Dois amigos encontram-se em um supermercado, um deles começa a falar mal da sogra e o outro, só ouvindo... No final, o que estava calado resolve falar e diz:
— Minha sogra caiu do céu.
— É mesmo? Por quê?
— Porque a vassoura dela quebrou e ela caiu...
O Silvio Santos ganhou um papagaio e ele ficava falando assim:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te tranco no banheiro — disse Silvio.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te coloco dentro da privada.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu dou descarga!
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
Aí o Silvio deu descarga e o papagaio:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar!
Certa vez, a loira foi mal na prova, então ela pergunta ao professor:
— Professor, posso falar com você um instante?
— Claro, pode falar!
— Mas tem que ser lá no fundão da sala!
— Mas por quê?
— É porque me disseram que no fundo, no fundo, o senhor é um cara legal!
Um dia eu queria falar... daí eu peidei hahaha
Mulher é um bicho tão evoluído que até falar fala.
Um alemão que já vivia no Brasil há muito tempo, em uma cidadezinha do interior, trocava sempre a colocação dos artigos "a" e "o": quando se referia a farmácia, dizia "o farmácia"; quando à padaria, "o padaria"; quando ao carro, "a carro". Uma certa professora, penalizada com a maneira de falar deste, resolveu dar-lhe algumas aulas de gramática e outras relacionadas ao português. Com muita facilidade logo aprendeu o uso correto dos artigos "a" e "o" e, muito feliz, andava um dia pela rua quando um menino fora atropelado e começou a gritar para a mãe…
P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?
R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.
Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.
Um rei de um castelo decide falar tudo rimado com seus empregados. Então começa a falar:
— José, venha lavar meu pé!
— Daniela, venha lavar minha canela!
E nisto um dos empregados começou a sair de fininho. Então o rei viu e falou:
— Nicolau, Nicolau...
(Moral da piada: Nicolau, venha lavar meu pau.)
Meu amigo libanês ligou-me para falar da Tocha. Ficou impressionado com a coragem da Xuxa lá no bondinho. Ele disse:
— Amiga Luiz, vi a Xuxa levando o tocha no bundinha do Pão de Açúcar! Corajosa ela?
Um dia esse libanês vai ter que aprender a falar e escrever português.
Tinha uma mulher que só sabia falar palavrão.
Um dia ela arrumou um emprego de aeromoça.
No avião, ela não sabia o que falar e perguntou para o piloto:
— O que eu falo?
— Qualquer coisa.
E ela disse:
— Senhores filhos da puta, sentem na puseta, apertem o caralho que essa porra já vai voar.
Joãozinho, André e Felipe foram acampar, só que eles tinham que dividir a mesma coberta e a mesma barraca. Eles estavam conversando quando André e Felipe perceberam que Joãozinho tinha um grande bafo. Então André disse a Joãozinho:
— Joãozinho, toda vez que você for falar alguma coisa, você levanta a mão que aí eu e Felipe iremos nos esconder debaixo da coberta, aí sim você poderá falar, tudo bem, né?
No meio da conversa de André e Felipe, Joãozinho levantou a mão. Então André e Felipe rapidamente se esconderam debaixo da coberta e disseram:
— Pode falar agora.
Joãozinho disse:
— Peidei!
— Como você faz para uma velhinha falar um palavrão?
— É só gritar BINGO!!!!!
O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correndo.
Um mudo falar pro surdo que viu um alejado fazendo ginástica na praia.
Como o português evita filhos?
Come a cunhada, para falar que é sobrinho.
Ligar pra si mesmo e falar que faltou ao trabalho.
O mudo falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.
— Crianças, amanhã vocês vão falar cores e eu vou dar a sua nota. Certo? — disse a professora.
Mas o Joãozinho queria tirar a melhor nota de todas, daí perguntou para o pai:
— Pai, amanhã nós vamos ter que falar cores e a professora vai dar a nossa nota. Você pode me falar uma cor bem boa?
— Tá bom, filho, azul perpertuante.
— Obrigado, pai.
Na escola, todo mundo falando as cores: amarelo, azul, vermelho etc.
Daí só faltava ele e um preto, daí o menino preto disse:
— Azul perpertuante.
— Joãozinho, é a sua vez — disse a professora. — Vai, Joãozinho, fala.
Daí o Joãozinho disse:
— Preto filha da puta.
Qual o cúmulo dos cúmulos?
O mudo falar para o surdo que o cego está espionando.
A mulher liga para o marido. Quando o marido atende, ela diz:
— Querido, eu tenho duas notícias para lhe dar. Uma ruim e outra boa.
— Amor, eu estou em uma reunião. Me diz só a boa.
— Tudo bem. Vou lhe falar só a boa; quando você chegar em casa, eu lhe falo.
— Ok. Pode falar.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
O caminhoneiro estava dirigindo quando uma freira pediu carona. Por se tratar de uma freira, ele deu. Passaram a viagem toda sem se falar. Na hora em que a freira ia descer, ela disse:
— Passamos a viagem toda sem se falar. Qual seu nome?
— Meu nome é aquilo que você pega toda noite!
— Então tchau, seu pinto!!!
— Meu nome é Rosário.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Por que a loira sempre trepa calada?
Porque a mãe dela a proibiu de falar com estranhos.
Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!
Qual o cúmulo:
...da dona de casa?
R: Encerar o chão c/ a cera de ouvido...
...da paciência?
R: Chupar um prego até virar alfinete...
...da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa...
...dos cúmulos?
R: Um mudo falar p/ o surdo q ouviu o ceguinho falar q foi ao cinema assistir um filme pornô...
...da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo...
Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem, o comandante disse:
— Co-piloto, dê um jeito nisso!
Depois de alguns segundos, eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
— O que você fez?
O co-piloto respondeu:
— Fácil!! Abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
O cúmulo da mentira:
Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.
Qual é o cúmulo da ignorância?
O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado andando.
A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
— Quem, eu? — perguntou o Juquinha.
— Acertou, Juquinha, pode sentar.
P: Por que a loira transa calada?
R: Porque a mãe mandou não falar com estranhos.
