O indivíduo pra lá de bagdá entra na coletivo lotado, se posiciona no meio do ônibus. De repente começa a falar:
— Deste lado só tem corno.
— Deste outro lado só tem bicha.
O motorista, ao ouvir, breca seco o ônibus, vai em direção ao bêbado e diz:
— Quem é corno e quem é bicha? Vai falar!
E o bêbado, todo torto, responde:
— Agora eu não sei mais quem é quem. Você misturou todos...
Era uma vez um espelho que, sempre que ouvia uma mentira, quebrava...
Chegou uma gorda que disse, se olhando no espelho:
— Estive pensando, eu acho que emagreci uns quilinhos.
E logo que acabou de falar, o espelho quebrou.
Chegou uma morena com um cabelo black power:
— Estive pensando, eu acho que o meu cabelo está ficando bom.
E, acabando de falar, o espelho quebrou.
Depois chega a loira:
— Estive pensando... trraatrraaatrra (o espelho quebrou).
Certo dia, em um hospício, um dos internos foi falar com a secretária do diretor. Ao ver o louco chegando, a moça pede que ele sente e diga o que quer. — Bem, senhorita! Eu quero sair deste estabelecimento — disse o louco tranquilamente. — É mesmo? E por que quer sair? — retrucou a moça. — Eu preciso ir a Brasília, gostaria de conversar com o FHC sobre os problemas do país, pois o congresso deveria ser mais complacente com a questão da seca no Nordeste. Porque, como se nota, a dívida externa está atrasando o desenvolvimento da nação e temos que…
Um homem tinha um pênis muito grande... media 50 cm. As mulheres não gostavam... Então resolveu ir a um médico. — Olha, seu médico, o negócio é muito grande, sabe como é... — Olha, meu filho, você vai até a Índia e acha um sapo raro que tem lá... faça uma pergunta qualquer e cada vez que ele falar "não" diminuirá 10 cm. Blz! Uma semana depois: — E daí, como foi? — Muito ruim, seu médico... — Mas o que você perguntou? — Primeiro perguntei: você é viado? Ele disse não! — Daí na segunda retornei a falar: você é viado... ele disse não... Daí eu pensei…
Um bêbado pega um ônibus lotado. Como não tinha lugar para sentar, ele fica em frente a uma moça que está abanando seu filho neguinho. Então ele fala:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E ele volta a falar:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E o bêbado volta a falar:
— É ruinhe.
A mulher, puta com aquilo, pergunta:
— É ruinhe o quê?
E o bêbado fala:
— É ruinhe desse carvaozinho pegar fogo.
Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio.
Qual é o nome do filme?
Resp.: Missão Impossível
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: É o mudo falar pro surdo que o cego viu o alejado correndo!!!
P: Qual o cúmulo dos cúmulos?
R: O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado da perna correr.
P.: Qual o cúmulo do cúmulo???
R.: Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.!
Você sabe por que as loiras fecham a boca quando estão fazendo sexo?
Porque a mãe dela mandou ela não falar com estranhos.
Qual é o cúmulo do absurdo?
O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correndo atrás do morto!
Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio. Qual é o nome do filme?
Resposta: Missão Impossível.
— Professora... o Ricardinho me mandou pra puta que o pariu!
— E o que foi que você fez, Joãozinho?
— Vim falar com a senhora!
O Vicente Mateus foi até o gabinete do Pitta, para falar sobre as obras do grande estádio da Nação Corintiana, o "Corintião". Chegando lá, foi logo dizendo ao secretário:
— Cadê o Pitta? Avisa para ele que o Vicente Mateus está aqui para falar com ele.
O secretário retrucou:
— Seu Mateus, acho que ele não vai poder atender, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Vai lá e fala logo que eu vim de Mercedes!
A lourinha parou seu carro na loja de acessórios e disse para o vendedor:
— Escuta, moço, eu quero instalar um para-raios no meu carro.
O vendedor reagiu espantado:
— Acho que a senhora está enganada. Eu nunca ouvi falar de para-raios como equipamento de veículos. Para que é que você quer colocar um troço desses no seu carro?
Indignada, a lourinha respondeu:
— É para minha segurança. O senhor nunca ouviu falar em assalto relâmpago não, seu desenformado?
P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: O mudo falar pro surdo que o cego viu um alejado andando de bicicleta.
P: Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: O mudo falar para o surdo, que o cego viu o aleijado pulando o muro!
— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não, meritíssimo!!! Eu não tenho advogado. Resolvi que vou falar a verdade!
Qual é o cúmulo do absurdo?
É o mudo FALAR para o surdo que o cego VIU o paralítico ANDANDO de bicicleta.
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Um mudo falar para o surdo que o cego viu um aleijado correr atrás de um carro parado.
Hugo era um papagaio que adorava falar no telefone. Quando o dono dele viajava, ele passava o dia falando no telefone com a sua família de Manaus. Certo dia, o dono dele pegou ele ligando pra Manaus e aí ele crucificou o papagaio do lado de Deus e o pregou na parede. E o papagaio, puto, vai falar com Deus:
— Oi, Deus.
— Pois não.
— A quanto tempo cê tá aqui?
— Mais de dois mil anos.
— Cê ligou pra onde?
Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.
Três rapazes foram acampar juntos numa barraca pequena, então tinham que dividir o mesmo cobertor. Um dos rapazes tinha um bafo desgraçado, então seus colegas disseram:
— Bafinho, assim que nós estivermos na barraca, se você quiser falar conosco, bata palmas que nós nos cobrimos do seu bafo, tá?
Quase na hora de dormir, quando os três já estavam deitados, Bafinho bateu palmas... os dois, desesperados, entraram debaixo do cobertor e disseram:
— Pode falar, Bafinho, nós já estamos prevenidos!!!
Bafinho diz:
— Peidei!
O menino entra correndo na igreja e pergunta para o padre:
— Padre, pode falar palavrão na igreja?
O padre responde:
— Nem fodendo, meu filho!!!!!
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Resposta: é o mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijadinho andando de bicicleta.
P: Qual é o cúmulo do milagre?
R: O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado andar de bicicleta.
A bicha entra no banco e vai falar com o gerente:
— Por favor, o senhor poderia verificar meus fundos pra mim ver seu saco????????
O réu pergunta ao ladrão:
— Como foi que você roubou o cofre?
E o ladrão responde:
— Não adianta eu falar, você não iria conseguir...
P: Qual é a diferença entre o espelho e a loira?
R: O espelho reflete sem falar; a loira fala sem refletir.
Qual é o certo falar...
Eu roubo ou eu roubô????
Nenhum dos dois...
O certo mesmo é ver e deixar no lugar!!
