O que nunca pode ser examinado a fundo página 4

Um dia, um cara entrou no banco, chamou o gerente e perguntou:

— Deixa eu ver meu fundo, pra ver se eu saco...

A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquina masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

Certa vez um gaúcho foi ao médico, pois estava com uma doença venérea dessas chamadas de crista de galo. Então, após ser examinado pelo médico, o gaúcho estava sentado em cima de uma maca aguardando o resultado do médico... E o médico disse que tinha que cortar o bilau do gaúcho se ele quisesse viver... Então o gaúcho resolveu render uma homenagem ao baita... e foi dizendo assim: — Adeus, índio velho do pescoço colorado, tantos cus tem comido e tantos cabaços arrebentados, agora por causa de uma xeca gaudéria tens que ser degolado. Então o gaúcho pulou…

O que é melhor: chocolate ou sexo? Há um tempo, alguém que não tinha o que fazer fez uma entrevista com a pergunta acima. Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: chocolate. Como o cara continuava sem ter o que fazer, foi realizada então outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate…

A professora pergunta:
— Alguém conhece algum japonês militar?
E a loira do fundo da classe responde:
— Eu conheço sim... Meu vizinho faz tiro!

O gaúcho entra no bazinho e grita furioso:
— Tem macho aqui, tchê?
Todos ficam calados.
— Tem macho aqui, tchê?
Ninguém responde.
Irritado, pergunta novamente:
— Tem macho aqui, tchê?
Gritaram lá do fundo do bar:
— Tem não.
O gaúcho respirou fundo, estufou o peito, pegou seu facão pendurado na cintura e bateu-o no chão, enterrando a ponta, e gritou:
— Já que não tem macho, vai ser no cabo do facão mesmo.
Baixou a bombacha e sentou no cabo do facão.

O bêbado chegou na igreja e disse para o padre:
— Eu sou Jesus.
O padre, que nem deu muita bola, respondeu:
— Meu filho, você não pode ser Jesus. Jesus era um homem certo e nunca se embebedou.
O bêbado, indignado, disse:
— Quer que eu te prove? Então venha comigo.
Depois de cinco minutos, eles chegaram no bar da esquina e o balconista português disse:
— Aí, Jesus, você aqui de novo, não!

Ao adentrar em uma residência alheia, o ladrão escuta uma voz: — Jesus tá te olhando. O ladrão, todo assustado, continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: — Jesus tá te olhando. Aparvorado, o ladrão busca com sua lanterna e, lá no fundo da sala, vê a gaiola de um papagaio que diz: — Você não está ouvindo eu te falar que Jesus tá te olhando, não? Aliviado, o ladrão diz ao papagaio: — Ah, é você que está falando. Diz o papagaio ao ladrão: — É claro que sou eu, Claudionor, o Papagaio. Neste momento, achando engraçado o nome do papagaio, diz o…

Três amigos foram acampar com uma barraca muito pequena. Pelo tamanho da barraca, os três tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e debaixo do mesmo cobertor. O problema é que um deles tinha um tremendo mau hálito, "Mata Urubu", e um dos amigos fez logo uma proposta: — Bafinho! Quando você tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas, que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho concordou, balançando a cabeça. Quando já estavam prontos para dormir, o Bafinho bateu palmas e, para se proteger, os…

Por que as loiras nunca ouvem walkman?

— Porque o som não se propaga no vácuo!

O pai, desconfiando do filho, leva-o ao médico a fim de ser examinado. O médico, depois de passar duas horas trancado com o filho no consultório, chama o pai em particular e diz: — Não tem jeito para o seu filho, senão vejamos: Eu perguntei se ele fosse formado o que queria ser e ele respondeu: juiz de direito. Se fosse um animal, qual queria ser? Ele respondeu: um jacaré. Se fosse uma fruta, qual queria ser? Ele respondeu: jaboticaba. Eu perguntei se fosse uma verdura o que ele queria ser? Ele respondeu: chuchu. Agora vejamos: Juiz de direito fica…

Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena, por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta: — Ah, bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e…

— Garçom, tem uma coisa no fundo do meu prato!
— É o desenho do prato, cavaleiro.
— Ah é! Então é desenho animado, porque está se mexendo.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…

Para relaxar... Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta: — Ô Bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô? Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho…

Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
Então Jesus perguntou:
— Filho, você nunca errou?
O atirador:
— Pai, desta distância nunca!

