Certa vez, a loira foi mal na prova, então ela pergunta ao professor:
— Professor, posso falar com você um instante?
— Claro, pode falar!
— Mas tem que ser lá no fundão da sala!
— Mas por quê?
— É porque me disseram que no fundo, no fundo, o senhor é um cara legal!
Por que a loira nunca pega ônibus?
Resposta: porque no fundo do ônibus tem uma placa dizendo: mantenha distância.
Já pela segunda vez, seu Manoel chega no consultório do doutor e é examinado:
— É, seu Manoel, já está tossindo bem melhor — disse o doutor.
— Pudera, doutor, eu ensaiei a noite toda.
A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem penas e bota ovos... Francisca, pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho, abana o rabinho... Você, Carlos.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
— Gato, professora.
E o Juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Caralho, professora!
Sabe por que bebê de proveta não pode ser humorista?
— Porque nunca foi gozado!
Por que um bebê de proveta não pode ser palhaço?
Porque nunca foi gozado.
Um bêbado entrou num ônibus e foi lá pro fundo, onde viu uma mulher porca que não raspava o sovaco havia um mês, com o braço levantado, e falou:
— Aí, bailarina.
E ela:
— Por que bailarina?
— Olha, minha filha, pra levantar a perna nessa altura só pode ser bailarina.
Algumas vantagens de ser mulher:
Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.
Na escola, todos os dias, quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava: — Nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E um dos alunos, que era o Joaozinho, chegou e comentou com seu pai, e disse: — Papai, todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz: nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E o pai do Joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir. Chegando lá, ele se escondeu no fundo da sala de aula... E, como sempre, a professora…
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
— O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!
Zezinho, assustado, pergunta:
— Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
— Não, Zezinho, nunca!
— Então, estou livre! Não fiz a lição...
Por que a anã não pode usar OB? R: Porque senão ela pisa na cordinha! Por que anão não pode jogar totó? R: Porque vão pensar que ele fugiu da mesa de totó. Por que anão não pode ficar na de fora na partida de totó? R: Porque podem pensar que ele é o gandula. Por que anão não pode sentar no meio-fio? R: Para não ficar com as perninhas balançando. Por que anão não pode ficar toda hora perto do aquário? R: Para não pensarem que ele é o salva-vidas de aquário! Por que o anão nunca sai do hospital? R: Porque ele não recebe alta. Obrigada por ler estas…
1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…
Ler a piada completa: 50 razões para ter uma cerveja em vez de uma mulher →
Zezinho, assustado, pergunta:
— Professora, alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
— Não, Zezinho, nunca!
— Então eu estou livre! Não fiz a lição de casa...
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Carlinhos e sua mãe entraram no ônibus, e Carlinhos diz à sua mãe:
— Mãe, vamos sentar perto do cobrador?
A sua mãe responde:
— Se você quiser, pode sentar; vou lá no fundo, perto da porta, que fica mais fácil para nós sairmos.
Carlinhos diz:
— Então vou ficar.
A sua mãe vai para o fundo e ele diz ao cobrador:
— Ô cobrador, se meu pai fosse um tigre e minha mãe uma tigresa, eu seria um tigrinho. Se meu pai fosse um elefante e minha mãe uma elefoa, eu seria um elefantinho.
O cobrador, irritado, diz a Carlinhos:
— Se sua mãe fosse uma biscate e seu pai um corno?...
Carlinhos responde:
— Eu seria um cobrador!!!
O caipira chegou no consultório do médico para ser examinado. O médico pergunta:
— O que o senhor tem?
Responde o caipira:
— Eu tenho vacas, cachorros e outros animais.
O médico fala:
— Eu quero saber o que dói.
Responde o caipira:
— Dói a perna direita.
O médico examina e diz:
— O senhor não tem nada, o problema do senhor é a idade.
Responde o caipira:
— Não, não, não. Sabe porque as 2 pernas têm a mesma idade e só a perna direita que dói.
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…
Por que os portugueses só andam de metrô?
Resposta: porque ouviram falar que, no fundo, no fundo, os portugueses não são burros.
Tinha um alejado que não tinha os dois braços e nem as duas pernas. Um dia seus irmãos falaram um para o outro: — Vamos levar ele para ver a praia, eu acho que ele nunca viu!!! Colocaram o alejado no banco de trás do carro e foram para a praia. Chegando lá, o alejado disse: — Nossa, como a praia é linda!!! Os irmãos resolveram levar ele até na beira da praia. Os irmãos disseram: — Vamos dar uma volta por aí e depois nós pegamos ele. Foi ficando tarde, a maré foi subindo, de repente o alejado começa a se afogar. Ia passando um bêbado e viu aquele pobre…
Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.
1 - O que significa 50 advogados no fundo do mar?
R.: Uma boa ideia.
2 - E o que significa 500.000 advogados no fundo do mar?
R.: Um mundo bem melhor.
Não se estresse...
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Um caipira chegou no banco e perguntou:
— Senhor gerente, quero falar com o senhor.
E o gerente fala:
— Pois não, o que posso ajudar?
E o caipira:
— Só falo com o senhor ali no fundo!
E o gerente:
— Por que?
O caipira responde:
— Porque me contaram que o senhor é trambiqueiro, mas no fundo, no fundo, o senhor é um bom sujeito!
Os 10 Mandamentos do Baiano
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
O que é um pontinho verde no fundo da piscina?
R: Uma ervilha suicida.
E o que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R: É a mesma... depois de 10 minutos.
Sabe por que o português gosta de andar de submarino?
Porque um dia um deles perguntou:
— Eu sou mesmo burro?
E o outro respondeu:
— No fundo, no fundo, você é esperto!
A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem pena e bota ovos... Lurdinha pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho e abana o rabinho... Izildinha, você agora.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia... Você, Artur.
— Gato, professora.
E o Juquinha lá, na dele, mascando chiclete. Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Caralho, professora!
Um criolo de 2x2 m passeava na praia quando uma mulher sem os braços e sem as pernas o chamou e perguntou: M: Por favor, você pode passar bronzeador em mim? C: Não posso, minha mulher está aí e vai ficar nervosa! M: Por favor, nunca ninguém passou bronzeador em mim, eu sou toquinho! O criolo concordou, passou e já estava indo embora quando a mulher o chamou novamente e pediu outro favor: M: Você pode me dar um beijo? C: Você é louca, já falei que a minha mulher está aí! M: Por favor, nunca ninguém me beijou, eu sou toquinho. O criolo concordou e beijou…
Um bêbado pegou o ônibus e sentou-se no fundo e deu um grito:
— Hoje eu quero comer um cú!!
Todos olham indignados para o fundo do ônibus.
E o bêbado ri e fala:
— Eu falei apenas um.
