Em uma cidade existiam dois bêbados. Um se chamava Nico e o outro, Neco. Domingo, iam passando pela igreja quando resolveram entrar. A igreja estava completamente lotada, mas mesmo assim resolveram entrar. O Nico sentou lá atrás e o Neco, lá na frente.
De repente o padre chega e diz:
— Eu comunico!
Logo o Nico se levanta e diz:
— Come o Nico o caralho, come o Neco que tá aí na frente!!!
Um compadre encontra o outro e vai perguntando:
— Cadê aquela égua que você comprou na semana passada?
— Vendi.
— Fez bom negócio?
— Não ganhei nem perdi.
— Como assim?
— Comprei por mil e não paguei, vendi por dois e não recebi.
Num rancho, os generais e os tenentes mandaram 300 soldados ficarem em fileira pra descobrir quem havia comido jiló.
Um dos tenentes dirige-se ao batalhão e fala:
— Quem comeu jiló dê um passo à frente!
299 deram um passo e só ficou 1 atrás. Indignado, o tenente foi até esse soldado e perguntou:
— Soldado, por que você não deu o passo à frente?
E o soldado respondeu:
— Eu é que sou o jiló!!!!!
Um certo dia, na casa de uma senhora decente, toca a campainha: Trrimm drooom!!! — Pois não — disse a velhinha. — Oi, dona, sou o Joaquim e fiquei sabendo que a senhora tem um papagaio. — É sim, eu tenho, e daí? — Sabe o que é, sou caminhoneiro e hoje tenho uma viagem para fazer, eu queria uma companhia, e nada melhor do que um papagaio. A senhora me emprestaria só por hoje? — Claro! Mas por favor, não fale palavrões, que amanhã é seu batizado. — Tudo bem, senhora, às 8 eu trago ele. E o caminhoneiro foi embora contente com o papagaio. No entanto…
Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:
— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!
E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:
— Vai, corre atrás dele.
Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos, ele levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca, eu seria um bezerrinho.
Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, ele levanta e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um potrinho.
Depois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, o bêbado levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador...
O trocador, de saco cheio, diz:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Eu seria um trocador.
Ia passando um enterro diferente.
Um caixão na frente, um cachorro e uma fila indiana (um atrás do outro) atrás do cachorro.
Quando, na calçada, um rapaz curioso pergunta para um senhor na vila:
— É gente importante que morreu?
O senhor diz:
— É minha sogra.
O rapaz:
— Meus pêsames, mas como ela morreu?
O senhor:
— Ela foi mordida por aquele cachorro.
O rapaz pensou, pensou e perguntou:
— O senhor não aluga o cachorro?
E o senhor disse:
— Tem que entrar no fim da fila.
Um homem entra no ônibus e pergunta pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Sim.
Aí o bêbado senta lá atrás, passa mais uns 5 minutos e pergunta de novo pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Já disse que vai.
Aí o bêbado senta lá atrás.
Quando de repente o motorista faz uma curva forte, então o bêbado voa no vidro lá da frente e pergunta:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Vai pra puta que te pariu.
— Mas passa em Jacarezinho primeiro, em? :D
Era uma vez a mãe do Joãozinho, que pediu para ele comprar carne. Ele foi, e um bêbado xingou ele de filho de uma égua. Ele voltou e perguntou: — Mãe, o que é filho de uma égua? A mãe disse: — É um visitante, meu filho. Agora vá e deixa eu lavar a louça. Ele foi, e o bêbado novamente xingou ele de boca de fiofó e nariz de bilau. O Joãozinho foi perguntar para a mãe: — Mãe, o que é fiofó e o que é bilau? A mãe respondeu, toda atrapalhada: — Ai, meu filho, fiofó é sala e bilau é sofá. E agora, pelo amor de Deus, vá logo comprar a carne, ai... ai…
Estava um alentejano de sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de índios. Chama pelo General e diz:
— Mê General, vêm aí os índios!!!
Pergunta o General:
— E quantos são?
— 1004, Mê General.
— 1004? Como sabes?
