Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:
— Será que eu posso colocar aqui no seu pé um litro de uísque, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.?
O cobrador cresce o olho e diz:
— Pode, pode colocar aqui mesmo.
Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:
— Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
Um homem todo feliz chega ao cabaré empolgado, pede uma bebida e chama aquela menina conhecida e de sua preferência...
...No quarto ele diz:
— Deixa eu gozar no teu ouvido?
— Não, assim eu fico surda!
— Ué, na semana passada você não ficou muda!!!!
Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistado, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalou os olhos e não conseguiu ficar calado: — Você não tem vergonha? Você, sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado…
Dois baianos estavam sentados ao pé de uma árvore à beira de uma estrada. De repente passa por eles um carro muito veloz e deixa cair uma nota de 100 reais. Nisso um deles fala:
— Ixi, bixim, se o vento mudá, nóis ganha o dia!
Três louras estão numa ilha deserta e encontram uma lâmpada mágica, esfregam a lâmpada de onde sai um gênio: — Posso conceder três pedidos... Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, e eu não quero que vocês fiquem histéricas, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio muda o cabelo dela para ruivo e ela nada até o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio muda o cabelo dela para castanho, ela constrói uma canoa e atravessa o canal até o continente. — Eu…
Aritmética dos relacionamentos * Homem esperto + mulher esperta = romance. * Homem esperto + mulher idiota = caso. * Homem idiota + mulher esperta = gravidez. * Homem idiota + mulher idiota = casamento. _________________________________ * Chefe esperto + empregado esperto = lucro. * Chefe esperto + empregado idiota = produtividade. * Chefe idiota + empregado esperto = promoção. * Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado. __________________________________ * Para ser feliz com um homem, você precisa entendê-lo muito e amá-lo pouco. Para ser…
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. Quando a galinha é boa, o pinto não falha. Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo. Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria! Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Quem dá aos pobres empresta a Deus, e quem empresta ao Governo dá adeus. Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos! Quem vive de rendas é…
O japa foi mijar no banheiro público e de repente viu um negão com uma jeba enorme ao lado dele. Olhando que nem bobo para aquela aberração, escutou:
— Qui foi, qué qui tá olhando, nunca viu?? — diz o negão de quase 2 m de altura.
— Nom, é que vê japonês já viu né, mas grande assim non; como faz pa crescê??
E o negão, querendo fudê, como o japa sacaneia, dizendo o seguinte:
— Ó só, japinha, você pega um tijolo, amarra bem na ponta e sobe e desce com ele por um dia.
Dois dias depois o negão pergunta pro japa:
— Daí, japonêis, cresceu ou não???
E o japa responde:
— Grande, grande, no, mas que pegó o cor pegó!!
O Joãozinho estava andando com 2 amigos e de repente aparece uma fada que diz:
— Cada um irá fazer um pedido e eu realizarei!
E lá foi um amigo do Joãozinho:
— Eu quero ser o Homem-Aranha!
*PLIM*
E saiu soltando suas teias de aranha... O outro amigo do Joãozinho:
— Eu quero ser o Super-Homem!
*PLIM*
E lá foi ele voando...
De repente a fada some. O Joãozinho:
— MERDA!!!!...
*PLIM*
PLOFT!!
Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.
Um português e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica, e dela sai um gênio. Porém o gênio está com pressa, dá 3 ovos para cada um, avisa que quebrem os ovos e façam os pedidos, e some. Então o brasileiro vai para casa, quebra os ovos e pede mulheres, dólares e um carrão. Logo depois vai ao encontro do português, quando chega encontra o português sem nada e pergunta: — Amigo, mas cadê suas mulheres, carros e dinheiro? E o português responde: — O amigo, você não sabe o que aconteceu. Coloquei os ovos na geladeira, aí depois fui abri-la, e o ovo caiu…
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda MAIOR. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Vento no cume bate
A rosa co cume cheira
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume cai
Formigas co cume entram
Abelhas do cume sai
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato do cume cresce
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
O cara chega no restaurante e se senta. Depois de uns 3 minutos, o garçom chega e pergunta: — O que o senhor quer? — Frango frito. — Para beber? — Fanta. O garçom acha estranho o cara só falando com F e resolve conversar com o cara. — O senhor é casado? — Fui. — E sua esposa? — Faleceu. — Do que? — Fome, friu. — O senhor torce para algum time? — Fui fluminense. — Deixou de ser por quê? — Fez feio. — E agora torce para que time? — Flamengo. O garçom revoltado fala: — Se o senhor falar mais 10 palavras com F, o senhor se levanta, vai embora, não paga a…
No alto daquele cume,
plantei uma rosa.
O vento no cume bate.
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Formigas no cume entram.
Abelhas no cume saem.
Quando cai a chuva grossa,
a água do cume desce.
O barro do cume escorre.
O mato do cume cresce.
Então, quando cessa a chuva,
no cume volta a alegria.
Pois torna a brilhar de novo
o sol que no cume ardia.
Um homem está com um desejo enorme de chupar manga, mas o único pé que tem na região pertence apenas às mulheres.
Então, desesperado, o homem coloca um vestido, se maquia e muda sua voz para não ser reconhecido.
Então ele chega ao pé, sobe e, quando está lá em cima, uma mulher grita lá de baixo:
— Cuidado, o neném tá caindo!
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Quando o vento no cume bate
A rosa no cume cheira
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Borboletas no cume entram
Sapo do cume saem
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia
Três médicos estavam conversando sobre qual é a comida que mais faz bem ao bebê. O primeiro disse:
— A melhor comida é a papinha.
— Por quê?
— Porque não precisa mastigar.
O outro:
— Eu acho banana amassada.
— Por quê?
— Porque tem muita vitamina.
