O que nunca pode ser examinado a fundo página 5

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…

Toda vez que o Joãozinho ia à padaria, a mulher dizia:

— Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído.

Joãozinho foi até o pai e disse:

— Pai, toda vez que eu vou à padaria, a mulher diz: "Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído."

O pai do Joãozinho diz:

— Bora lá agora.

E a mulher diz:

— Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído.

O pai do Joãozinho diz:

— Meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:

— Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.

— Você não tem uma de tamanho normal?

— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!

— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

— Algo mais?

— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

O português chegou na cidade e viu uma placa:
"Devagar, quebra-molas".
Ele engatou uma terceira e acelerou fundo.
Voltou lá na placa e colocou:
"Rápido também quebra-molas".

Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.

— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.

— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.

Dois menininhos estavam jogando bola, um se chamava Joãozinho e o outro Jesus. Depois Jesus deu um chutão na bola, que saiu voando para o sino da igreja. Então Jesus disse:
— Pode dexar que eu busco. Mas... você me empresta seu chinelo?
— Claro!
E lá foi Jesus.
Passou muito tempo e Jesus não voltava. Joãozinho gritou:
— Jesus!! Cadê você, Jesus!!
Então o padre chegou e falou:
— Meu filho, ele foi e nunca mais voltará...
— Maldito!! Meu chinelo!!

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Um menino foi à padaria, pediu 12 pães e 1 caixa de leite. E a mulher estava cantando:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
Então o menino, indignado, falou:
— Se você cantar isso de novo, vou chamar meu pai.
Então a mulher tornou a repetir:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
O pai do menino chegou e perguntou:
— O que você falou para o meu filho?
A mulher canta:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
— Ah, é? Então é assim: meu pinto nunca foi boneca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.

Um homem comprou um cavalo de outro homem e, para o cavalo andar, a senha era "graças a Deus" e, para parar, era "para".
Então o homem montou para andar e ele falou:
— Graças a Deus.
E o cavalo andou e...
Na frente tinha uma cerca e um rio fundo, e então ele estava distraído; e na hora que ele viu, ele gritou:
— Para...
E o cavalo parou e depois, aliviado, ele falou:
— Graças a Deus.
E o cavalo andou e bum...
O cavalo caiu no arame farpado e no rio fundo.
Coitado do homem.

P: Como uma loira enche a banheira do motel sem deixar cair uma gota de água fora?
R: Simples, é só não colocar a tampa no ralo do fundo da banheira!

P: Por que, quando os advogados morrem, eles são enterrados a 3,60 m em vez de 1,60 m, que é o normal?
R: Porque, no fundo, são gente boa.

Um gaúcho foi no banheiro do aeroporto e viu um negão. O negão olhou pro gaúcho, pegou no bilau e começou a cantar:
— Fuscão preto...
O gaúcho olhou bem, pegou no bilau e começou a cantar também:
— Nesta longa estrada da vida...
Aí chegou um japonês e falou:
— Posso cantar a minha música?
Os dois responderam:
— Pode!!!
O japonês então colocou a mão dentro da calça e cantou:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

40 razões por que é bom ser homem 1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 8. Seu traseiro e o tamanho dos seios nunca são fatores…

Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela! Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina. Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.

Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus interferiu a seu favor...

— Quem aqui nunca errou antes, que atire a primeira pedra!

O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:

— Escuta, meu filho, você nunca errou????

— Desta distância, não senhor...

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...

— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...

O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...

Jesus foi conversar com o português...

— Escuta, meu filho, você nunca errou?

— Desta distância, não senhor...

Silvio Santos foi à loja, comprou um papagaio e levou para casa. No dia seguinte, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio Santos disse ao papagaio:
— Não me chame de Silvio Santos porque vou te jogar no fundo do mar.
No outro dia, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio vem aí!
Silvio Santos ficou muito bravo, pegou o papagaio, levou para o fundo do mar, aí o papagaio falou:
— Olé olé olá, se fudeu, que eu sei nadar!

Um dia, uma mulher que nunca tinha depilado as axilas entrou no bar, e toda hora ela levantava o braço falando:
— Garçom, mais uma!
Até que uma hora um cara bêbado entrou no bar e ficou olhando para a moça, até que chamou o garçom e disse:
— Dá para aquela bailarina ali um chope que eu pago.
Aí o garçom perguntou:
— Como você sabe que ela é uma bailarina?
O bêbado disse:
— Para abrir a perna daquela maneira, só pode ser bailarina!

Um dia um homem chamado José foi à padaria e disse:
— Tem bomba de chocolate?
— Bomba não tem, não... mas se você quiser, tenho um pé de mamão ali no fundo!

Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
E aí, no outro dia:
— Amém.
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
O amigo disse:
— Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!

Uma certa vez o menino foi na padaria e encontrou uma mulher muito estranha e perguntou como era o nome dela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido e nasceu caído. O menino volta para casa pensando na mulher. Um dia se passa... O menino volta na padaria e encontra a mesma mulher e fala oi para ela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi mexido, nunca foi lambido e nasceu caído. Chegando em casa o menino comenta com seu pai: — Toda vez que eu vou na padaria tem uma mulher muito estranha que, quando eu digo oi para ela, ela…

Um rapaz foi convidado para jantar na casa da namorada. No caminho, ia passando por uma farmácia e decidiu entrar. Meio com vergonha, pediu uma camisinha e explicou que ia jantar na casa da namorada e queria se prevenir. Quando o farmacêutico ia buscar, ele disse duas, e explicou: ela tem uma irmã muito bonita e pode ser que role. Quando o farmacêutico voltou, ele disse: a mãe dela é muito gostosa e é uma coroa enxuta, e nunca se sabe, pode ser que role, então me dê três. À noite, o rapaz passou todo o jantar sem dar uma palavra. Então a namorada lhe…

Um espermatozoide deficiente sempre era passado para trás por seus colegas, que, ao contrário dele, tinham a caudinha bem saudável. Após várias tentativas, ele disse: — Não é possível! Todas as vezes que tento ir com o grupo nunca consigo. Esse meu problema é foda, mas eu ainda vou conseguir! Um belo dia, em que o dono do saco estava na seca, a galera já estava se aquecendo para jorrar feito torneira, e foi aí que o nosso pobre amigo espermatozoide teve uma ideia: — Já sei! Vou ficar aqui na beirinha e, quando o pessoal chegar, eu já tô pulando. E…

Gervásio pergunta pro Genésio:
— O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Genésio responde:
— Não sei!
Gervásio:
— Uma ervilha!
Genésio:
— O que tem a ver?
Gervásio:
— Ela está prendendo a respiração.

Seu Joaquim chegou ao trabalho todo feliz e foi logo anunciando:

— É o seguinte, pessoal: minha mulher está grávida!

E um miserável de lá do fundo soltou a piadinha:

— O senhor já suspeita de alguém?

A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

De repente, no tempo de Cristo.
Os escribas trazem uma mulher para Jesus:
— Cristo, essa mulher foi pega em adultério, ela tem que ser apedrejada.
— Apedrejem-na.
E foi aquela confusão.
Então Jesus se levanta e diz:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra.
O povo todo se dispersou.
Mas tinha um portuga entre os escribas. Essa figura procura uma pedra bem grande, mira na cabeça da mulher e joga: poooww, a mulher cai no chão.
Jesus, admirado, diz:
— Ó português, você nunca errou, não?!
O português responde:
— Dessa distância, nunca!