O que o guaxini tem na frente e a egua tem atras página 2

Havia um papagaio na cidade que só falava em Deus, como também sabia rezar. Então o dono resolveu batizá-lo.
No dia, ele saiu para dar uma volta e ficou em um pé de coco e escutou um homem reclamando da chuva:
— Eta chuvisco do maldito!
Logo depois o papagaio escutou o dono reclamando com a égua:
— Mete o pau no cu nessa égua que ela levanta.
Chegou o dia do batizado, o padre jogou a água benta no papagaio. Ele disse:
— Eta chuvisco do maldito!
A freira em seguida desmaiou. Então o papagaio disse:
— Mete o pau no cu dessa égua que ela levanta.

Sabe como o gaúcho corta o cabelo?
R: Ele corta só um pouquinho na frente e pica atrás...

Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.

Eles passaram em frente a um cabaré lotado.

— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.

E também passaram em frente a uma égua desmaiada.

— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.

Depois começou a chover e a velha disse:

— Lavem os pingos da desgraça.

Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.

O papagaio disse:

— Hoje o cabaré tá cheio.

Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:

— Soca um pau no cú dela que ela levanta.

Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:

— Lavem os pingos da desgraça.

Sabe como é que duas bichas vendem picolé?
Uma atrás da outra, enquanto o de trás grita: "Kibom, kibom!", o da frente grita: "Yopa, yopa!!!!!"

Uma mulher tinha um papagaio muito imoral...
O papagaio vivia xingando ela:
— Vagabunda, desgraçada, filha duma égua!
Ela não aguentou mais e foi resolver a parada com o padre.
Ela falou que o papagaio vivia xingando-a.
O padre disse:
— Pegue esse aqui, que esse é religioso.
Ela colocou o papagaio xingador no começo do corredor.
O papagaio começou:
— Vagabunda, desgraçada, filha duma égua!
E o outro disse:
— Senhor, escutai a nossa prece.

Duas bichinhas estavam esperando o ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:

— Ô, menino! Vai tomar lá atrás!

E uma das bichinhas:

— Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

Um homem estava passeando no cemitério quando acontecia um velório.
Um homem na frente ia chorando, amarrado ao caixão uma cadelinha que latia, e 50 marmanjos atrás do caixão acompanhando o velório.
Até que o homem que passeava reconheceu o homem que vinha chorando na frente e foi falar com ele:
— Mas, meu amigo, quem é que morreu?
— Minha sogra!
— Como?
— Essa cadelinha aí amarrada! Mordeu a canela da velha, que morreu na hora!
— Pois, meu amigo, me empresta essa cadelinha?
— Entre na fila atrás do caixão!

O Tonho morava num sítio com sua cabrocha (mulher), que era um tremendo avião. Possuía algumas galinhas, algumas vacas leiteiras e um jege que era um verdadeiro garanhão, cruzava com todas as éguas da região. Certa tarde chega na porteira do sítio o Zé Pé de Cana, com sua égua Mimosa, para cruzar com o jege do Tonho. — Ô de casa... Sai a Teresa, mulher do Tonho... — Oi, seu Zé... pode chegar, o Tonho foi na venda (bar), mas já vorta. — Eu venho outra hora... é que trouxe a Mimosa. A senhora entende... depois eu volto. — Que é isso, seu Zé, se é pra…

Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro, aquela loirinha que morava no interior recebe os pais em seu luxuoso apartamento de frente pra praia de Copacabana. Seu pai, orgulhoso:
— Filha, eu tô tão orgulhoso! Como você conseguiu isso, tendo chegado com uma mão na frente e outra atrás?
— Ah, foi fácil! Primeiro eu tirei a mão da frente... e depois, a de trás!

Você sabe qual é a relação entre certo e justo?
Colocar na frente é certo, mas não é justo; e colocar atrás é justo, mas não é certo.

O bicha foi ao cabelereiro para cortar o cabelo.
Aí o cabelereiro lhe perguntou:
— Como vai ser o corte?
E ele:
— Uma franjinha caprichada na frente e pica bastante atrás.

A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:

— Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?

E a mulher do Kuwait respondeu:

— Minas terrestres!

O português chegou em frente à máquina de coca-cola, estava pondo moeda e tirando a latinha, e uma fila foi crescendo atrás dele. Quando, de repente, um indivíduo lá atrás grita para ele e diz:
— Ô, você não vai sair daí?
Ele responde:
— Você é louco? Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio desta máquina.

O sujeito entra em um elevador já lotado e teve que ficar na frente de um casal muito social.
Soltou um peido e tentou disfarçar.
Nisso o homem muito social que estava logo atrás falou:
— Como é que você pode peidar na frente de minha mulher?
— Desculpe, senhor, eu não sabia que era a vez dela.

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante ideia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer ao sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
— Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
— Muito simples — disse o sujeito. — Na frente estava escrito "olhe atrás" e atrás estava escrito "olhe na frente".

