O que nunca pode ser examinado a fundo página 2

Um sujeito vinha andando pela praia quando vê uma mulher numa cadeira de rodas chorando. Ele se aproxima consternado. — Por que você está chorando, minha filha? — Não é nada não, moço. — Pode dizer. Eu estou aqui para ajudá-la. — É que... eu nunca fui beijada. O sujeito rapidamente abraça a moça e a beija apaixonadamente. Ela fica maravilhada. Um ano depois, o sujeito está andando pela mesma praia, quando avista novamente a moça de cadeira de rodas chorando. — Chorando de novo, minha filha? — Não é nada não, moço. — Pode se abrir comigo. — É que... eu…

Como é Páscoa, época de chocolate, algumas constatações vêm à tona... Por que chocolate é melhor que sexo??????? 1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda... 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa pelos na sua…

Dois amigos conversam:

— Amigo, quando minha sogra morrer, vou enterrá-la de cabeça para baixo. Caso ela ressuscite, quando for tentar sair, em vez de subir, desce.

O outro fala:

— Quando a minha morrer, vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo, no fundo, eu gosto dela.

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e ela, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que ele disse? — Peitinhos maravilhosos! — Não é nada disso! Zero! — diz…

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…

Era o dia do exame final. O Joaozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joaozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joaozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta: — E, então, Joaozinho, o que ele disse? — Peitinhos maravilhosos! — Não é nada disso…

Certo dia, Joaozinho resolveu ir ao médico, pois não conseguia engolir nada. Quando ele chegou ao consultório, o médico perguntou: — O que você deseja, Joaozinho? — Doutor, eu queria que o senhor me examinasse, pois não consigo engolir nada. Após o médico ter examinado Joaozinho, ele disse: — Joaozinho, agora você terá que comer pelo cu, pois sua garganta está entupida. Na primeira semana, Joaozinho só podia tomar suco e comer sopa; na segunda, ele já podia comer arroz e feijão; e a partir da terceira já podia comer de tudo! Após um mês, Joaozinho vai…

Um casal que se amava muito. Um belo dia o marido sofreu um acidente que danificou seu lábio superior. Foram ao médico para fazer curativo; ao examiná-lo, o doutor disse que teria de fazer uma cirurgia. A esposa disse tudo bem, porém o doutor disse que teria de retirar um pedaço de sua xoxota para fazer o enxerto. Passou alguns dias, o casal voltou ao médico, onde o marido foi examinado. A esposa pergunta ao doutor como é que está. O doutor responde: — Aparentemente tudo bem. E o senhor, como está se sentindo? — Eu estou ótimo, só tem um problema…

O que é um pontinho rosa no fundo do armário?
Um cupinki!

Um velhinho de 85 anos foi ao consultório do seu médico para ver se o seu pênis estava bem... Quando entrou, o médico disse:

— Pode sentar aí!

Com a voz baixa, diz:

— Tá bom, meu filho!

De repente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do médico, fica pensando... Nunca viu uma coisa dessas, diz pensando. Aí ele começa a dar gargalhadas.

De repente o médico lhe pergunta:

— Você nunca viu isso?

O velho, ainda rindo, responde:

— Já vi sim, mas no ponto de tirar o couro não.

O cara adorava comer anões. Um dia, chegou em um bar e viu um anão. Não pensou em nada, pegou o anão, levou ele ao banheiro e comeu o anão.
O anão falou:
— Pô, cara, tu me comeu! Como é que eu vou andar na rua agora?
— Não esquenta, anão, pode dizer que você me comeu, eu não ligo.
Dias depois, esse anão chegou no bar e encontrou um amigo anão. No fundo do bar estava aquele cara.
O amigo disse:
— Sabe aquele cara? Eu comi ele outro dia.
— Bah, eu também! Vamos fugir?

