O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...
Um brasileiro foi viajar para Portugal e queria comprar sapato no dia seguinte (sábado). Então ele ligou para a sapataria do seu Manoel e perguntou:
— A loja fecha amanhã?
— Sim — respondeu seu Manoel.
No dia seguinte ele foi para a sapataria e não estava aberta. Então ele ligou para lá e falou:
— O senhor falou que a loja não fecharia hoje!!!
Seu Manoel respondeu:
— Como eu iria fechar se eu nem abri???
Os pés conversavam com o pinto. — Você sim tem um vidão, seu pinto. E o pinto: — Por quê? — Porque minha vida é uma droga. — Por quê? — De manhã acordo às 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá. Quando penso que vou descansar às 18 horas, me colocam em uma salmoura. Aí, quando penso que vou descansar, me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda. Só chego em casa às 6 da manhã. E o pinto: — Vida boa é a sua. E os pés: — Como assim? E o pinto: — Pior sou eu, que estou…
Numa calçada em Portugal, o menino Juquinha tocava alegremente sua flautinha. O Manuel, que estava puto no palitó na frente do garoto, para e pergunta:
— Oh, meu garoto, quem te deu esta flautinha?
O garoto responde:
— Eu ganhei do Papai Noel. Botei-lhe o sapato na janela e ganhei uma flauta. E o senhor, o que ganhou?
— O cacete — responde Manuel.
Aí o garoto diz:
— Tá vendo, tá vendo? Quem mandou colocar a bunda na janela.
Qual a diferença do sapato português pros outros sapatos? Na sola do sapato português está escrito "este lado para baixo". Qual a diferença do aluno português burro pro aluno português inteligente? O aluno português burro copia quando a professora copia e apaga quando a professora apaga, e o inteligente nem copia porque sabe que vai ter que apagar mesmo. Por que português não toma leite gelado? Porque a vaca não cabe dentro da geladeira. Por que o português sempre balança o copo antes de beber água? Porque água parada dá dengue. O português foi à…
O Manuel tá andando à noite, por uma ruela escura, quando uns bandidos o atacam. O gajo resiste bravamente, lutando com todas as forças, mas não tem jeito. Quando os larápios abrem a carteira dele, só acham dez reais.
— Pô, cara... cê resistiu tanto por causa dessa mixaria? — comenta um dos assaltantes.
E o Manuel:
— Não, imagine! É qui eu pensei qui vocês estavam tentando pegar os mil reais qui guardei dentru do meu sapato, pá!
O caboclo ia casar e nunca tinha usado sapato em toda a sua vida, por isso resolveu comprar a botina mais bonita de todo o estado. Viajou por umas 3 ou 4 cidades vizinhas até que achou a dita botina. Só que a botina era 38 e o pé do caboclo era uns 44 ou 45 mais ou menos, mas como era muito bonita, ele comprou assim mesmo, e no dia do casamento ele calçou a botina com muita dificuldade e foi para a igreja esperar a noiva como se tivesse com o pé dentro de um balde de brasas. Quando o padre mal começou a fazer o casamento, ele já estava dizendo o sim e…
O pé começou a conversar com o pinto:
— Poxa! Eu fico aqui o dia todo com esse chulé que ninguém aguenta... Sou maltratado... Piso em merda... Fico apertado no sapato... Mas você não! Você fica aí confortável na cueca de tecido... Fica bem quentinho...
Aí o pinto responde:
— Você não sabe o que eu passo todos os dias... Meu dono me enfia num buraco escuro e úmido e não sabe se me bota ou se me tira!
O pé fala:
— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.
O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!
Léo gostava de Norma, de família rica. Ela também gostava dele, mas faltava o consentimento do pai dela, um gauchão, para que namorassem. O rapaz resolveu pedir a mão da moça apaixonada. Na noite tão esperada, Léo foi chegando, cumprimentando o pai gauchão e pedindo para namorar Norma. O pai dela pergunta: — Você trabalha? Qual o salário? Resposta de Léo: — Sou auxiliar de escritório e ganho um salário mínimo, quer dizer, 180 reais. A reação do gaúcho: — Ora, menino, vá plantar batatas. Um salário é quanto minh filha gasta de papel higiênico. Léo sai…
O cara ultimamente andava meio ruim da cabeça e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o doutor o recebeu educadamente, vestia terno e gravata, sapato social, e perguntou:
— Pois bem, rapaz, agora responda-me. O que é que o senhor tem?
O cara respondeu:
— Eu tenho um Opala 76.
O médico, irritado, respondeu:
— Ah, não!!! Não é isso que eu quero saber. Eu quero saber o que é que o senhor sente?
O cara diz:
— Eu sinto não consegui vender aquele Opala.
