O que nao muda de tamanhao mas cresce diminue e depois some página 5

O gaúcho vivia no interior com sua família e nunca tinha ido a uma cidade. Um dia, depois de grave discussão com seu pai, ele resolveu ir embora. Pegou seu cavalo e saiu galopando sem destino por vários dias, até que encontrou uma linha de trem. Como ele não conhecia trem, ficou ali imaginando para que serviam aqueles dois bambus um ao lado do outro que, de tão grandes, se perdiam no horizonte. Até que o trem apareceu tocando o seu apito. O gaúcho, de súbito, exclamou ao ver o trem: — Bá, tchê! Que bicho mais grande... — Deste tamanho e gritando deste…

Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…

Andando no busão, às 16:00 hs da tarde, um homem, vendo passar na rua uma linda mulher com seios bem avantajados, não pensou duas vezes: desceu do ônibus e foi atrás dela. Após 20 metros andando atrás dela, pediu para ela parar e argumentou: — Moça, se eu te der R$ 500,00, você deixaria eu morder o biquinho do seu seio? A moça, irritada, disse: — Some daqui, seu vagabundo, você está pensando que eu sou o quê? A moça virou-se e continuou andando, e o rapaz, persistente, continuou atrás dela, até que, mais alguns metros à frente, ele novamente a parou e…

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos para ele e explicou que, ao jogar um ovo no chão, o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz: — Dinheiro. Na mesma hora a casa se enche de dinheiro. Joga o segundo ovo e diz: — Mulher bonita. Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita. Joga o terceiro ovo e diz: — Saúde. Na mesma hora ele fica forte como um touro. Não precisando mais de nada na vida, ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que…

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos pra ele e explicou que ao jogar um ovo no chão o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz: — Dinheiro. Na mesma hora a casa se enche de dinheiro. Joga o segundo ovo e diz: — Mulher bonita. Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita. Joga o terceiro ovo e diz: — Saúde. Na mesma hora ele fica forte como um touro. Não precisando mais de nada na vida ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que não…

Eram dois amigos, um tinha três filhos e o outro tinha três filhas; os filhos de um resolveram casar com as filhas do outro. Na lua de mel, o pai das meninas vai no quarto de cada uma e ouve o que está acontecendo. No primeiro quarto, ele ouve um monte de risadas; no segundo quarto, ele ouve choros; no terceiro quarto, ele não ouve nada. No dia seguinte, o pai pergunta às suas filhas: — Minha filha, por que você estava rindo tanto? — É porque o negócio era fino e fazia cosquinha. — E você, por que estava chorando tanto? — É porque o negócio era grosso…

O rapaz acaba de perder seu pai e, sem dinheiro, se muda com sua mulher para a casa de sua sogra. Nunca tinha visto um espelho na vida e acabou achando um espelho na sua mala. Só que ele era idêntico ao seu pai: — O retrato do meu pai! O retrato do meu pai! — e começa a beijar o espelho. A mulher, que também nunca tinha visto um espelho, muito desconfiada, foi ver o tal "retrato" e logo pensa: — Eu sabia! Eu sabia que ele estava me traindo com alguma sirigaita por aí! — e chama sua mãe para tirar suas conclusões. Sua mãe, que também nunca tinha visto…

Um caipira que tava precisando de dinheiro foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo. Chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão. De repente vê uma luz longe e fica abestaiado: — Uai, sô, mais o que é isso??? POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!! Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o…

A loira, cansada de ser chamada de burra, pinta seus cabelos de preto e muda de cidade. Quando estava passando perto de uma cidadezinha, para, e diz para um senhor que estava cuidando de seus animais, que não era nada mais que carneiros. Então a moça fala para o senhor: — Senhor, se eu diz quantos animais o senhor tem no pasto, o senhor me dá um. O senhor topou. Então a loira, olhando para aquela tanta de animais, falou: — Tem 6561 carneiros. O senhor falou: — Isto mesmo, minha filha, você está certa. Pode escolher seu carneiro. A moça sai do carro…

O homem vai ao médico e diz: — Estou com uma dor no braço direito! — Eu tenho um método novo: você urina no pote e coloca nesse computador. O cara faz o que o médico pediu e o computador diz: — Você está com artrite. O homem, indignado, faz o exame de novo e o resultado não muda. Ele volta para casa, coloca o olho do carro, pede pra sua filha e mulher urinar no pote, bate uma e goza no pote, coloca no computador e ele diz: — Cara, se tá ferrado: o olho do carro tá precisando ser trocado, sua filha tá grávida, sua mulher está entrando na menopausa e, na…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura. Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência e já volto. Passaram alguns minutos e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na lista…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

O playboy ganhou um carro do ano do papai, era um Vectra zero. Foi para a pista testar o carro, quando, de repente, passa um fusca e some. Ele, com seu carro zero, tenta ir atrás, mas não alcança. Muito revoltado, pediu para que seu pai comprasse outro carro. O pai dele comprou um Omega CD 4.1, 6 cilindros. — Ó, esse anda — disse o playboy. Foi para a pista testar, e o fusca veio com tudo, passou, e ele também não conseguiu alcançar... Ficou mais revoltado ainda, pediu para seu pai comprar uma Ferrari turbo para ele... Seu pai foi lá e comprou. No…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência e já volto. Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

Na Espanha, havia o costume de fazer uma festa num estádio desses aí da vida. O gramado era todo verde e lisinho. Nessa festa tinha um boi de cada cor: rosa, azul, amarelo, roxo, vermelho etc. A torcida do boi verde era a maior do estádio inteiro; só tinha 2 ou 3 para as cores restantes. Nisso pousa um avião em bom estado, igual ao da Viação Gol. A torcida do boi verde grita: — Boi verde, boi verde!!! Não era o boi verde, era o boi azul!!! Nisso pousa outro avião, já de mais luxo, tipo o avião da Varig, São Paulo x Nova York. A torcida do boi verde…

