Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: É aquele que vê escrito na porta "entre sem bater" e fica batendo e não entra.
Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.
Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.
Um caipira chega na cidade grande e entra em um apartamento. Ele olha para o elevador, sem saber para o que aquilo servia, e fica observando.
De repente, uma velha bem veia entra na máquina. Minutos depois, a porta se abre e ele tá de cara com uma garota gostosíssima. Ele, entusiasmado, grita:
— Juninho, vá correndo chamar a sua mãe!
Um bêbado chega em um bar e pergunta ao garçom: — Ooonde fica o banheiro? O garçom lhe dá a seguinte instrução: — Você vai naquele corredor e entra na primeira porta à direita. O bêbado, quase caindo, vai até o corredor, mas ao chegar lá fica confuso e entra na porta à esquerda. Ao entrar, ele se depara com uma piscina enorme... e, como toda aquela bebedeira, logo exclama: — Nossaaaa!!! Que privada grande!!! Então vai até a ponta da piscina pra mijar, mas, não se aguentando nas pernas, cai na piscina e começa a gritar: — Socorro, socorro, me tira da…
Um cara entra num trem, de repente fica com uma vontade doida de vomitar, procura um WC de vagão em vagão e não acha. De repente avista um, com a porta meia aberta, vai com tudo e vomita, mas lá tem um cara cagando, que recebe o vômito em cima. Ele pega com a mão sua própria bosta e grita:
— É guerra, é!
Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"
Joãozinho estava estudando Geografia quando, de repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
— O que você está estudando?
Joãozinho responde:
— Geografia, mamãe!
Então ela continua:
— Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
— Na página 83.
Sabe o que a loira fica falando em cima do pé de coco em dia de chuva?
Fica olhando para ver por onde entra água.
Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz:
— Como é grande! Quanto você cobra?
O negão, muito esperto, diz:
— 100,00 reais.
A bicha fala:
— Mas eu só tenho dez.
O negão, nada bobo, fala:
— Só vou colocar a pontinha.
A bicha fica toda toda e diz:
— Vamos naquele roleti que está vago.
De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma.
Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz:
— Aiiiiii, tô endividadaaa!
Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão mijando. Aí a bicha comenta:
— Nossa, que pintão grande! Quantos centímetros tem?
O negão:
— 40 cm.
A bicha então:
— Dá uma trepadinha em mim.
O negão fala:
— É R$ 100 o cm.
A bicha arranca R$ 400 e dá pro negão. Então o negão põe só 4 cm e fica lá pra frente, pra trás. De repente um cara abre a porta com tudo e o negão enfia tudo. Aí a bicha:
— Estou endividada.
P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?
Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.
Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…
Por que a loira fica em cima do coqueiro quando chove?
R: Para ver como entra água dentro do coco.
MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…
P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?
R: O botão
O bêbado entra no trem, fica em pé encostado e fica olhando pra mulher, quando de repente ele diz:
— Puxa, como você é feia!
Ela então responde:
— E você está bêbado.
O bêbado responde:
— É... Mas amanhã eu estou bom!
Uma bicha toda mitida entra num trem.
Quando, de repente, o trem começa a pegar fogo!
O homem anuncia no microfone:
— Homens pela porta da frente, mulheres pela porta de trás!
E a bicha, toda apavorada:
— Ai, meu Deus, a bicha vai morrer quimada!!!
A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…
Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…
Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…
Um bêbado passando na porta de uma igreja para e fica ouvindo a gritaria dentro da igreja. Ao chegar na porta, perguntou para um irmão:
— O que está acontecendo?
O qual responde em júbilo:
— Jesus está operando.
O bêbado responde:
— Ué, este cara não usa anestesia?
Um gaúcho, ao chegar em um bar querendo se passar por machão, mete o pé na porta e entra no bar. Nota que o bar está vazio, mas escuta um barulhinho atrás de uma porta e, para impressionar novamente, mete um bico na porta, derrubando um outro gaúcho que ali estava. Preocupado, pergunta:
— Doeu, tchê?
E o outro responde:
— Não, doeu que já estou no chão!
O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!
Um caminhoneiro está voltando para casa, feliz, em seu caminhão, quando de repente vê uma placa: "Serviços sexuais a 500 metros." O caminhoneiro, espantado, dá leves breques em seu caminhão. Logo em minutos ele vê: "Serviços sexuais a 100 metros". Ele já fica excitado, feliz, pulando em seu caminhão. "Serviços sexuais AQUI", aí ele vira e entra. Depois de estacionar seu carro num estacionamento escuro, ele se depara com uma mulher gostosa na frente de uma casa com 3 portas, e pergunta, meio envergonhado: — Aqui que tem serviços sexuais? A mulher…
Sabe qual é a semelhança da mulher e da geladeira?
É que as duas deixam os ovos na porta e a carne entra todinha.