Estava uma aleijada em frente ao Rio Tietê, de repente passa um homem e a escuta dizer:
— Ninguém nunca me abraçou.
Ele foi e a abraçou.
— Ninguém nunca me beijou.
Ele foi e beijou-a.
— Ninguém nunca me fodeu.
Ele pegou-a no colo e a jogou no rio e disse:
— Agora você tá fodida, sua otária.

Três gaúchos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão, com o mesmo cobertor. Acontece que um gaúcho tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você quiser falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente…

Tava dois caipiras, à toa sem nada pra fazer (como caipiras que são). Se deparam com um enorme e profundo lago. A curiosidade despertou em ambas as partes, sendo assim, resolveram medir a profundidade do lago. Pegaram a 1ª pedra em sua frente e jogaram! Depois de alguns segundos o barulho da pedra no fundo do lago veio à tona! — Nossa, como é fundo, sô. — Aham, mas vamu jogá essa aqui ó, maior, dá pra saber melhor. Assim, pegaram uma pedra enorme e jogaram, em poucos segundos o mesmo barulho veio à tona. — Eita, trem fundo. — Ó, vamu jogá esse tronco…

Um crioulo entra no bar com um papagaio no ombro e um grita lá do fundo:
— Onde arrumou esse animal?
O papagaio respondeu:
— Na África, tá cheio deles.

10 maneiras de irritar um médico 01) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!". 02) Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse. 03) Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta…

A professora fazia pergunta para os alunos na sala de aula.
— Mariazinha, quem descobriu o Brasil?
A Mariazinha:
— Pedro Álvares Cabral, fessora.
— Jorginho, quem descobriu a América?
O Jorginho:
— Cristóvão Colombo, professora.
Nisso, o Joãozinho, que estava no fundo da sala, só tirava um cochilo, quando a professora indagou:
— Agora vou escrever as respostas na lousa e vocês copiem.
Nisso ela olha para o Joãozinho, no fundo da sala, dormindo, e indaga:
— Joãozinho, copia.
O Joãozinho, assustado e meio sonolento, responde:
— Não, fessora, cú peida.

Fessora.

Num tumulto, Jesus vê vários homens tentando apedrejar uma mulher porque ela tinha cometido um pecado.
— Então Jesus diz: quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Então surge uma mão no meio da multidão e atira uma pedra na cabeça da mulher.
Jesus, assustado, pergunta:
— Manoel, você nunca errou?
— Então Manoel responde:
— Não, dessa distância eu nunca errei.

Manuel chegou ao Brasil, viu uma caixinha de fósforos (algo que nunca tinha visto) e ficou admirado...
Logo em seguida ligou para Joaquim em Portugal, dizendo sobre a descoberta...
E Manuel falou com Joaquim:
— Vou mandar para você uma caixinha...
Passados alguns dias, Joaquim telefona para Manuel e diz:
— Seu mentiroso... eu peguei o palito e raspei na caixinha e não aconteceu nada...
Manuel fala:
— Mas como isso pode acontecer, se eu testei um por um...

O português entra no bar e vê na mesa um copo de ponta-cabeça. Ele, admirado, diz:
— Ué? Esse copo não tem boca... e não tem fundo!!!

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
— Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.
— Você não tem uma de tamanho normal?
— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
— Algo mais?
— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Antes da noite de núpcias, a mãe diz à filha:
— Filha, nunca se vire, mesmo se ele pedir, entendeu? NUNCA!!!
No outro dia, a mãe dá o mesmo aviso. No outro dia também. E no outro também.
Mas a filha não entendia esses avisos, pois o marido nunca pedia para ela se virar.
Então, um dia a filha perguntou ao marido:
— Por que você nunca pede para eu me virar?
O marido respondeu:
— Está doida??? Você quer engravidar???