O que faz um hipopotamo falar

O gago estava pescando quando pescou um peixe grande. Seus amigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima, e ele diz:
— Hipi, hipi!
Seus amigos:
— Urra!
— Hipi, hipi!
— Urra!
Vem um hipopótamo e os engole.

Esta não é a piada do elefante!
O hipopótamo caiu na lama!!!!!!!
Ha! Ha!
Seus troxas.

Joaozinho, passeando com sua mãe no zoológico, dá de frente com um hipopótamo. Ele comenta:
— Mãe, esse bicho parece com tia Lurdes.
A mãe:
— Meu filho, essas coisas não se falam!
— Mas, mãe, ele nem ouviu.

Um jacaré estava passando e viu um pato triste e perguntou:

— Por que você está triste, patinho?

O pato respondeu:

— Queria ser um hipopótamo, mas nasci pato e os jacarés vão me comer.

Uma turma de amigos resolveu fazer um safari na África. Resolveram também que seria um safari autossuficiente: toda a alimentação do grupo seria resultado das caçadas. Entre todos do grupo, um se destacava como melhor cozinheiro do grupo, que ficou, diariamente, à espera do grupo para cozinhar os exóticos pratos à base de caça. Ao fim de uma semana, nada do gaguinho cozinhar, pois o grupo não conseguia sequer caçar uma lagartixa, e a fome foi apertando, até que o gaguinho resolveu atirar-se no mato em busca de caça... Quando voltou, tinha um par de…

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

P: Sabe como ficar três anos sem falar com uma mulher?
R: Basta não interrompê-la!!!!

Você já ouviu falar...

Na mulher que morreu de latinha?

Ela foi cair no mar, pensou que lá não tinha tubarão. Mas lá tinha!

Como é que você sabe que uma mulher vai falar algo interessante?
Quando começa assim: uma vez um homem me disse...

Qual é o feminino de deitado no sofá lendo jornal?
Em pé na pia lavando louça.

Dizia-se que ensinava mudos a falar.
Um dia um mudo foi ver como era.
Chegando lá, tinha uma fila enorme. O mudo ficou uma hora esperando e conseguiu entrar lá, e o professor falou:

Um mudo desejava muito aprender a falar. Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa; o mudo, cismado, deitou, pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças; o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou: — Pare de quatro. O mudo teve que parar, pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu…

Amigo 1:
— Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
— Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
— Não, é que não gosto de interrompê-la.

Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão. Um certo dia ele foi falar com sua mãe:
— Mãe, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Filho, vai falar com o padre.
Na igreja:
— Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Meu filho, se você falar mais três palavrões, esta igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
— Porra, padre, se essa merda cai, a gente tá fudido.

A babá, sentada no banco da praça, tomava conta da criança. Um velhinho mal-intencionado resolveu puxar assunto:
— Eu posso me esconder onde quiser que meu cachorro me acha.
A moça deu uma cheiradinha e falou:
— Você já tentou tomar banho?

Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…

Era uma vez um cara que nunca parava de falar palavrão. Até que foi pedir ajuda para o padre:
— Padre, o problema é o seguinte: eu não consigo parar de falar palavrão!
O padre diz:
— Não posso ajudar, mas se você falar 3 palavrões a igreja vai explodir.
O louco:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tamo fudido!

O Manuel ligou para o João:
— Por favoire, eu queria falar com o João!
— Pode falar, é o próprio.
— E aí, próprio, tudo bem?
— Chama o João pra mim?

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

O Manuel ligou para o João:

— Por favoire, eu queria falar com o João.

— Pode falar, é o próprio.

— E aí, próprio, tudo bem? Chama o João para mim?

Manuel resolveu ligar para Caio e disse:
— Oi, queria falar com o Caio.
E o Caio disse:
— Pode falar, é o próprio.
Manuel disse:
— Há!! Oi, próprio, chama o Caio pra mim!!!

Diz que se ensinavam mudos a falar: Um mudo ficou curioso e foi lá conferir. Chegando lá tinha uma fila enorme de mudos, e uma placa escrita: "Escola de mudos, aprenda a falar em um mês". O mudo, todo contente, chegou lá e o professor logo disse: — Ah, você é o próximo, pode entrar naquela sala ali, por favor. O mudo entrou na sala e lá tinha outro professor. Ele logo disse: — É o seu primeiro dia, não? Tudo bem, vamos começar, pode tirar a roupa. E o mudo tirou, e o professor jogou uma moeda no chão, e o mudo agachou-se para apanhar a moeda para o…

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros dois, que já não aguentavam mais, disseram assim:
— Quando você quiser falar com a gente, faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... aí você pode falar.
Poucos minutos depois, o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— Peidei!!!

A loira telefonou para o escritório e disse:
— Bom dia, por favor, gostaria de falar com a Penha!
E a telefonista respondeu:
— É a própria!
E a loira responde:
— Por favor, Própria, poderia falar com a Penha?

Três mulheres estavam para ser fuziladas: uma ruiva, uma morena e uma loira.
Na vez da ruiva, o comandante gritou:
— Preparar, apontar e...
Quando ele foi falar "fogo", ela gritou:
— Avalanche!
E todos saíram correndo.
Na vez da morena, o comandante gritou:
— Preparar, apontar e...
Quando ele foi falar "fogo", ela gritou:
— Tempestade!
E todos saíram correndo.
Já na vez da loira, o comandante gritou:
— Preparar, apontar e...
Quando ele foi falar "fogo", ela gritou:
— Fogoooo!!!!!

O Joãozinho estava sentado na última carteira da fileira da escola. A professora estava pedindo para cada aluno falar uma cor, então o Joãozinho, o último da fileira, pensou: vou falar azul cintilante, né, que ninguém vai falar, tudo bem. Aí a professora falou: — Fala uma cor, Rosinha. — Laranja, professora. — Fala uma cor, Pedrinho. — Verde. — Fala uma cor, Mariazinha. — Rosa. Tem um neguinho na frente do Joãozinho, aí a professora fala para o neguinho: — Fala uma cor. Aí ele diz: — Azul cintilante. O Joãozinho, que estava atrás dele, pensou: o que eu…

Um homem tinha comprado um papagaio que só sabia falar "cê um dia". Seu dono falou:
— Se você falar mais um "cê", te mato.
E o dono tinha uma fazenda, e a vaca falou:
— Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
O papagaio:
— Cêêêeeeeeeeeeeeeee e a espingarda tá.

A loira liga no escritório da sua amiga e diz:

— Eu poderia falar com a Dona Maria?

E do outro lado respondem:

— É a própria...

E, por sua vez, a loira retruca:

— Bom dia, Dona Própria... Eu poderia falar com a Dona Maria?

Certo dia, o mudo não resiste ao anúncio em um consultório médico que diz: "ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta, ele entra no local e faz sua matrícula.
No dia seguinte, lá está ele, o primeiro da fila...
Então, entra na sala e o médico de cara já manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada do que estava acontecendo, ele o faz.
— Põe o saco em cima da mesa e feche os olhos — diz o médico em alta voz.
O mudo obedece...
Daí o médico dá uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita o mudo...
— Pode ir embora, e volte amanhã para aprender o B — diz o médico ao coitado.

Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:
— Amanhã todos irão falar uma cor.
O menino foi para casa e disse para o pai:
— Pai, amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.
— Filho! Olha a cor do nosso fusca: é verde piscina.
Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor:
— 1, amarelo.
— 2, azul, e por aí vai.
— 40, roxo.
— 41, cinza.
— 42, verde piscina.
— 43, preto, filha da puta.