— Vêm quatro à frente e uns 1000 atrás...
Você está numa floresta. Na sua frente há uma serpente, no seu lado direito um tigre, no lado esquerdo muitas teias de aranhas gigantes com ossos de pessoas mortas e atrás um jacaré morto de fome. Qual lado você iria?
R.: Para trás, pois o jacaré já estava morto, pois passou fome!
Tinha um senhor na fila de um banco. Ele soltou um pum. Atrás dele tinha um casal. O marido da mulher ficou bravo e disse:
— Como o senhor solta pum na frente da minha mulher?
Ele disse:
— Me desculpe, não sabia que era a vez dela.
Manoel tinha um ônibus no qual fazia turismo. Estava ele fazendo uma viagem onde o ônibus estava lotado de pretos e brancos. De repente começou uma briga dentro do ônibus, onde os brancos queriam sentar na frente e os pretos também. Manoel parou o ônibus e disse que não admitia racismo dentro de seu ônibus e que de agora em diante todos seriam iguais: todos seriam azuis. E disse imediatamente: os azuis claros sentam na frente e que os azuis escuros sentassem atrás.
Estavam Zé e Leandro andando numa gruta, Leandro na frente e Zé atrás. A gruta era muito escura, por isso Zé, com sua inteligência inigualável, tira de sua mochila uma tocha e a acende. Até que Zé, sem querer, esbarra em Leandro. O que Leandro diz?
— Mi queimou, Zé, mi queimou, Zé!
O gaúcho criado em Bajé a bago de touro e leite de égua, mais grosso que dedo destrocado, faz fortuna e vai para a capital, onde a filha entra na faculdade. Com o passar dos anos, o tchê bagual percebe que a filha não arruma namoro, o que fica feio para a reputação da família. Mas percebe que todo dia, após a filha chegar da faculdade, escuta um ruído trunnnnnnnnnnnnnnnnn, e esse trunnnnnnnnnnn se repete dia após dia. Um belo dia, o gaúcho entra no quarto e encontra a filha com um vibrador e pergunta, abagualado de raiva: — Mas o que é isso, minha…
Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
Uma mulher tinha três cachorros, e o nome deles era: Bolinha, Preta e o Caguei. A dona deles deu merda de égua pensando que era 3 sanduíches. Ela deu a merda, eles vomitaram e fugiram. Ela ficou gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta!!! Caguei, Bolinha, Preta!!! Caguei, Bolinha, Preta!!!
Dois caipiras estavam de passagem por São Paulo e logo de início passaram em frente ao cemitério e viram uma multidão de gente atrás de um caixão sendo carregado por quatro homens, e na frente do caixão vinha um cachorro. Um caipira perguntou para o outro: — Acho que aqueles homens devem estar carregando alguém muito importante, porque oiá só u tanto di genti que vem atrás. Outro caipira disse: — Vamo lá preguntá quem é que eles tão carregando. — O moço, quem morreu aí? E um dos rapazes respondeu: — Minha sogra. O caipira disse: — A mode de que ela…
Certo dia, um rapaz passava em frente a um manicômio e viu um louco pulando um muro e vindo em sua direção. Ele começa a correr e o maluco atrás.
Já cansado de correr, o rapaz para e diz:
— Ok, pode me matar!
O louco chega perto e diz:
— Te peguei, é você a mãe!
Duas bichas mendigas estavam na frente da igreja pedindo esmola. O problema era que uma era paraplégica e a outra era cega. Quando, na escadaria da igreja, aparece um moço muito bonito, a bicha paraplégica fala para a cega:
— Olha lá que moço bonito!
E a cega fala para a paraplégica:
— Corre atrás dele, ora!
Você está no meio de uma ilha no mar, na sua frente tem um jacaré, atrás tem um leão, na esquerda tem uma cobra, e na direita tem um rio cheio de piranhas. Para onde você deve ir sair? .......................... Vai em direção à cobra, ela te dá o bote, você pega o bote e sai da ilha!!!
