O que o acucar falou pro cafe página 3

Qual o cúmulo da fome (1)?
Querer comer o Pão de Açúcar.

Qual o cúmulo da fome (2)?
Querer passar manteiga no Pão de Açúcar.

No concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensível, de 1.000.000 de participantes se classificaram três bichas. Chegando a vez da primeira, o assistente do concurso jogou um copo d'água no bumbum da fresca e perguntou: — O que é isso? E ela respondeu: — É água cristalina, tirada do poço São Silvestre, às 22:00 horas, no dia 04 de junho de 1999. E todos gritaram: — Mais que sensibilidade! E chega a vez da terceira, o garoto joga um copo de vinho e pergunta: — O que é isso? E ela responde: — É vinho francês, seu nome é Vinho Bel, aberto a exatamente…

Freguês pede um café no bar de um português e, ao tomá-lo, faz cara feia e diz:
— Este café é marca três f: fraco, frio e fedido.
O português retruca com raiva:
— Você é um freguês marca três x: chato, sacana e filho da puta.

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

Três bichas estavam discutindo na rua para saber quem tinha o cú mais inteligente.
De repente chega um homem e os manda ficarem de quatro e abaixar as calças para tirarem a dúvida...
No primeiro, o homem enfia um lápis no cú. E a bicha diz:
— Esse é um lápis Faber-Castell número 14 amarelo.
E todos se surpreendem...
No segundo, o homem enfia uma pena no cú. E a bicha diz:
— Essa é uma pena de galinha de Angola amarela filhote...
E todos aplaudem...
No terceiro, o homem quis judiar e tacou um café fervendo no cú da bicha...
E a bicha diz:
— Ei, você... está faltando açúcar, hein!!!

Numa bela viagem de avião, o copiloto comenta com o piloto:
— Agora vou tomar um café e depois comer a aero moça.
Como o comunicador do avião estava ligado à aero moça e todos os passageiros ouviram, então a aero moça saiu correndo para se esconder de medo e tropeçou na bengala de uma senhora que estava sentada. A senhora olhou para ela e disse:
— Calma, filha, primeiro ele falou que ia tomar café.

Certo dia uma bicha passa em frente a um bar e diz:
— Tem café gelado??!!??!!
E o dono responde:
— Tem não!!!!!!
E no outro dia a bicha diz a mesma coisa...
Então o dono do bar resolve fazer o café gelado...
E no outro dia a bicha fala:
— Tem café gelado??!!??!!
E o dono responde:
— Tem, tem, tem!!!!!!!!!!
E a bicha fala:
— Então bota pra esquentar, que eu vou ali e volto!!!!!!!!!

Dois amigos estão conversando e um deles pergunta:
— Você sabe por que uma bicha não toma café expresso?
O outro não tinha a mínima ideia. Então o primeiro responde:
— Porque no cú a dor é melhor.

O português chegou no seu médico para fazer seu exame de diabetes. Depois de examinarem a urina dele, o médico falou:
— Seu Manoel, o senhor está com muito açúcar na urina, isso quer dizer que o senhor tem diabetes.
— Então a Maria chupava por gulosice e não por prazer.

Havia um campeonato de bichas para ver qual bicha tinha o cú mais sensível. Aí o apresentador chegou na primeira bicha e enfiou um lápis no cú dela. A bicha respondeu: — É um lápis Faber Castel nº 2. (todos aplaudiram) Foi pra segunda bicha e enfiou uma caneta no cú dela. A bicha respondeu: — É uma caneta Parker ponta fina azul. O apresentador disse: — Meus parabéns, que cú sensível você tem. E todos aplaudiram. Quando foi a vez da terceira bicha, o apresentador pensou: — (Vou sacanear essa bicha!) Pegou uma xícara de café e jogou no cú da bicha. A…

Um cara foi na confeitaria e fez a seguinte pergunta:
— Quanto é o cafezinho?
E a mulher responde:
— É 50 centavos!!!!!
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça!
— Então me vê dois quilos!!!!!

Um português chega num bar e fala:
— Quanto custa o cafezinho?
O dono do bar responde:
— Custa 30 centavos.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me dê 2 quilos, por favor!

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que enfiava-lhe no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que lhe enfiava no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

O gaúcho vai ao bar e fala com o mesário:
— Quanto que tá o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar? — disse o gaúcho.
— O açúcar é de graça — disse o mesário.
— Então me vê 2 kg!

O cara chegou na padoca e disse:
— Quanto tá o cafezinho?
O moço responde:
— 0,50 centavos.
O cara pergunta:
— Cobra açúcar?
O moço responde:
— Não.
— Ah, então me dá um cafezinho e cinco quilos de açúcar!!!!