Havia uma pessoa que vinha na sua éguinha. De repente ela empacou, ele tentou fazer ela andar, mas não adiantou.
Quando vinha um carro, também parou.
O cara foi empurrando até o posto de gasolina e mandou encher o tanque. E saiu andando.
E o dono da égua viu e falou:
— Uai, que trem bom!
Ele foi empurrando a égua até o posto.
— Coloca isso nela pra ver se ela anda.
Ele encheu e ela saiu correndo.
— Uai, minha eguinha, rápido, coloca aí em mim pra ver se eu alcanço ela.

Um caipira disse depois de um desastre:

— O que que eu fui fazer?

Quando o americano chegou, disse:

— Hello!

E o caipira:

— Relou, vc seu filha duma égua.

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada: — Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de…

Duas loiras estão num fusquinha, quando o carro para. Uma das loiras abre o capô da frente do fusca e grita assustada:
— Amigaa! Roubaram o motor do carro.
— Há, não se preocupe, aí atrás tem outro de estepe.

Um homem que passava o final de semana numa cidadezinha do interior, esse tal era muito burro e queria um meio de transporte. Resolveu comprar um cavalo, pagou ao senhor e logo em seguida perguntou:
— Como faz para ele andar?
Senhor:
— Graças a Deus.
Comprador:
— E para parar?
Senhor:
— Aleluia.
Ele gritou "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Mas o cavalo viu uma égua em frente a uma ribanceira e danou a correr sem parar, e o coitado gritava:
— ALELUIA...!
Até que o cavalo parou bem na beira da ribanceira, e o moço diz:
— Ah, que sorte, graças a Deus!
E o cavalo desceu ribanceira abaixo.

Um advogado estava passando em frente a um hospício, e um doido tinha acabado de fugir pulando o muro.
Quando o advogado olhou, viu o doido atrás dele, pensou que fosse ladrão e começou a correr.
Foi a maior correria. O advogado já estava cansado e se escondeu num bosque perto do hospício. Ele estava escondido atrás de uma árvore, o doido achou ele e disse:
— Bóia.

A bicha chegou ao cabeleireiro e disse:
— Quero que você faça um corte transsexual no meu cabelo.
E o cabeleireiro disse:
— Mas como que é isso?
E a bicha respondeu:
— É assim: corta na frente e pica atrás!!!!!!

Duas loiras em plena viagem, cada uma com um Fusca. Quando no meio do caminho uma delas para. A outra, preocupada, vai ver o que aconteceu:
— Por que você parou?
— O meu carro não tem motor. Respondeu ela olhando na frente do seu carro.
A outra, depois de olhar atrás do seu carro, consola a amiga.
— Eu lhe empresto o meu, pois eu tenho outro de reserva aqui atrás...

Um homem estava passando em frente ao hospício quando olhou para cima e viu um louco. O homem correu e o doido atrás. O homem atravessou o oceano e ficou cansado. O doido chegou perto e falou:
— Peguei você.

O gaúcho tinha que ir às pressas para o hospital e diz para seu filho: — Guri, me sele um cavalo, tchê! A caminho do hospital, o gaúcho encontra uma lâmpada mágica. Curioso, foi averiguar o que era. Ele a limpou e, no meio da fumaça, saiu um gênio. O gaúcho, assustado, diz: — Barbaridade, é o Capeta!!! E o gênio responde: — Não, não, eu sou o gênio da lâmpada mágica. E você, quem é? O gaúcho responde: — Báá! Sou gaúcho, não está vendo a fita rosa em meu cabelo? E o gênio comenta: — Pois é, você tem direito a três pedidos. E o gaúcho diz: — Tchê! Mas…

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.

E o cabeleireiro retruca:

— Desculpe, mas eu não sei como é isso!

E a bicha explica:

— Corta na frente e pica atrás.

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Por favor, querido, quero um corte sensual!

— Mas como é esse corte, sua bicha? — pergunta o cabeleireiro.

— É assim: o senhor apara aqui na frente... e PICA bem atrás!

Duas loiras, em seus fuscas, disputam um racha.
De repente, a que estava na frente para no acostamento.
A que vinha atrás para junto, e as duas vão ver o que aconteceu. Dirigindo-se à frente do fusca, abrem a tampa e se espantam:
— Nossa! O motor do meu carro desapareceu!
— Não se preocupe. Eu tenho um novinho no bagageiro do meu carro e te empresto!

Duas bichinhas sórdidas pediam esmolas na frente da igreja. Uma paraplégica, e a outra cega.
A primeira fala à outra:
— Bicha, olha só que bofe gostoso que tá passando!!
Ao que a outra lhe responde:
— Hê heim!! Então corre atrás dele!!

O gaúcho chega pra cortar o cabelo e se dirige ao barbeiro:

— Bah, tchê, quero um corte bem sexy.

O barbeiro vira e fala:

— Como é um corte bem sexy?

E o gaúcho fala:

— Tu baixa na frente e pica atrás!