E o terceiro:
— Pra mim é o leite materno, e serve para a vida toda.
— Por quê?
— Porque serve para o bebê tomar quando pequeno, mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem.
O cara tá nos agarros com a namorada, quando cochicha no ouvido da namorada:
— Amor, eu queria realizar uma fantasia sexual com você.
— Ah é! Qual? — pergunta ela.
— Eu gostaria de gozar no seu ouvido — diz ele com uma voz sensual.
De repente, a garota diz apavorada:
— Você é louco! Quer me deixar surda?
— Pô, amor, e quando foi que eu te deixei muda?
Um dia, um caipira empregado de um fazendeiro viajou a pedido de um irmão doente que precisava de ajuda. Passou um ano na companhia desse irmão. Quando voltou, encontrou trilhos de uma ferrovia que passava pelo meio da fazenda. Foi fazer seu trabalho normal: levar a boiada pra beber água num riacho depois dos trilhos ferroviários. Justo quando conduzia a boiada pelos trilhos, veio um trem e matou quase toda a boiada. Pois bem, um dia, foi com o patrão a uma agência de viagens (o patrão ia viajar) e lá ele depara com uma miniatura de um trem. Quebrou o…
Uma menina pintava a unha em frente de sua casa quando, de repente, nota que seu esmalte acabou. Nisso, vinha passando um menino de bicicleta.
Ela chama o garoto e pede que ele vá comprar seu esmalte. O menino, muito solidário, vai, monta em sua bicicleta e sai falando o nome do produto:
— Cutecx! Cutecx! Cutecx!
Até que, de repente, ele cai, mas logo some na bicicleta e sai repetindo:
— Tecx! Tecx! Tecx!
Chegando na farmácia, ele pergunta à balconista:
— Vocês têm o esmalte tecx?
Ela responde:
— Não, só tem cutecx.
— Ah, é que eu esqueci o cu lá na esquina...
O menino faz aniversário e ganha um cachorro e lhe coloca o nome de "Bunda".
No dia seguinte, o cachorro some de casa e o menino começa a gritar na frente de casa:
— BUNDA!! BUNDA!! BUNDA!!
A mãe do menino fala:
— Se você não trocar o nome desse cachorro, vou dar ele para o vizinho!
O menino, sem dar bola para a mãe, continua chamando o cachorro.
Mais tarde chega o pai do serviço e vê o filho triste, chorando, no meio-fio, e pergunta:
— Por que tá chorando, meu filho?
O menino responde:
— A mãe deu a Bunda pro vizinho.
Um gaúcho com seu cavalo fica na beira da pista com o seu laço quando, de repente, passa um caminhão e ele tenta laçar. Consegue, mas se rala todinho no meio do asfalto, e fica puto da vida.
Outro dia ele chega em uma loja e vê um caminhãozinho de brinquedo, não se aguenta e começa a dar tiro no caminhãozinho.
O vendedor, sem entender nada, fala com o gaúcho:
— O senhor está louco?
E o gaúcho responde:
— É melhor pegar esse bicho agora enquanto é pequeno, porque quando cresce não tem diabos que o segure!!
Dois amigos fazendo sua caminhada na praia conversam quando um deles diz:
— Rapaz, ontem dei a trepada do século. Há muitos anos eu não consigo dar uma trepada tão boa. Quando eu senti que o pinto ia me deixar na mão, eu procurei e no banheiro tinha um remédio maravilhoso. Eu passei o pinto e na mesma hora ele ficou durão, e aí foi só curtir. Como você vai muito aos EUA, vê se consegue ele para mim.
Ele mostra o frasco para o amigo, todo escrito em inglês, que o amigo traduz:
— Remédio para calo: cresce, endurece e cai.
Num belo dia, um bilionário estava na estrada dirigindo sua Ferrari quando olha no retrovisor e vê um fusca lhe alcançando. De repente, olha pro lado e vê o fusca ultrapassando. Quando o fusca passa, o motorista grita: — Conhece Fuscãããooo?!!! O fusca sumiu na estrada, foi embora. O bilionário, indignado, acelera a 150 km/h e passa novamente o fusca. Depois de cinco minutos, ele olha no retrovisor e vê o fusca chegando, fazendo um barulhão. Novamente o fusca ultrapassa, e quando passa do lado da Ferrari grita: — Conhece Fuscãããoooo??!!!!! E some na…
O japonês muito esperto estava matando a fome na mulher de um negão, quando de repente o negão chegou e a mulher disse pro japonês:
— Corre, some, se não ele te mata!
Então o japonês correu pro quintal e subiu em um pé de manga. O negão logo desconfiou e saiu à procura com uma arma na mão, foi procurando até que viu o japonês lá em cima, num galho, agarrado, apontou a arma e disse:
— Vou te matar, seu safado!
Aí o japonês disse:
— Não atira, não, é anjo.
Então o negão respondeu:
— Se for anjo, então voa.
O japonês, todo borrado, disse:
— É fiote.
O Ricardo estava louco pra comer a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento, mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou a ele e falou: — Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE. Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem. O Ricardo resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo: sexo anal, selvagem, de quatro, em pé, boquete... No final, ele pediu para ela fazer apenas mais uma coisa: folhinha verde. — O que?! Seu…
Um caipira se muda para a cidade grande e logo vira motivo de gozação dos vizinhos. Um deles manda o caipira tomar cuidado com as águias gigantes que costumavam atacar as pessoas. No dia seguinte, o caipira sai de casa e avista uma asa-delta. Grita para a mulher:
— Estou vendo uma daquelas águias gigantes... Traz logo a minha espingarda!
A mulher traz a arma, o caipira mira bem e manda bala.
— Acertou? — pergunta ela.
— Acho que sim. Pelo menos o homenzinho ela soltou.
