O que o acucar falou pro cafe página 2

O moço entra no bar e pergunta:
— Por favor, quanto custa o cafezinho?
O balconista responde:
— R$ 0,50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Ah! Então me vê dois quilos.

Um homem foi num restaurante e, quando ele foi pagar, ele perguntou para o cobrador:
— Quanto custa o cafezinho?
E o outro homem disse:
— Custa R$ 0,10.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me dá 2 quilos!

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costa e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

Havia um concurso de sensibilidade.
Então três bichas eram concorrentes.
A primeira levou um copo de vinho na bunda. Gritou:
— Esse vinho é italiano, tem dez anos e sua temperatura está em dois graus.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A segunda levou um copo de água na bunda e gritou:
— Essa água é da fonte tal, sua temperatura é tal e tem tantos anos.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A terceira levou um copo de café na bunda e gritou:
— Ai, tá sem açúcar!!!

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costas e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha, jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha, no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda, jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, de safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira, jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

O que o coador falou para o pó de café?
R: Lá vem esse neguinho me encher o saco!

Três gaúchos de Tapes foram no Hospital de Base de Brasília, no médico escolhido por eles (curólogo), querendo saber quem tinha o cu mais sensível. Nisto, o médico enfia uma caneta no toba do primeiro gaúcho afeminado, que logo se contorce dizendo: — Caneta da Bic da ponta fina. O médico, fulo da vida, enfia uma régua no toba do outro gaúcho afeminado, que, se contorcendo, diz: — Régua de 30 cm da Xalingo com a pontinha quebrada. O médico, sem acreditar em tais sensibilidade e surpreso da vida, pega a garrafa de café e enfia no toba do terceiro gaúcho…

No concurso do ânus mais sensível do mundo, as bichas em fileiras, vendadas, pegam os objetos e enfiam no reto para desvendar.
A primeira bicha pega um lápis, enfia no rabo e diz:
— Faber Castell!!!
— Êêêêêê! — grita o povo.
A segunda bicha pega uma caneta, enfia no rabo e diz:
— Caneta Bic, e a cor é azul!!!
— Aêêêêêêêêêêêêêêêêê! — vibra a plateia.
A terceira bicha pega uma garrafa térmica, enfia no rabo e diz:
— Garrafa térmica Aladim, e o café tá sem açúcar!!!!!
— Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou!!

Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.

Um português sofria muito porque toda vez que ele ia tomar café sentia uma pontada no olho.
Até que um dia ele resolveu ir ao médico e contou-lhe o problema, e o médico resolveu:
— Experimente tomar uma xícara de café.
O médico, dando uma risadinha, falou:
— Tira a colher da xícara, Manuel!

Quem é o rei do café da manhã?

O "reiqueijão".

Por que o gaúcho não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…

Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
— É uma cenoura! — gritou a bicha, sem pestanejar.
A segunda também acertou sem pensar:
— É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
— É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu da última bicha.
— Que horror! — gritou ela, histérica.
— Está quente? — perguntou um dos jurados, apreensivo.
— Não... tá sem açúcar!!!!!

Por que as bichas não tomam café solúvel?
Porque no CU A DOR é melhor!

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me vê dois quilos.

O que o coador disse pro café?
..............
Lá vem esse neguinho encher meu saco!!

P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!

Duas galinhas foram fazer café, e uma perguntou para a outra:
— PóPôPó?
E a outra respondeu:
— PóPô.

— Quanto custa o cafezinho?
— R$ 0,50.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.

— Então me dá 2 quilos.

O paranaense pergunta ao gaúcho por que não toma café solúvel.
O gaúcho responde:
— Porque no Cuador é melhor.

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

Duas galinhas foram preparar o café.
Uma disse para a outra:
— Pó, po pooó?
A outra respondeu:
— Pó pô!

O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…

Um dia a mãe de um Gabriel bebeu até cair, até que Gabriel perguntou:

— Mãe, o que é visita?

A mãe respondeu:

— Filha da puta...

Gabriel continuou a perguntar:

— Mãe, o que é tapete?

A mãe também continuou a responder:

— Buceta...

— Mãe, o que é cadeira?

— É caralho...

— Mãe, o que é açúcar?

— É uma porra, sai pra lá, moleque.

Outro dia chegou uma visita, e a mãe dele estava tomando banho. Ele foi atender a porta e disse:

— Entra, filho da puta. Pisa na buceta da minha mãe, senta no caralho do meu pai. Espera um pouco que eu vou pôr porra no café.

Sabe por que o café quente atinge 80% da potência sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.

— Poco pó, poco pó, poco pó, poco pó.

Um dia, um português foi ao médico e disse:

— Doutor, sempre que eu vou tomar café eu sinto uma fisgada no olho.

E o médico responde:

— É simples, tire a colher da xícara quando for tomar café...

Um homem estava tendo uma pequena discussão com sua sogra. No meio, a sogra diz:

— Se tu fosse meu marido eu colocava veneno no teu café!

E o homem responde:

— Se eu fosse teu esposo eu tomaria esse café!