Certo dia Pauleti tem uma ideia para que seu salão de beleza tivesse mais clientes. Ela põe um cartaz dizendo:
— Atenção, bofes, corte sexual, venham conferir!
Chegando o primeiro cliente, logo pergunta:
— E aí, bicha, como é esse tal de corte sexual?
Então Pauleti respondeu:
— Você vai adorar: é cortar na frente e picar atrás.
Numa cidade, havia dois irmãos: o Nico e o Neco.
O Nico era muito bagunceiro, e um dia o Nico resolveu ir pra igreja e pediu pro Neco ir junto, e o Neco disse:
— Não, porque você é muito bagunceiro.
— Então eu sento lá atrás e você lá na frente.
E assim os dois foram para a igreja.
No meio da missa, o padre quis passar um comunicado e disse bem alto:
— Eu como o Nico.
E nisso o Nico, que estava lá atrás, falou:
— Pô, padre, come o Neco, que está mais perto.
Num certo dia, cinco amigos foram viajar de carro num dia muito frio, sendo dois na frente e três atrás.
E um dos três que estava no banco de trás tinha o apelido de Bafinho, porque ele tinha um bafo insuportável, e os três dividiam um cobertor.
Os amigos de trás fizeram um trato. Um deles falou:
— Bafinho, na hora que você for falar, bata palma.
E Bafinho concordou.
Depois de quarenta minutos de viagem, Bafinho bateu palma. Logo em seguida, os dois que estavam atrás se cobriram e um deles falou:
— Fala, Bafinho!
E Bafinho respondeu:
— Peidei...
Eram dois caminhões que vinham pela rodovia. O caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi. O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente. Chegando numa blitz, foi abordado por dois policiais que pediram os documentos, e o motorista disse que não tinha. O policial convidou ele para ir dentro da carroceria. Chegando lá, viu que o carregamento era de bananas. Mandou o motorista abaixar as calças e enfiou uma banana no seu cu. O motorista começou a rir, e daí o policial…
Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou, elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
— Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
— Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
O cortejo ia passando pela pequena vila. O senhor ia na frente do caixão, embaixo ia um cachorro, e atrás do caixão ia uma verdadeira multidão.
Vendo aquilo, um morador da vila achou que fosse alguém muito importante e resolveu perguntar de quem se tratava.
— Quem morreu?
— Minha sogra — respondeu o homem que ia na frente do caixão.
Ainda curioso:
— E esse cachorro?
— Foi ele quem matou a velha.
O curioso não pensou duas vezes para pedir:
— Então empresta o cachorro para mim.
— Empresto sim, senhor, é só o senhor entrar na fila.
Num domingo de sol muito calor, estavam duas bichas conversando. Uma bicha cega, outra sem pernas. E elas conversando, a bicha sem perna, para fazer ciúme na bicha cega, disse:
— Bicha, você não sabe o que está passando aqui na minha frente: um bofe muito gostoso, sarado, lindo.
A bicha cega logo respondeu:
— Aê, bicha, corre atrás dele.
Um grupo de ingleses foi fazer um safari na África e contratou um guia gago.
O guia ia andando na frente e os ingleses enchendo a cara atrás, quando o guia começa a gritar:
— Hip! Hip!
E os ingleses bêbados:
— Uha! Uha!
O guia:
— Hip! Hip!
E os ingleses:
— Uha! Uha!
Quando apareceu uma manada de hipopótamos e matou a todos.
Sr. Borghal chegou pro Manél, recém-chegado de Lisboa, e pergunta:
— E aí, Manoel, você conhece o Tito e o Mário?
E o português:
— Que Tito e Mário?
E o brasileiro, morrendo de rir:
— Aqueles que te carcaram atrás do armário! Har, har, har...
Com o português ficou muito nervoso com a brincadeira, o brasileiro teve de explicar que aquilo era só uma brincadeirinha e que era para ele passar para frente.
Chegando em Portugal, Manoel foi logo chamando seu cumpadre Joaquim:
— Joaqui, você conhece o Tito e o Mário?
— Que Tito e Mário?
— Aqueles que ME carcaram atrás do armário! Há, há, há!!!
