O que o guaxini tem na frente e a egua tem atras página 5

Um cara, passando por dificuldades financeiras, resolve se prostituir. Então coloca um cartaz em frente ao seu apartamento:

Ricardo Moreno Surfista
No chão R$ 25,00
No sofá R$ 50,00
Na cama R$ 100,00

Aí, em frente ao seu apartamento, passou uma velhinha; ela viu o cartaz, correu para casa e quebrou o seu cofrinho. Começa a contar as moedas e, no total, ela tinha R$ 100,00. Aí ela vai atrás do Ricardo Moreno Surfista. Chegando lá, ela paga ele, e ele conta as moedas e vê que tinha R$ 100,00 e diz para ela:
— Hmmm! Espertinha a senhora, hein? Quer logo na cama.
A senhora, sorrindo, responde:
— Que nada, meu filho, eu quero é quatro no chão.

Uma bicha comprou um fusquinha e chamou a outra para dar uma volta. Aí as bichas conversando, passando maquiagem na frente do volante...
Quando bateram num caminhão, de lá saiu um negão de 2 metros e começou a correr atrás das bichas, até que ele gritou:
— Vem aqui, suas bichas, que eu vou sentar o pau em vocês!
Aí uma bicha virou pra outra e disse:
— Pode parar, amiga, que ele já propôs uma corda.

Dois sacanas entram no ônibus, sentam na parte de trás do ônibus, daí um deles repara que tem um careca sentado duas cadeiras na frente deles. Um chega pro outro e diz: — Aí, te dou cinquenta reais se você der um tapa na cabeça daquele careca! O cara pensou um pouco e concordou, levantou, chegou na cabeça do careca, deu um tapão e disse: — Zé! Meu amigo, faz quanto tempo que não te vejo... O careca levanta puto da vida e diz: — Não sou Zé, porra nenhuma, caralho, tá de sacanagem... Aí o malandro diz: — Pô, foi mal, desculpa, é que eu tenho um amigo que…

Chegando num bar, um jovem se aproxima do balcão e diz ao garçom: — Me dê um gole de pinga! Ao ser servido da pinga, o jovem a vira só de uma vez, goela abaixo! Vendo isso, o garçom, espantado, diz: — Égua! Você não vai deixar nem um gole pro Santo? O jovem responde e gesticula pro garçom, fazendo uma banana e dizendo: — Santo!! Tá aqui pro Santo! Imediatamente o braço do jovem ficou duro! Mas todos que estavam presentes começaram a rezar e o braço do jovem voltou ao normal. Vendo isso, um velho se aproxima do balcão e também pede um gole de pinga pro…

Existiam dois hospícios, um de frente ao outro. Um louco grita do seu hospício para o outro louco no outro lado da rua, por cima do muro e olhando para baixo:
— Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Vinte e dois!!!
Um curioso quer saber o que há por trás do muro, sobe o muro, mete o carão atrás do muro e toma uma garrafada na cabeça!
Daí o louco grita pro outro:
— Vinte e três!!!! Vinte e três!!!!!!! Vinte e três!!

Manoel estava perdido num deserto, tendo como única companhia seu camelo. Ele estava louco pra dar uma trepada, então botou um banquinho que trazia como carga no camelo atrás dele e, quando ia enfiar, o camelo ia pra frente. Colocou o banquinho de novo e, quando ia dar a enfiada, o camelo foi pra frente. Colocou o banquinho de novo, e tudo se repetiu. Foi indo assim, até que viu perto dele um oásis. Foi correndo até lá e achou uma mulher MUITO gostosa e a salvou. Quando ela se recuperou, disse que faria qualquer coisa para ele em gratidão. Então ele…

As bichinhas amigíssimas foram tomar banho de piscina no Esporte Clube.
Entraram no banheiro e colocaram os seus biquínis. Uma nem esperou a outra, já saiu correndo sem esperar a outra e, tibum!, pulou dentro da piscina...
A outra vem atrás e pergunta toda delicada:

— Clemildenha querida, como é que tá a água?

A outra responde:

— Nossa, querida! A água tá do caralho...

Então a bichinha grita:

— UAU! Então sai da frente que eu quero cair de bunda, eeeeeeeeeeee!

Um bêbado saía do bar em pleno faroeste.
Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele está pintado de verde.
Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:
— Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?
Lá atrás levanta um cara todo parrudo, alto, que fala:
— Foi eu, por quê?
O bêbado diz:
— Não é por nada não, é só que a tinta já secou, agora tem que passar a 2ª mão.

É que ele estava brincando de pique-esconde.

