O que nao muda de tamanhao mas cresce diminue e depois some página 4

O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados. Então ele apela e pede para o filho falar para a mãe liberar para ele, assim: — Filho, vai lá e fala para sua mãe que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar a máquina de escrever dela. O filho fala para a mãe. Então, a mãe manda responder ao pai: — Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever está com a fita vermelha. Depois de uns 15 minutos ela muda de ideia e chama o filho, e diz: — Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a máquina de escrever para ele, que ela…

Um caipira que nunca saía de sua fazenda, sempre cuidando de seus bichos, resolveu visitar seu filho que mora na cidade. Quando chegou, o caipira ficou curioso pela cidade e resolveu dar uma volta. Surpreso por ver tantos prédios e casas, encontra uma linha de trem e, como ele nunca viu nada desse tipo, pensou que era o trilho que passava animais, pois cavalos, bois e etc... E ele teve uma ideia: esconder-se atrás de uma moita de folhas e esperar o animal passar, pois esse animal era o trem. O trem estava chegando e ele rapidamente preparou seu laço…

Um bêbado chega num bar e diz: — Me dá uma dose de cachaça. ....... Passam-se 5 min e o bêbado diz: — Me dá mais uma! ....... Passam-se 5 min e o bêbado diz: — Dá mais uma aê. ....... Passam-se 5 min e o bêbado diz: — Põe mais uma. Depois de uns 6 copos de cachaça, o dono do bar já não aguenta mais o bêbado enchendo o saco e diz: — Some daqui, sua mala! Vai... anda logo! Vai... Vai... Vai... Vai com Deus, meu filho! Se vai precisar de muita sorte pra chegar em casa! O bêbado vai ziguezagueando... até que ele tropeça em uma pedra, olha pra trás e não vê…

Um fazendeiro tinha um problema em sua fazenda: a linha do trem passava no meio do pasto e estava matando muitos bois, e ele precisava dar uma solução para o ocorrido. Então ele contratou um caipira para tocar os bois quando o trem passasse. O caipira, metido a peão de rodeio, falou pro patrão: — Deixa comigo. Um belo dia, o caipira estava embaixo de uma árvore dormindo quando ouviu um barulho muito alto. Era o trem. Ele imediatamente pegou um laço e tentou laçar o trem e não conseguiu. No fim das contas, o trem matou um monte de bois e ele se ralou…

Como Joãozinho não havia se comportado bem na aula de sua professora, a professora de Joãozinho pediu para que ele lhe entregasse uma poesia na próxima aula.
No dia seguinte, a professora pede para que Joãozinho comece a ler:
— O nome é "O Cume", professora — diz ele. Então ele começa:
"No alto daquele cume,
tem um pé de roseira;
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira;
Quando a chuva fria vem,
salpiques no cume caem;
Borboletas no cume entram,
lagartos do cume saem;
Quando a chuva fria cessa,
no cume volta alegria;
Pois volta a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."

Que mente suja, hein?

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…

O gaúcho vinha vindo do RS ao lado do trilho do trem com seu cavalo, quando, de repente, viu aquela baita coisa vindo em sua direção. Preparou seu laço e meteu o laço no trem, mas foi um estrago: o gaúcho ficou todo machucado.
Passados quatro meses, o gaúcho foi em uma feira de exposição e deparou-se com um trenzinho de brinquedo que estava de amostra. Logo o gaúcho já arrancou seu 38 e picou o trenzinho na bala. Ao lado, assistindo tudo, perguntou uma senhora:
— Oh, gaúcho! Por que tu fez isto?
E o gaúcho respondeu:
— Bá tchê, é que estes bichos tem que matar quando é novo, porque quando cresce faz um estrago!

COMO SEDUZIR UMA MULHER
1º — Diga-lhe todos os dias que a ama.
2º — Ao abraçá-la, demonstre ternura.
3º — Quando mudar o penteado, elogie e diga que ficou mais linda.
4º — Quando ela estiver a seu lado, não olhe pra mais ninguém.
5º — Lembre-se sempre do dia do seu primeiro encontro com ela.
6º — Envie-lhe flores.
7º — No dia do seu aniversário, jante num bom restaurante e lhe dê um bom presente.
8º — Elogie a sogra.
9º — Lembre sempre que ela é especial.
10º — Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.

COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça pelada e leve muita cerveja.

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: — Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me…

A loirinha era muito bonita, bem feita, só que tinha um mau hálito muito grande. Quando ela abria a boca, todo mundo que tava ao seu redor saía de perto. Certo dia ela tava doida para ir a uma festa e pediu que seu irmão lhe levasse, e ele logo disse que não levava porque ela tinha uma boca muito podre e quando falasse todo mundo ia reclamar. Mas, depois dela muito insistir, ele resolveu levá-la sob uma condição: que ela passasse a festa toda sem falar nada e sem abrir a boca. Para isso seu irmão lhe comprou muitos chicletes. Ela, muito bonita, muito…

Um dia, Mariazinha estava com um sonho na cabeça: ser aeromoça. Curiosa, perguntou a sua mãe, que estava na cozinha: — Mãe, como se diz passageiro? A mãe, cortando cebola, sem querer corta o dedo e expressa sua dor: — Filha da puta! — Ah, tá. No outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz cinto? A mãe, cortando batata, de novo corta o dedo e expressa a dor: — Buceta! Em outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz avião? A mãe, novamente corta o dedo e expressa sua dor: — Porra! A menina cresce e vira aeromoça. E foi falar…

O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia: — Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos! — Funcionou, meu velho! — diz ela, entusiasmada. O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu…

No dia do atentado às Torres Gêmeas, o marido sai de casa para trabalhar no escritório situado no último andar do fatídico prédio. No meio do caminho, muda de direção e toca para a casa da amante. Desliga o celular, esquece do mundo e entrega-se nos braços da amada. Lá pelas onze da manhã, devidamente saciado e refeito, entra no carro e liga o celular, que toca imediatamente.
— Graças a Deus consegui falar com você! Você está bem... Onde você está...
— Ora, querida... Você sabe muito bem que eu estou trabalhando duro no escritório desde as oito da manhã.

