O que faz um hipopotamo falar página 3

As duas bichinhas na lanchonete, tomando um chopp, quando avistaram um lindo rapagão sentado na mesa ao lado. Uma olha para a outra e diz:
— Querida amiga, você não vai acreditar, ele olhou para mim.
A outra, na mesma hora, diz:
— Magine, ele olhou para mim.
Luana levantou e disse:
— Vou falar com ele, Rebeca.
E Rebeca falou:
— Luana, se ele quiser falar comigo, você me fala.
Ela chegou na mesa e disse:
— Oi, gato, tudo bem?
O caro olha do lado e mete um soco na boca da bichinha. Ela volta para a mesa com a mão na frente e diz para a amiga:
— Amiga Rebeca, você não vai acreditar, o gato quer falar com você!

Um poderoso empresário liga para sua casa. Seu funcionário atende: — Alô. — Quero falar com minha esposa. — Desculpe, senhor, mas agora ela não pode atender. — Não me interessa, quero falar agora. — Mas, senhor, ela está dormindo; passou ordens de que não quer ser incomodada. — Chame assim mesmo, é uma ordem. O funcionário decide falar a verdade: — Senhor, ela está com o amante na cama. — O quê!!! Mate os dois! — Mas, senhor... — É uma ordem... Após uns 10 minutos: — Senhor, já executei os dois. E agora? — Corte os dois em pedacinhos. — Mas, senhor…

Tinha três pessoas: um brasileiro, um árabe e um português. Viajaram pros Estados Unidos e foram condenados à morte. Na cadeira elétrica, os três estavam se decidindo: quem ia primeiro? Primeiro foi o árabe. O policial perguntou: — Deseja um último pedido? O árabe respondeu: — Tenho. E começou a falar: — Ala, ala, ala. O policial ligou e não aconteceu nada, e ele foi solto. Depois foi a vez do brasileiro. — Ele conseguiu, eu também vou conseguir. E começou a falar: — Ala, ala, ala. E também não aconteceu nada. Agora a vez do português. — Eu também vou…

As duas bichinhas na lanchonete, tomando um chopp, quando avistaram um lindo rapagão sentado na mesa ao lado. Uma olha para a outra e diz:
— Querida amiga, você não vai acreditar, ele olhou para mim.
A outra, na mesma hora, diz:
— Imagine, ele olhou para mim.
Luana levantou e disse:
— Vou falar com ele, Rebeca.
E Rebeca falou:
— Luana, se ele quiser falar comigo, você me fala.
Ela chegou na mesa e disse:
— Oi, gato, tudo bem?
O caro olha do lado e mete um soco na boca da bichinha. Ela volta para a mesa com a mão na frente e diz para a amiga:
— Amiga Rebeca, você não vai acreditar, o gato quer falar com você!

Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".

Por que as louras sempre trepam caladas?
Porque a mãe delas sempre fala para não falar com estranhos!

Qual o cúmulo da burrice?
Um cara falar pro outro que viu o filme do atirador sem dedos.

O amigo do Joãozinho chegou para ele e disse:
— Uma forma fácil de ganhar dinheiro é só você chegar para o seu pai ou sua mãe e falar: eu sei de tudo.
Então Joãozinho, voltando da aula, chegou para seu pai e falou:
— Pai! Eu sei de tudo.
Pai:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para sua mãe.
Aí o Joãozinho foi na mãe dele e disse:
— Mãe, eu sei de tudo.
Mãe:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para seu pai.
Então o filho chega para o carteiro e fala:
— Carteiro! Eu sei de tudo.
Carteiro, todo emocionado, fala:
— Vem cá, dá um abraço no papai, meu filho!!

Na véspera do casamento de um casalzinho, a mulher não achou justo não falar do segredinho dela, então falou:
— Bem, olha, eu tenho que lhe falar uma coisa.
— Então fala.
— Eu tenho o tamanho dos meus seios do tamanho de uma menina de 12 anos.
— Eu também queria lhe falar uma coisa: eu tenho o meu pinto do tamanho de um recém-nascido.
— Isso não é problema, amorzinho.
Se casaram, foram para a lua de mel. Daí começou o amassa-amassa, daí de repente ela colocou a mão debaixo da cueca dele e soltou um grito:
— Você mentiu para mim, falou que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido.
— E tem, tem 3 quilos e 48 cm de comprimento.

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, pesarosa, informa: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária informa novamente: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, irritada, diz: — Meu amigo, o senhor já ligou três…

Qual o cúmulo dos cúmulos?

R.: O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correndo.

Sariam me falar, qual o cúmulo da paciência?
R.: Cagar em uma gaiola e esperar que a merda cante!

Como um surfista pode falar para um cara parar de zuar sem usar consoante?

Ó O AUÊ AÍ Ô.

Por que a loira nunca fala quando faz sexo?

Porque a mãe ensinou a nunca falar de boca cheia.

Qual o cúmulo do arrepio?
R: É um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.

Um nordestino passou 10 anos ensinando uma besta a falar. No dia que a besta falou, ele ficou besta!

Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade, o Papa, é convidado pelo presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, solicita falar pelo telefone. O presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. — A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos; ao desligar, pergunta quanto deve pela chamada e o presidente responde: 5.000 dólares. Dias depois, viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da…

Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmou que o homem fala 1.500 palavras por dia, enquanto a mulher fala 3.000.
Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:

— Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!

Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:

— Como assim?

Qual é o cúmulo dos cúmulos?
O mudo falar pro surdo que o cego viu um alejado correndo.

Por que as loiras não falam durante o sexo?
Porque sua mãe lhe ensinou a não falar com estranhos.

Qual o cúmulo do cúmulo?

O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correr!

Qual o cúmulo do absurdo?
R: O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correndo atrás do morto.

Qual é o cúmulo da loucura?

Um mudo falar para um surdo que um cego viu um aleijado correr.

A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...

Um velho, não tinha nada para falar.
Aproveita e responde para um bêbado:
— Sabe a piada do não?
— Não?
— Não sei.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

É o mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijado correndo.

Por que os portugueses só andam de metrô?
Resposta: porque ouviram falar que, no fundo, no fundo, os portugueses não são burros.

Por que as loiras não falam quando estão transando?

R: Porque sua mãe lhe ensinou a não falar com estranhos.

O pai viu que seu filho estava na hora de namorar e quis ensinar a ele uma tática para "pegar" todas as meninas. — Meu filho, venha cá que eu vou te ensinar uma palavra que você vai namorar todas as meninas. Só que tem um detalhe: o filho dele era fanho. — Pôde fâlar, pâi. — A palavra que você vai usar pra falar pras meninas é Rai-Fai. Fala, meu filho, pra ver se você aprendeu. — Ri-fi. — Não, meu filho, é Rai-Fai, fala. — Ri-fi. — Nããããããããããããããããããããããããããão, é Rai-Fai. — Ri-fi. — Se você não falar direito, eu vou dar um murro na sua cabeça. Fala…