Vocês sabiam que em cada estado os mortos são enviados para locais diferentes? Vejam só:

No Paraná — Instituto Médico Legal.
No Rio Grande do Sul — Instituto Médico Tri Legal.
Na Bahia — Instituto Médico Porreta.
Em Minas — Instituto Médico Bom Demais da Conta.
No Rio — Instituto Médico Maneiro.
Em Pernambuco — Instituto Médico Arretado.
Em São Paulo — Puta Instituto Médico, Meu.
No Piauí — Instituto Médico Pai D'égua.
No Ceará — Instituto Médico Da Muléstia.

Manuel chega em casa e, de repente, ele vê Maria na cama com o Ricardão. Nessa situação, sem saber o que fazer, ele pega sua arma e a aponta em sua cabeça. Maria, achando aquilo ridículo, começa a rir e o portuga fala:
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!!!
O Manuel Junior pediu ajuda a sua mãe para colocar a sua cueca, então sua mãe diz:
— Manuelzinho, olha, sempre lembra disso: a parte amarela na frente e a parte marrom atrás!!

Um homem estava preso na cadeia e então, à noite, ele fugiu com uma garrafa de álcool nas costas.
P: Qual o nome do filme?
R: Fulga de álcool atrás

Todos os dias o Joãozinho fica na frente da sua casa sempre no mesmo horário, que era a hora que o Pedrinho chegava do colégio, e toda vez o Joãozinho perguntava: — Pedrinho, você conhece o Mário? E o Pedrinho respondia: — Mário, que Mário? O Joãozinho respondia: — Aquele que te pegou atrás do armário. Toda vez era isso, até que um dia o Pedrinho contou para a sua mãe, e a mãe dele falou: — Filho, pergunta para o Joãozinho se ele conhece o Chunda. O Pedrinho, todo feliz porque ele tinha uma também para pegar o Joãozinho, chega com o Joãozinho e…

Certo dia um bêbado estava viajando por uma estrada, quando de repente ele avista um tumulto.
Tinha vários curiosos, com isto o acesso estava bastante difícil. O bêbado, querendo dar uma de esperto, chegou no meio da multidão e gritou:
— Me dê licença que eu sou parente da vítima, deixa eu passar, por favor.
O povo, assustado com aquilo, se afastou. Quando o bêbado chegou ao local, era uma égua que tinha acabado de ser atropelada.

Um bêbado quase caindo entra no ônibus e começa a falar:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho. Se o meu pai fosse um cachorro e minha mãe fosse uma cadela, eu seria um cachorrinho.
O cobrador de ônibus, já irritado com isso, gritou:
— E se o seu pai fosse um corno e sua mãe fosse uma égua?
O bêbado responde:
— Aí eu seria o cobrador de ônibus.

Um bêbado entrou num ônibus e sentou do lado do cobrador e começou a falar:

— Se meu pai fosse um cavalo, eu seria um cavalinho e minha mãe seria uma égua.

— Se meu pai fosse um pato, minha mãe ia ser uma pata e eu seria um patinho.

Nessa mesma hora o cobrador vira e diz:

— E se sua mãe fosse uma puta?

E o bêbado diz:

— Meu pai ia ser corno e eu seria cobrador!!!

O gaúcho chega em casa correndo para se preparar para o baile de logo mais à noite e grita para o empregado: — Prepare o meu animal que vou ao baile, tchê! Estava cavalgando depressa, quando resolveu pegar um atalho na mata. No meio do caminho o gaúcho para repentinamente por causa de uma luz vermelha que aparece à sua frente, e o gaúcho diz: — O que é isso... o diabo? — Não, gaúcho, é o seu gênio — disse o gênio — e você tem direito a três pedidos. — Mas bah, então vamos começar: primeiro quero que tu faças minha guaiaca se encher de dinheiro. E o…

Um homem foi comprar o pão de bicicleta.

Na volta, ele percebeu que havia um doido atrás dele.

Ele largou um pão, e o doido correndo atrás.

Largou a sacola de pães, e o doido correndo atrás.

Largou a bicicleta, e o doido correndo atrás.

Jogou os tênis, e o doido correndo atrás.

Jogou toda a roupa, e o doido correndo atrás.

Até que ele chegou num beco sem saída. O doido encostou no homem e disse:

— Te peguei! Agora é sua vez.