Dois advogados embarcaram em um voo. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado…
Dois advogados embarcaram em um voo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou me levantar e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o economista. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…
Dois advogados embarcaram em um voo no Recife. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…
P: Por que o português colocou um balde de gelo em cima da televisão?
R: Para congelar a imagem.
P: Por que o português colocou um pedaço de queijo na antena?
R: Para ver se conseguia pegar o ratinho.
P: Por que o Manoel pôs um balde de água fervendo na televisão?
R: Porque ele queria assistir tela quente.
P: Como é que o português amarra o sapato do pé direito?
R: Põe o pé esquerdo na cadeira e amarra o direito no chão.
Haviam dois caipiras, e eles estavam andando pela rua, quando de repente cai uma grande pedra no meio da estrada. Aí eles tentam tirar a pedra do caminho e não conseguem, e aí vem mais um, dois, três, e nada da pedra sair. Quando de repente vem um caipira, tira o sapato, e o cara tinha uma unha enorme, e aí ele foi na pedra e, com a unha, tirou a pedra da estrada. Qual o nome do filme?
A unhão faz a força!!!
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto onde tem alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o…
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o…
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o…
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
— Você é que leva a vida... Fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui dentro deste sapato fedendo, cheiro de frieiras...
— Há, há, há!!! — responde o pinto. — Vejo que você está mal informado, pois saiba que meu dono me coloca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo um tempão, no meio de uma gritaria infernal... Até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
Um certo dia, um japonês estava mijando numa árvore quando chegou uma bicha e disse:
— Nossa!!!!! Que japa de pau grande!
E a bicha levou o japa para casa. Chegando lá, ela disse:
— Cadê aquela coisa grande que eu vi?
E pediu para que o japa tirasse a roupa, e o japa tirou, e a bicha disse:
— Ué, cadê aquela coisa grande? Sumiu?
E o japa disse:
— Eu acho que você se enganou, é que japonês usa bambu no pau na hora de mijar para não molhar o sapato.
VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.
INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.
DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.
SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.
GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.
BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.
O pequeno Raimundo vai com seus pais à praia de Tambaba (praia naturista de João Pessoa/PB). Chegando lá, todo mundo sem roupa (inclusive eles), e Mundigo pergunta ao seu pai: — Painho, como a gente sabe quando um homem é rico? — Simples, filho: se o bigulinho de um homem estiver mole, ele é rico. Pois o rico nunca anda duro. — E mais ou menos? — O bigulinho começa a endurecer. Ele gasta e fica duro num instante. — E pobre? — O bigulinho fica totalmente duro. O pobre não tem dinheiro pra nada, pois está sempre duro. 15 minutos depois, o pai de Raimundo…
O pé fala com o pinto:
— Sabe, pinto, andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
— É, mas não é tão bom quanto você pensa. De vez em quando estou numa boa e o cara vai me botar para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira, acabo ficando tonto, vomito e desmaio.
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
— Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
— Há, há, há!! — responde o pinto. — Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
O pé diz:
— O seu pinto, você leva uma vida boa, anda pendurado nessa cuequinha de seda, balançando de lá pra cá. Eu não, fico aqui num sapato com cheiro de chulé, aguentando este peso.
Ele interrompe:
— O pé não é tão assim não. Tem vezes que uma mulher fala e eu me levanto para escutar. Passa um tempo e ele me tira e me bota num buraco úmido e escuro. Daí ele não sabe se me bota ou se me tira, se me bota e me tira, daí eu fico tonto, vomito e caio.
Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!
O pé estava muito insatisfeito com a sua vida, por isso resolveu desabafar com o pinto.
— Você é um cara sortudo, disse o pé, vive aí dentro da cueca, que é um lugar quente e confortável, enquanto eu fico aqui nesse sapato apertado, abafado e fedido.
— É, meu caro pé, a vida não é só alegria. Outro dia eu estava dormindo, quando uma mão me pegou, me pôs para fora, me lambeu e depois me colocou num buraco escuro e quente. Depois de um tempo começou a me pôr para fora e para dentro. Nesse entra e sai eu acabei ficando enjoado, vomitei e depois desmaiei.
Ocorreu um acidente grave de carro em que um rapaz de 22 anos teve suas pernas amputadas. Então o médico foi dar-lhe a horrível notícia da melhor forma possível:
— Amigo, eu tenho uma notícia ruim e uma boa para lhe dar. Qual você quer primeiro?
O paciente respondeu:
— De primeiro a ruim, depois o senhor dá a boa para aliviar.
Então o médico fala:
— Você perdeu as pernas no acidente.
O paciente pergunta:
— E depois de uma notícia dessas ainda tem uma boa? Qual é a boa?
O médico responde:
— A boa é que tem um cara aí na frente querendo comprar teu sapato.