Estava acontecendo um concurso para saber qual bicha tinha o cuzinho mais sensível. Tinha três finalistas. A primeira bicha se virou de quatro e então jogaram água mineral no cuzinho dela e ela disse: — Isso é água mineral de garrafa e sem gás. Então todos ficaram admirados com a sensibilidade da bicha. A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no seu cuzinho e ela disse: — Isso é um vinho italiano da safra de 1965. E todos ficaram mais admirados ainda. Então chegou a vez da terceira bicha, e jogaram café quente no cuzinho dela e ela gritou…

Foi feito na cidade de Pelotas-RS um concurso com 3 bichas para ver qual delas tinha o cú mais sensível. Foram colocadas as três na posição de quatro. No rego da primeira bicha foi derramada uma garrafa de champagne, ela, sem hesitar, disse: — Esse é uma champagne francesa da safra de 1990, de Bordeaux. O público que assistia ao evento aplaudiu!!! No rego da segunda foi derramada uma garrafa de vinho, que de prontidão disse: — Esse é um vinho do Porto da safra de 1961. Mais aplausos!!! No rego da terceira bicha foi derramada uma garrafa de café e ela…

Haviam 2 galinhas fazendo o café.

Quando uma delas falou:

— Pó, pó, pó.

E a outra respondeu:

— Pó, pó, pó.

Quer saber o que elas falaram?

A primeira perguntou:

— Pode pôr o pó?

E a outra respondeu:

— Pode pôr o pó.

Num concurso de cu sensível participam o francês, o americano e o "gaúcho"... O primeiro a participar foi o francês... Daí ele virou de bunda, o juiz foi e pingou uma gota de vinho no cu dele... O francês então disse: — Bem, é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e, se não me engano, o nome é um "Dolcetto"... A torcida, abismada, aplaude... Vem a vez do americano... Ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de crédito, e o americano diz: — É um Mastercard... Tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mês e pertence ao Jhon Lover... A galera toda…

A professora faz um teste de conclusões. Primeiro conclui Pedrinho:

— Acordei, tomei meu breakfast, lavei o rosto, olhei da janela a Ferrari. Conclusão: meu pai foi trabalhar de Mercedes.

Depois foi a vez de Dedeco...

— Acordei, tomei meu café, fui até a janela, vi o fusquinha. Conclusão: meu pai foi trabalhar de ônibus.

Na vez de Joãozinho, ele falou:

— Acordei, tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela, meu avô com um jornal debaixo do braço. Conclusão: ele foi cagar, porque ele não sabe ler.

— Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?
— Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!
— Pegajoso?
— É, penso que é do açúcar...
— Que açúcar?
— Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?

Dois caipiras saíram de manhã para comprar umas vacas na fazenda de seu José, um rico fazendeiro. Depois de um longo tempo de negociação, resolveram comprar o gado. Quando eles já estavam prontos para sair, a esposa de seu José, satisfeita com o negócio realizado pelo marido, disse a ele:
— José, venha trazer os rapazes para tomarem um café conosco.
João, o mais velho, respondeu:
— Olha, o café a gente dispensa, mas pode dar uns pedaços de conosco que nós vai comendo no caminho.

O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira: "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos". Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho: — O que é que aconteceu aqui ontem? — Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do cachorro. — Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e…

Todo ano tem o concurso das bichas para ver quem tem a bunda mais sensível. Daí chegaram as três finalistas... O organizador enfiou na primeira bicha um CD. A bicha fala: — Aiiiiiiiiiiiii!!!!! CD anos 80. Aí todos aplaudiram porque ela acertou. Aí chega a vez da segunda bicha. O organizador dessa vez enfiou um controle remoto da Semp Toshiba 29 polegadas. A bicha fala: — Aiiiiii!!! Uiiiiiii!!!! Um controle Semp Toshiba 29 polegadas. Daí todos aplaudiram ela por causa do acerto. Chegou a terceira, todos já estavam com raiva dela porque ela sempre…

Um diabético entrou no avião e a aeromoça falou: — O senhor aceita um docinho? — Não, porque eu sou diabético. — O senhor aceita um suco? — Não, porque o suco tem açúcar e eu sou diabético. — O senhor aceita uma pinga? — Não, porque a pinga é feita da cana e a cana tem açúcar e eu sou diabético. — E o que o senhor deseja? — Seu cú. — Você me respeite, vou falar para o comandante. — Comandante, aquele senhor disse que deseja meu cú. — Pois vá lá e dê, porque ele é um dos melhores clientes nossos. — Senhor, vamos no fundo do avião que eu vou dar o que…

Todos os dias o genro ia pra casa da sogra tomar um cafezinho.
Toda vez que a sogra botava o café pra ele, ele golava a xícara e dizia:
— Nossa, que café gelado!
A sogra já tava retada e esquentou o café até borbulhar e deu pra ele. Ele golou e disse a mesma coisa.
No outro dia ela pensou:
— Agora eu te pego!
Esquentou o café num copo de inox (alumínio) e deu pra ele.
Ele golou e disse:
— Nossa, que café gelado.
Depois cuspiu. O cuspe pegou no cachorro e o cachorro correu latindo: Caim! Caim! Caim!

Comer o Pão de Açúcar inteirinho.

Qual é o cúmulo do exagero?
Passar geleia no Pão de Açúcar.

Qual é o cúmulo do exagero?

Passar geleia no Pão de Açúcar.