Era uma loira, uma morena e uma ruiva. Elas encontram um espelho que, se dissessem uma mentira, o espelho fazia sumir. Então foi a morena primeiro e diz:
— Eu penso que sou a mais bonita de todas. (Puft, ela some.)
Depois a ruiva:
— Eu penso que sou a mais esperta de todas. (Puft, ela some.)
Depois a loira:
— Eu penso. (Puft, ela some.)
Obs.: A loira não pensa, ela é burra.
Tudo na vida muda. Até a surda-muda.
Um jovem compra um Vectra numa feira e, no final de semana, resolve sair. Pega a Dutra sentido Rio e se manda, coloca 80 km por hora, ouvindo uma música, bem tranquilo, quando de repente vê um pontinho branco no retrovisor do carro que cada vez chega mais perto. Chega um Fusca e um cara coloca o pescoço pra fora e grita: — Você conhece o Fuscão? E o Fusca some na frente. O cara do Vectra fica bolado e coloca 100 km/h e passa o Fusca. Dois minutos depois, o pontinho branco de novo no retrovisor. O cara põe o corpo pela janela e grita: — Você conhece o…
Por que a surda-muda se masturba com uma das mãos?
R: Porque com a outra ela geme.
P: Por que a muda se masturba só com uma mão?
R: Porque com a outra ela geme.
O cara encontrou uma menina e falou para ela:
— Vamos fazer um amor mágico.
E a menina, toda empolgada, disse:
— Como é esse amor mágico?
— Depois do amor, você some, desapareceeeeeee!
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
R: Porque com a outra elas gemem.
Porra, eu peço pra vocês mudarem isso. Toda vez que queremos ver uma piada, você tem que se cadastrar, blá-blá-blá, blá-blá-blá! É um saco!
Era um português, um alemão e um brasileiro. Eles estavam numa ilha e não conseguiam mais voltar para suas casas, até que encontram uma lâmpada mágica no mar. Quando esfregam, sai um gênio e diz:
— Cada um pode fazer um pedido!
1º fala o alemão:
— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro e muitas garotas!
E o gênio diz:
— Seu desejo é uma ordem, puft, ele some.
Depois o brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro e muito famoso. E, como o 1º, ele some.
Depois o português, que diz:
— Ai, estou a ficar sozinho, traga todos de volta!!!
Puft!!!
Por que a planta é muda?
R: Porque ela é muda.
O marido, depois de 10 meses no exterior, ao voltar para casa, morrendo de saudades da esposa, quando entrou no quarto, que estava meio escuro, foi tirando a roupa e caiu matando a esposa. Depois foi ao banheiro tomar um banho; ao chegar, viu sua esposa deitada na banheira e ficou assustado, dizendo que tinha acabado de transar com ela na cama. A esposa entrou em desespero e saiu gritando que ele havia pegado a sua mãe. Quando chegou no quarto, a sua mãe estava com um sorriso; então ela perguntou por que, quando ele se deitou na cama, ela não avisou…
Dois catarinenses estavam conversando sobre a colheita que haviam feito, quando um, gesticulando para o outro, fala:
— Na minha fazenda, um pé de milho desse tamanhozinho deu um milhozão desse tamanhão...
Nisso um gaúcho eufórico atravessa a rua e implora:
— Pelo amor de Deus, me apresenta esse anão!!!
O careca vai à barbearia:
— Sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo... — diz o barbeiro.
— Qual?? — pergunta o careca.
— Secreção vaginal.
— Será? Mas espera aí, se esse negócio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. também é careca!
E o barbeiro:
— Mas repara só no tamanhão do meu bigode...
P: O que é que some quando acendemos a luz?
R: A luz.
Naquela rua tinha uma muda (que escuta mas não fala), super gostosa, mas não dava mole pra ninguém. Um gago chamado Jorge apostou com os amigos que conseguiria faturar ela. Então chegou até ela e perguntou: — MUMUDA, VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR? Ela balançou a cabeça dizendo que sim. — ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE. No outro dia, na casa do gago, os amigos dele se esconderam e a muda chegou toda gostosa. — MUMUDA, PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR, CERCERTO. Ela balançou a cabeça…
O amigo estava triste no canto e o outro perguntou: — Por que está triste? E o outro respondeu: — É que a minha mulher disse que, se o meu pinto não crescer até hoje no fim do dia, ela vai me largar. O amigo: — Não liga, não. É só você, quando estiver transando com ela, pegar por trás do saco e puxar que o pinto cresce 7 cm. Mas que rápido ele se despediu do amigo e correu para casa. Chegando lá, com sua mulher já esperando, ele tirou a roupa, trepou por cima e sua mulher nem deu um pio. Lembrou logo da ideia do amigo, meteu a mão por baixo…
P: O quê cresce na mão com a letra P?
R: Pêlo
P: O que cresce na mão e é gostoso na bunda?
R: A unha.
P: De que lado da casa a árvore cresce melhor?
R: Do lado de fora!
Mãe, quando tem um filho, morre de vontade de comer ele, e quando cresce se arrepende de não ter comido.
Quem nasce nos Estados Unidos, cresce na Itália, estuda na Alemanha e morre na Austrália, é o que?
R: Um defunto.
O argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um alemão e o argentino, com toda a sua arrogância, grita: — Ê hombre, no estás a ver? Vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda! O alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz: — Tiro, se depois você fizer um boquete. — Vá embora, soy argentino, muy hombre, some! O argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano: — Ê hombre, no estás a ver? Vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo! — Te tiro se depois você ficar de quatro... — Some…
A mãe pediu ao filho que comprasse uma acetona. O menino foi à escola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi jogar bola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi tomar sorvete pensando: "Tenho que comprar uma..." Chegou em casa todo sujo e foi tomar banho com o pai. Na hora do banho, apontou para o pinto do pai e perguntou: — Pai! O que é isso? O pai então respondeu: — É consciência; quanto mais você cresce, mais ela cresce. O menino, depois de tomar banho, finalmente foi comprar a acetona. Chegou na farmácia e perguntou à vendedora: — Moça! Você tem…
Muda de cor, dança pra trás e come criancinhas.
Michael Jackson.
Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:
— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.
Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:
— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?
— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!
O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...
O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…
P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!
P: O que é que muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson
O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson
