O que o acucar falou pro cafe página 4

Qual o cúmulo do exagero?
R: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive o favorito da contenda (um mineirinho de Ituiutaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o ás de copas para cima). O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: — Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta! No segundo bicha o juiz enfia…

Felipe, um cara parado, resolve tomar café num bar da esquina. Chegando lá, ele fala pro dono do bar: — Por favor, me dê um café, fazendo gentileza. O dono do bar deu o café. Passou um tempo, chegou um cara fortão que levanta peso e fala pro dono do bar: — Me dê uma cerveja se não... Na hora o dono do bar pegou a cerveja, abriu e deu, e foi embora. Felipe, como não é nem um pouco burro, viu que ele saiu sem pagar. Daqui a pouco chegou outro cara e foi a mesma coisa, saiu sem pagar, e Felipe se tocou e resolveu se fantasiar de musculoso. Chegou no bar e…

Joãozinho pergunta pra mãe no café da manhã:
— Mãe, o papai está com diarreia?
— O que é isso, menino, tá ficando louco? Quem te falou isso?
— É que ontem à noite eu passei na frente do seu quarto e ouvi a senhora dizendo pro papai: "Essa merda não vai ficar dura nunca?"

P: Qual o cúmulo da grandeza?
R: Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual o cúmulo do absurdo?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Concurso do fiofó mais sensível do país, Maracanã lotado, todos os ingressos tinham sido vendidos. Três bichas estavam no gramado com a bunda para cima. Começa a competição: na primeira bicha, passa-se um lápis no seu fiofó, e ela vai logo dizendo: — AAAAAAIIII, lápis preto número 3, e já foi apontado 5 vezes... Aplausos gerais na plateia... Na segunda bicha, passam um fio de cabelo na sua parte íntima, e ela sem demora vai logo exclamando: — Nooossa! Cabelo longo, pertencia a uma mulher loira que tinha tingido o cabelo de preto há... 1 semana…

Qual é o cúmulo do regime?
Chupar cana de açúcar com adoçante.

P: Qual o cúmulo do exagero?
R: Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo dos diabéticos?
R: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

P: Qual o cúmulo do exagero?
R: Passar manteiga no pão de açúcar.

Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…

Foi realizado em Campinas, em uma praça lotada de gente, um concurso para ver qual a bichinha que tinha o cú mais sensível. Eram três finalistas: Na primeira bicha, socaram um lápis no butão dela e ela respondeu: — Lápis Faber-Castell, n.º 2, apontado 4 vezes. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já ganhou! Descrente com a segunda. Já na segunda bicha, socaram um fio de cabelo no butão dela e ela respondeu: — Cabelo curto tingido com Wellaton, de cor loiro médio, lavado 2 vezes hoje. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já…

P: Qual é o cúmulo da culinária?
R: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

A sogra disse para o genro:
— Se você fosse meu marido, eu botava veneno no seu café...
E ele respondeu:
— Se você fosse minha mulher, eu bebia o café...

kkkkkkkk

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça.
— Então me vê 2 quilos.

Um turco convida um judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele, turco, estava sem dinheiro e pensava que o judeu pagaria a conta. — Ei, judeu, vamos tomar um café? — fala o turco. — Sim, vamos — responde o judeu ao turco. Depois de tomarem o café, nenhum dos dois queria saber de chamar o garçom para pagar a conta. O judeu pensava: eu não chamo o garçom porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado. É chegada a hora do almoço e lá estão os dois mudos. Chega o garçom e fala: — Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar? O…

Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cu mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cu da bicha e disse: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um lápis Faber-Castell da cor preta. O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha, pois ela de costas, pegou um fio de cabelo, enfiou no cu da bicha e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito shampoo de babosa. O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira, pois de costas…

Colocar um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e banhar o saco no mar.

— Joãozinho, de onde se tira o açúcar para os doces, cafés, bolos, etc.?
— Fácil, fessora, do açucareiro!

Colocar um pé no Pão de Açúcar, o outro no Corcovado e lavar a bunda na Baía de Guanabara.

Colocar um pé no Pão de Açúcar, o outro no Corcovado e lavar a bunda na Baía de Guanabara.

P: Sabe qual é o cúmulo da gula?
R: Comer o Pão de Açúcar e ainda sentir fome.

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Freguês indignado fala para o garçom:
— Credo! Esse café tá com gosto de vinagre!
— Oh, senhor, então se enganaram. Deve ser chá o que o senhor está tomando. Pois o café aqui tem gosto de gasolina.

Um dia, um senhor executivo entrou no avião, olhou para o lado e viu um papagaio fumando charuto. O papagaio chama a aeromoça: — Vem aqui agora, sua filha da puta, me traz uma dose dupla de uísque, sua vadia. O executivo, espantado, aproveitou que a aeromoça estava por lá e pediu: — Aproveitando que a senhorita vai trazer um uísque para o cavalheiro, traz um café, por favor. A aeromoça voltou somente com o uísque do papagaio. E o executivo pensou: só funciona na pancada, então está bem. O executivo falou: — Ô, sua cadela, me traz o meu café agora, sua…

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: — Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: — NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: — Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça! E um dos…

O que a loira fala quando desce do coqueiro?
— Bem, a água eu sei por onde entra, e o açúcar?

Colocar um pé no Cristo Redentor, o outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na Baía da Guanabara.

O português vai ao médico e diz para o médico que, sempre que vai tomar café, ele sente uma dor no olho esquerdo. O médico diz:
— O seu problema é simples: da próxima vez que for tomar café, tire a colherzinha antes de beber.