O que e que quanto mais cresce menos se ver página 5

Um cara foi viajar com sua mulher e teve que levar a sogra. Eles foram para Jerusalém.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração. Ele, sem saber o que fazer, pergunta para um dos guias turísticos:
— O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
— Para enterrar sua sogra aqui você vai gastar mais ou menos 500 dólares.
— E para enterrar no Brasil você vai gastar mais ou menos 2 mil dólares.
Então ele decide:
— Vou enterrar minha sogra no Brasil!
— Mas por que, se para enterrar ela no Brasil você vai gastar muito mais?
— O problema é que aqui já ressuscitou um...

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Vento no cume bate
A rosa co cume cheira

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume cai
Formigas co cume entram
Abelhas do cume sai

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato do cume cresce

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

Uma menina encontra sua amiga e fala:
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Chega, você é retardada?
— Pelo menos sou menos, menos que você.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Um caipira foi para a cidade fazer uns exames. Quando chegou lá, avistou as escadarias para o metrô; curioso, desceu lá para ver o que era aquilo. Quando chegou lá, escutou um barulho e espichou a cabeça no túnel para ver o que era aquilo. — Minha nossa! — disse o caipira, puxando a corda da mão e laçando o metrô e sendo arrastado. Depois de uma semana no hospital, ele voltou às ruas e passou por uma loja de brinquedo, viu um trenzinho de brinquedo e deu dois tiros nele. O dono da loja, indignado, pergunta: — Moço... por que o senhor fez isso com um…

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

Era uma vez um santo que estava muito triste, pois não tinha devotos.
Certo dia ele resolveu convocar uma reunião.
Nisso ficou decidido que ele ia distribuir folhetos pra todo mundo, menos para viados e mulheres fáceis.
Qual era o nome do santo?

Pensa...
Mais...
Mais...
Mais...
Então não recebeu o folheto, né?

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.

No alto daquele cume,
plantei uma rosa.
O vento no cume bate.
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Formigas no cume entram.
Abelhas no cume saem.

Quando cai a chuva grossa,
a água do cume desce.
O barro do cume escorre.
O mato do cume cresce.

Então, quando cessa a chuva,
no cume volta a alegria.
Pois torna a brilhar de novo
o sol que no cume ardia.

Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário diz:

— Nós não vendemos produtos para mulheres.

Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:

— Quanto custa essa televisão?

Aí o funcionário responde:

— Não vendemos para mulheres.

Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário responde:

— Já avisei que não vendemos pra mulheres.

E a loira, arrasada, pergunta:

— Mas como você sabe que eu sou mulher?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

Era uma vez um cara que só namorava mulher magrela. Toda namorada dele tinha mais de 1,70 m e menos de 50 kg. Qual é o nome do filme?

Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.

Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

A loira entra na loja e diz:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

E a loira, mais puta ainda, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

O caipira, ao ver um trem pela primeira vez, se assustou e logo decidiu: — Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha! Na próxima vez em que o trem passou, o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros. O caipira ficou todo arrebentado. Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo. Assustado, o dono da loja chega e pergunta: — O senhor está ficando doido? E ele…

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Quando o vento no cume bate
A rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Borboletas no cume entram
Sapo do cume saem

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia

Uma vez um caipira estava brincando de índio na estrada e viu uma placa com uma flecha apontando uma cidade. O caipira, sem mais nem menos, disse:
— Não sabia que ainda havia índios aqui!

O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

O ceguinho liga desesperadamente para um consultório de ginecologista. — Alô, diz o ceguinho, eu quero marcar uma consulta. — A recepcionista diz: mas aqui não pode, aqui é só mulher. — O ceguinho: mas é urgente. — Tá bom, diz a moça. No dia seguinte o ceguinho chega, o médico diz para o próximo entrar, e é a vez dele. Quando ele acaba de entrar, o médico diz: — Você tá louco? Aqui é só mulher. — O ceguinho: não, mas eu só quero te fazer uma perguninha. O médico não vê outra saída a não ser ouvir e responder: — Diga, diz o médico! — O ceguinho: quanto…

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico quanto foi.

— São $200 — responde o doutor.

— Mas... pra colega não é mais barato?

— Ah, o senhor também é médico?

— Não. Também sou ladrão!

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?