O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.
Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!
Quanto é dois mais três vezes cinco?
Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.
Paciente: Doutor, preciso extrair um dente, mas quero antes saber quanto me vai custar.
Dentista: Bom, com dor custa cem reais e sem dor custa cinquenta. Como o senhor vai querer?
Paciente: Sem dor, claro! Ainda mais que custa menos!
Dentista: Tudo bem, vamos lá. (E começa a extrair o dente do paciente sem anestesia nem nada.)
Paciente: Ai, ai, aaai!!!
Dentista: Ei, ei, calado! Se gritar vai ser com dor, e com dor custa cem reais!
O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos. Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali. O outro lhe disse:
— Sequestraram o presidente, eles querem 10 milhões de reais pelo resgate, caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo. Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.
O cara pergunta:
— E quanto já conseguiram?
— Mais ou menos uns 20 litros!!!
O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. Ao chegar lá, viu dentro de uma gaiola 3 papagaios: 1 bonitão, 1 mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. Pediu então ao dono da loja: — Qual o preço daquele mais bonitão? — 5 mil, disse ele. — 5 mil? Mas o que é que ele faz para custar tão caro? — Ele fala 3 línguas e faz conta de mais e de menos. — E aquele ali, não tão bonito? — 10 mil, disse ele. — 10 mil? Se aquele todo bonitão custa 5 mil, por que esse mais feinho custa 10 mil? — Bom, esse fala 5 línguas e faz todo tipo de conta…
O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…
PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…
O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.
Dois caipiras se encontraram no metrô e começaram a falar: — O cremirso é oce memu, rapaiz? Quanto tempo que eu num ti vejo... — Ademir... quanto tempo, rapaiz. Come qui é... vc caso teve fiu essas coisa??? — É, cremirso... essas coisa tive 3 fiu cum a Sebastiana... só q um deles se embestou a ce daqueles homosexuar e quanu ele desembesta a da o butão ele dá, dá, dá, dá, dá, dá o dia interim só... — Uai, Ademir, e memo??? Q coisa... e o do meio??? — A u do meio foi infruenciado e quanu us dois se ajunta eles dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão…
Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...
As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado: 1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso." 2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi." 3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?" 4. "Faz ele dançar pra mim." 5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!" 6. "E pensar que você tem os pés grandes..." 7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?" 8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!" 9. "Ué, você está com frio?" 10. "Você trouxe incenso? Que…
Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...
O cara e uma mulher estavam apaixonados um pelo outro, só havia um problema: ele era pobre e ela era rica. Ele foi pedir ao pai da moça a mão da filha em casamento.
O pai dela perguntou:
— Em que você trabalha?
Ele respondeu:
— Analista de sistemas.
O pai voltou a perguntar:
— Quanto você ganha por mês?
Ele respondeu:
— 150,00 reais, mais ou menos.
O pai falou:
— Isso não dá nem pro papel higiênico da minha filha.
O cara saiu cabisbaixo. No outro dia a mulher perguntou:
— E aí, conseguiu?
Ele respondeu:
— Sai daqui, sua cagona.
O bêbado chegou no bar e pediu para o barman:
— Me dá 10 doses de pinga.
Daqui a cinco minutos o bêbado pediu:
— Me dá 8 doses de pinga.
Depois, o bêbado novamente pediu:
— Agora me manda 5 doses de pinga.
Logo após de beber, o bêbado berrou:
— Por favor... hic... agora me manda 3 doses... hic... de binga.
Outra vez o bêbado berrou:
— Meu chapa... hic, hic... me manda uma dose de binga.
O bêbado, cheio de porre, depois das doses resmunga:
— Num tô intendendu... hic, hic, hic... quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.
Uma vez, um homem andando no deserto decidiu comprar um camelo, pois estava cansado de andar. Chegou para um dono de camelos e pediu: — Quanto custa este camelo? O dono disse: — 5 mil reais... O homem, espantado, disse: — O que ele tem de bom? O vendedor respondeu: — Ele é ensinado: se você diz "Graças a Deus", ele corre; se você diz "êpa", ele para. O homem, satisfeito, comprou o camelo. Embarcou e logo disse de cara 5 vezes "Graças a Deus"; o camelo saiu disparado até que ele disse "êpa", e o camelo parou. Notou que o bicho era bom e só dizia "Graças…
Três médicos estavam conversando sobre qual é a comida que mais faz bem ao bebê. O primeiro disse:
— A melhor comida é a papinha.
— Por quê?
— Porque não precisa mastigar.
O outro:
— Eu acho banana amassada.
— Por quê?
— Porque tem muita vitamina.
E o terceiro:
— Pra mim é o leite materno, e serve para a vida toda.
— Por quê?
— Porque serve para o bebê tomar quando pequeno, mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem.
Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Me dá cinco doses de pinga? — 5?? — diz o dono do bar, assustado. — É, me dá 5!! Então, rapidamente, o bêbado virou sem respirar as cinco doses de pinga. — Agora me dá 4. E tomou as 4 da mesma forma!! — Agora eu quero só 3. E virou as três!! — Mais 2. Então acabou tomando mais duas. Logo em seguida pediu só uma. Antes do dono do bar dar a última pinga, achando muito estranho porque o bêbado ia diminuindo uma de cada vez, então perguntou ao bêbado: — Você pode me explicar por que você vai diminuindo a quantidade de…
Quanto é um mais um?
Três!
Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!
Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.
Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!
Era um concurso de loiras, e a plateia só de loiras. O apresentador fala para a loira:
— Essa é sua última pergunta. Se você acertar, você ganha. E a pergunta é: quanto é 1+1?
E a loira responde:
— É 3.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Tá bom. Então, quanto é 2+2?
A loira responde:
— É 5.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Está bem. Se você errar, já era. Quanto é 5+5?
A loira responde:
— É 10.
E a plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!!!
O que é o que quanto mais se tira mais se tem?
— Fotografia.
Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.
O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.
Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!
A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?
Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...
Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.