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…

Um casal foi para a lua-de-mel. Quando chegou na hora do H, o cara broxou. Aproveitando que sua noiva tinha ido tomar um banho e se preparar para a núpcia, o cara, desesperado, começou a pensar em alguma solução para resolver seu problema. Foi até a bolsa da moça, começou a mexer, e então encontrou um potinho com pomada e começou a passar no pênis. Eis que o pênis começou a crescer, endurecer, ficar em estado maravilhoso... A noiva saiu do banho e ele estava lá esperando ela, com aquilo armado duro, a ponto de bala. A moça, super excitada, entrega-se…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Duas bichas, já cansadas do Brasil, resolveram ir para Buenos Aires. Lá, se instalaram em um hotel chiquérrimo e, na primeira noite, resolveram sair. — Querida, voy a me montar (já adaptando o portunhol)! E assim ela abriu a mala e colocou um chapelão verde, vestido verde, luvas verdes, maquiagem verde, sapatos de salto altíssimo verdes, meia-calça verde. A outra não ficou para trás. Abriu a mala e tirou um vestido de todas as cores que se possa imaginar, chapéu multicolorido, luvas coloridas, salto colorido, meias coloridas, maquiagem que usava de…

Existia uma fazenda tranquila, muito distante da cidade grande, onde morava um caipira que adorava acidentes. Certo dia, este caipira resolveu se mudar pra cidade grande pra ver acidentes, porque onde ele morava não acontecia o que acontece na cidade grande. Chegado lá, ele se muda pra um apartamento de 3º andar, e fazia questão de ficar no primeiro pra ver os acidentes de perto. Certo dia aconteceu um acidente, mas todo mundo ficou em cima e ele não viu nada. Daí ele se mudou pro 2º andar, e aconteceu a mesma coisa. Ele se mudou pro 3º, a mesma coisa…

O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um carro Gol 1.0 só para começar. Num sinal próximo, para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87. Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha. A velha, na hora, aceita o desafio. Quando o sinal abre, a velha sai disparada e deixa o garoto para trás. Ele, indignado, compra um Vectra 2.0 só para ganhar da velha. No mesmo sinal, encontra-se com a velha e chama para outro racha; ela, de novo, aceita. Quando o sinal abre, acontece a mesma coisa: a velha some da visão do rapaz…

Uma loira embarcou em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica. Ela dá uma olhada nas poltronas da classe econômica, depois olha para a cabine da frente, onde estão os assentos da primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e diz que seu lugar é na classe econômica. A loira retruca: — Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o…

Vingança das mulheres: parte 2 1. O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo. 2. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher? Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho. 3. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão em extinção. 4. Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho. 5. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? Só se…

Todos os dias a mudinha ia na padaria pegar dois litros de leite. Como ela era muda, pegava nas tetas e apontava ao balcão fazendo um sinal de quadrado... Certo dia mudaram o balconista e não avisaram nada ao infeliz... A mudinha chegou e, sem constrangimento, pegou nas tetas e começou a resmungar e fazer os sinais... O balconista pensou: "Que diabos é isso??", e a mudinha continuava a fazer os tais gestos... Ele pensou... pensou, e então pegou no saco e deu umas balançadas no bicho e fez o sinal de quadrado pra mudinha... A mudinha, por sua vez, saiu…

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: — E aí, Paulinho, tudo bem? — Péssimo — responde o outro. — Mas como... Então e o teu Ferrari? — Desfeito num acidente... E o seguro tinha acabado de caducar... — Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho superinteligente? — Foi o que estampou o Ferrari... Morreu. O amigo muda então de conversa: — E a tua filha, aquela linda, que era modelo? — Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro. — Graças a Deus! Como…

Ô brother, maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí: 1 - Seu professor de aeróbica disse que o exame de HIV dele deu NEGATIVO, e quer comemorar com você. Disse também que o de sífilis deu positivo e que seria bom você também fazer o exame. 2 - Sua locadora está pedindo para você devolver o DVD "Rapazes musculosos 2", que já está há um mês com você. 3 - O pessoal da sex shop pediu para você passar lá, pois seu vibrador XL já chegou. 4 - Casas Bahia: vão colocar seu nome no SPC. 5…

Um piolho se encontrou com o outro e perguntou: — Puxa, como você está resfriado! E o outro respondeu: — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro e, quando ele está andando de moto, o vento bate no bigode dele e eu acabo ficando resfriado. Então o outro falou: — Quer um conselho, se muda para aqueles cabelinhos que ficam lá embaixo. Lá é quentinho e você nunca mais vai pegar vento. No outro dia os dois piolhos se encontraram novamente e um deles perguntou: — Puxa, você ainda está resfriado?! Não seguiu meus conselhos?! E o outro piolho respondeu: — Eu…

Uma certa vez um cara conheceu uma garota. Ela era bonita e legal, o cara começou a namorar com ela e certo dia ela disse para ele: — Amor, quer casar comigo? E ele, meio espantado com a proposta, disse que ia pensar. Mas ela insistiu, dizendo: — Amor, se você casar comigo eu pratico folhinha verde com você. Você vai sentir tanto prazer que vai se arrepender de não ter casado comigo antes! E ele ficou curioso, porque não sabia o que era a tal folhinha verde. Então um dia ele foi no puteiro, chegou para uma puta e disse se ela fazia a tal folhinha…