. — Lava o…

O banho das mulheres: — Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. — Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés etc. — Lava o…

Dez bons motivos para ser americano 1 - Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4 - Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5 - Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6 - Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera" 8 - Entender as regras do baseball e se divertir com isso 9 - Achar que qualquer…

O banho das mulheres: tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, na sequência do tamanho das peças. Vai para o banheiro de roupão. Cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para dentro. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha de rosto, a toalha de banho, a toalha de mão... Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. Enxágua…