Um tenente era novato no quartel e logo se enturmou com os soldados: — Pois é, soldado, e esse macharal todo aí, como é que vocês fazem, não tem mulher? — Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel... — Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto... — Mas tenente... — Não, pode parar... E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três: — Soldado, como era mesmo a história da jumentinha? — Vá logo que o pessoal deve estar lá agora! E o tenente foi. Quando chegou, viu uma fila indiana de…

Se você vê o fundo dos olhos de uma loira, você vê... a nuca.

Como se afoga uma loira?
Pondo um espelho no fundo da piscina!

João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.

Uma classe tinha 40 alunos, 39 homens e 1 mulher, que era muito tímida e se sentava sempre no fundo.

Num belo dia de aula, o inspetor chamou a professora para falar com ela.

Como a classe era nova e a professora só conhecia o Joãozinho, ela falou:

— Joãozinho, tome conta da sala um momentinho para mim, por favor!

— Certo, professora.

Logo após a professora sair, Joãozinho pula para a frente da sala e grita:

— GALERA, VAMOS DESENHAR UMA BOCETA!

A menina, toda tímida, abaixa a cabeça na carteira, e Joãozinho grita pra ela:

— ÊPA, NÃO PODE PESCAR!

O que é um pontinho no fundo da piscina?
R: Uma ervilha prendendo a respiração.

Como afogar uma loira?

R.: Colocar um espelho no fundo da piscina.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe perguntou, com aquele velho ar de cinismo: — Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando…

A professora para a aula 30 minutos antes do final e lança o seguinte desafio para a turma: Quem souber o autor da frase que ela disser poderá ir embora naquele momento. Primeira pergunta: — Quem disse: "Esta noite me negarás por três vezes"? Quando Joãozinho ia responder, ouve sua colega Maria responder: — Jesus Cristo, pró. — Muito bem, Maria, você pode ir embora. Outra pergunta: quem disse "Até tu, Brutus, meu filho"? — Júlio César, professora — responde Olavo bem ao seu lado. Joãozinho não teve tempo nem de abrir a boca, ficou puto da vida. Última…

Era uma vez um português muito jacu. Um dia veio para o Brasil, em uma viagem de negócios.
Chegando no hotel, estava apurado e com vergonha de perguntar onde era o banheiro, seguiu em frente.
Chegando em seu quarto, falou para si mesmo:
— Eu vou cagar dentro da meia e jogar pela janela.
Ele cagou dentro da meia, mas segurou no fundo da meia. Quando ele rodou a meia, foi tudo no teto, mas ele não tinha visto. Então ligou para mandar uma faxineira no quarto, porque estava muito fedido. E a faxineira começou a dar risada, e o português perguntou:
— Do que você está rindo?
— Porque eu já vi cu cagado, mas nunca vi caga pra cima.

O que é um pontinho branco em um fundo vermelho?

R: Uma gota de porra!

O que é um ponto roxo no fundo da piscina?

R: Uma formiga tampando a respiração.

Sabe o que é um pontinho róseo no fundo do guarda-roupas?
É um CUPINK.

— Você sabe como matar uma loira afogada?

Coloque um espelho no fundo da piscina.

Acharam um tênis no fundo do mar.
Qual é o nome do filme?

TitaNIKE.

Sabem como afogar uma loira?
Mete-se um espelho no fundo da piscina.

P: O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?
R: Um bom começo.

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…

Manuel tava passando mal e resolve ir ao médico. Chegando sua vez, ele entra no consultório do médico, é examinado e o médico dá o diagnóstico: — Manuel, você está com problema na aorta! — E isso é grave, doutor? — Não se preocupe, passe essa pomada na região da aorta duas vezes por dia por duas semanas, depois venha me ver novamente. Duas semanas depois, Manuel volta ao consultório do médico roxo como uma berinjela, reclamando que a pomada não tinha ajudado, e o médico pergunta: — Aonde você estava passando a pomada, Manuel? — Aqui! — responde o…