A mulher morre e vai para o céu. Lá ela encontra São Pedro, que diz o seguinte: — Seja bem-vinda, minha filha, mas aqui ainda não é o céu propriamente dito, é só uma de suas entradas. Pra gente chegar lá, vamos ter que subir esta escada que está aqui na nossa frente, mas eu já vou logo te advertindo que durante a subida não pode pensar em nenhum tipo de besteira, senão cai durante a subida. A mulher concordou e começaram a subir. A mulher foi na frente e São Pedro foi atrás. Conforme ela ia subindo, a sua enorme bunda ia balançando, até que em certo…

O caipira está louco de tesão e não havia mulher para satisfazê-lo. Indo em direção ao curral, deparou-se com a vaquinha Mimosa e pensou: — A Mimosa vai quebrar o meu galho. Colocou a vaquinha para dentro do curral, pegou aquele banquinho que o retireiro usa para tirar leite, colocou-o atrás da Mimosa, subiu em cima, ficou peladão e mandou ver. Nisso a Mimosa deu três passos. Ele, mais que depressa, pegou o banquinho, colocou novamente atrás da Mimosa e mandou ver. A Mimosa deu novamente três passos. Ele novamente pegou o banquinho, colocou novamente…

Uma loira estava com o seu fusca quebrado no acostamento da estrada, quando de repente para uma outra loira com outro fusca. A segunda loira desce do fusca e pergunta:

— Oi, colega, o que aconteceu???!!!!

— Meu fusca parou e eu abri o capô aqui da frente e não tem motor... deve ser por isso que não está andando.

Então a outra loira diz:

— Mas se esse for o problema, acho que posso te ajudar. O meu fusca tem um motor sobressalente aqui atrás no porta-malas... eu te empresto!!

Estava passando na rua um cego e um alejado. O cego vinha na frente com uma bengala batendo no chão e atrás vinha o alejado arrastando o pé. O cego foi atravessar a rua e aí veio o alejado e bateu nele. Aí começou aquela briga. Minutos depois veio a polícia e separou a briga:

— Por que vocês estavam brigando?

Veio um bêbado lá do outro lado:

— Eu sei por que eles tavam brigando.

— Por quê? — disse o policial.

— É que o cego vinha escrevendo e o alejado vinha apagando.

Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus. Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
Cobrador de ônibus?

Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus.
Ela falava:
— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.
— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.
— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.
Aí o cobrador encheu o saco e falou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?
— Cobrador de ônibus?

Tinha uma menina conversando com um cobrador de ônibus.

Ela falava:

— Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria uma cachorrinha.

— Se minha mãe fosse uma macaca e meu pai um macaco, eu seria uma macaquinha.

— Se minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria uma cavalinha.

Aí o cobrador encheu o saco e falou:

— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um travesti, o que você é?

Cobrador de ônibus?

Depois de ver o seu time indo para a segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro Nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural, que chamou sua atenção. — Quanto é? — perguntou ao vendedor. — A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. — Dispenso a história, amigo…

O pai foi na reunião da filha e, vendo um trabalhinho dela, resolveu ler.
Lendo, viu o nome do trabalho: "Uma noite em família".
"Hoje papai fez o jantar porque mamãe saiu atrás de um homem."
Ela só esqueceu de dizer que a mãe dela era policial! Hahaha!!

Um anão foi a um bar para comprar uma água. Chegando lá, foi ao balcão e, já que não via nada, pensou que o cara atrás do balcão fosse gigante, então começou a pular dizendo:
— Me dá uma água, me dá uma água!
Então viu que ninguém o escutava e foi atrás do balcão, e lá tinha outro anão gritando:
— Com gás ou sem gás, com gás ou sem gás.

Em um enterro havia um homem chorando muito em frente da sepultura de sua sogra. Este homem segura um cachorro. Atrás do homem havia uma fila de 1000 homens. O rapaz achou estranho e resolveu perguntar ao genro qual o motivo que sua sogra havia falecido:
— Sua sogra morreu de quê? — perguntou o rapaz.
— Mordida de cachorro — respondeu o genro.
— Qual cachorro a mordeu? — perguntou o rapaz.
— Este cachorro — respondeu o genro.
— Então me empresta seu cachorro? — pediu o rapaz.
— Você vai ter que entrar no final da fila — respondeu o genro.

O padre na missa diz:

Ontem "foi dia santo",
"foi dia com alegrias",
"foi dia com satisfação".
Amanhã teremos procissão.
Não será como ano passado,
que mulheres menstruavam-se aos homens.
Teremos três filas:
Uma composta de mulheres,
uma composta de homens
e outra composta só de crianças.

Teremos velas:

As casadas levarão velas na frente,
as solteiras atrás,
e as velhinhas coitadinhas, como já levaram muitas velas, não levarão.

Faremos campanha para cercar cemitério... muro caiu.

Cavalas então entrando lá dentro.
Então:

Piça aqui,
piça ali,
amanhã piça em vocês também.