Um argentino e um brasileiro acham uma lâmpada, esfregam e sai um gênio: — Vocês têm direito a dois desejos! O brasileiro e o argentino decidem que cada um fará o seu. O argentino começa. — Gênio, o senhor sabe construir muro? Daqueles que não passa nada? Nem água? Então constrói um com dez metros de altura em volta de toda a Argentina, sem porta, e coloca todos os argentinos lá dentro. Ah, tira todos os brasileiros. O gênio estala os dedos e o argentino some da frente do brasileiro. — Agora é a tua vez! — Gênio, o senhor sabe construir muro? Daqueles…

Psicólogo não transa, libera a libido. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não tem ideia, tem insight. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalt. Psicólogo não se engana, tem ato falho. Psicólogo não muda de interesse, altera a figura do fundo. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não responde, desenvolve pergunta. Psicólogo não desabafa, tem catarse. Psicólogo não esconde, reprime. Psicólogo não pensa nisso, respira isso. Psicólogo não é…

O caipira, ao ver um trem pela primeira vez, se assustou e logo decidiu: — Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha! Na próxima vez em que o trem passou, o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros. O caipira ficou todo arrebentado. Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo. Assustado, o dono da loja chega e pergunta: — O senhor está ficando doido? E ele…

Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…

Bem, essa vai para os negros injustiçados que vivem sofrendo piadas de mau gosto... Um negro entrou em um bar neonazista onde só frequentam brancos que se autoproclamam "de raça pura". Ele entrou, sentou no banco que havia no balcão e pediu uma dose do melhor uísque... "Mas não pode ser", disse o rapaz que estava ali, em seu primeiro dia como barman. "Vou chamar o chefe." O rapaz saiu apressado, deixando o negão olhando-o calmamente. Chegou onde o patrão estava e disse: — Pa-paa... Patrão, chegou um negro aí e pediu uma dose. Como eu sei que o senhor…

E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…

O velho estava de viagem por uma cidadezinha muito religiosa. Ele entra num bar para tomar uma pinguça quando percebe um jovem e rico estrangeiro. O estrangeiro pede: — Garçom, me dá uma cerveja! O garçom o entrega um copo e ele bebe de um gole só. O garçom, espantado, exclama: — Meu senhor, aqui nós temos um costume de jogar um pouco no chão antes de beber para o santo! — Aqui pra o santo! — diz o homem fazendo um gesto obsceno. Imediatamente seu braço cresce e endurece. Os homens do bar fazem uma roda de orações e seu braço volta ao normal. O velho…

Campeonato de rolha no cú. Objetivo: saber quem atira a rolha mais longe com a força do cú. Começa o Campeonato Mundial de rolhas atiradas pelo foreviz. Chegou a vez de um japonês. Fez muita força e atirou... 300 metros. O público impressionou-se com o fato. Chegou a vez do americano. Ele forçou, forçou e atirou... 600 metros. Ninguém acreditou no fato. Chegou a hora mais esperada do dia, a vez do brasileiro. Quando ele chegou, as pessoas ficaram apavoradas, pois chegou aquele cara obeso e muito grande. O brasileiro se prepara, coloca a rolha no…

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma ideia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trêmula: — Quando tinha 20 anos, eu tinha…

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita: — Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso, o americano não se conforma: — Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Volta e pega seu Porsche... — Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo... Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o…

Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…

Uma vez, um cara estava andando na rua quando tropeçou. Quando olhou, viu uma lâmpada. Achando aquela lâmpada muito bonita, levou para casa e a botou para enfeitar em cima de um móvel. Semanas depois, quando ele limpava a casa, ao esfregar a lâmpada saiu um gênio mágico dela e deu 6 ovinhos mágicos que, ao tacá-los no chão, o que for dito virará realidade. O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho, joga no chão e diz: — Dinheiro. Na mesma hora, sua casa se enche de dinheiro. Ele pega o segundo ovinho, joga no chão e diz: — Mulher bonita. Na mesma…

Joãozinho estava jogando bola, quando um dos seus amigos o chinga de FILHO DA PUTA. Joãozinho vai para casa e pergunta: — Mãe, o que é FILHO DA PUTA? A mãe diz: — É a visita, meu filho. Ah, sim... E volta a jogar bola. Novamente o amigo diz: — Que BUCETA, vê se joga direito. Joãozinho novamente vai para casa e pergunta: — Mãe, o que é BUCETA? Ela lhe responde: — É o tapete, meu filho. Ah, sim... E volta a jogar bola. Novamente um dos seus amigos diz: — Que caralho, você não joga nada, some daqui!!! Chegando em casa, Joãozinho pergunta: — Mãe, o que é…

Primeiro dia de aula.
A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
— Vocês vão me dar o seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz seu pai.
— Eu me chamo Solange, e meu pai é advogado.
— Eu sou Roberto, e meu pai é médico.
— Eu me chamo André, e meu pai faz striptease numa boate gay.
A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que o coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
— Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas?
— Não. Na verdade ele é jogador do Vasco, mas fiquei com vergonha de contar.

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…