O que o guaxini tem na frente e a egua tem atras página 6

O Jonas tava a 200 por hora com a sua Ferrari quando um policial o para.

— Policial: Bonito, hein?
— Jonas: Bonito e veloz!
— Policial: Aonde está o teu cinto?
— Jonas: Tá lá atrás amarrando um galão com gasolina!
— Policial: Que garrafa é esta aqui no banco do copiloto?
— Jonas: Uísque 12 anos; 12 anos pode andar na frente!
— Policial: Você é sempre engraçadinho assim?
— Jonas: Não, só quando eu bebo!
— Policial: Olha que eu vou tirar a sua carteira, hein?
— Jonas: Que bom, porque eu estou pra fazer isso há muito tempo!

Um portuga veio ao Brasil fazer um tur e nisso chega um preto e falou:
— Eu vou tirar esse portuga.
E chegou falando:
— Ó, se conhece o Mário, não? É aquele que te comeu atrás do armário.
E o portuga riu e falou:
— Vou levar esta para Portugal.
E voltou para o seu país e falou para seu colega:
— Ó, se conhece o Mário, não? Aquele que me comeu atrás do armário...

Seu Joaquim gostava muito de camperiar e todos os anos desfila a cavalo!
Até que um dia resolveu ir no médico, pois estava sentindo uma dor muito forte no cóccix.
Lá o médico fala:
— O senhor terá que parar de andar de cavalo!!!
Seu Joaquim, muito chateado, vai embora!
Um mês depois ele volta! E diz:
— Doutor, eu vou de mal a pior!
— Mas você não parou de andar a cavalo!? — diz o médico.
— Sim, mas essa porcaria de égua que eu arranjei me deixou pior!

Esses dias atrás eu descia do busão de noite e escutei um barulho atrás de um muro, mas um barulho gozado: era um ai, ui, para, dói, ai, ui. Sim, aí eu fiquei curioso, bá, fui olhar, é claro né. Daí o barulho parou, é, parou mesmo.
Daí a pouco começou de novo:
— Ai, ui, ui, ai, para.
Pô, aí eu fui mesmo ver o que tinha atrás lá do muro. Quando eu tô chegando perto, eu enxergo no escuro dois cegos se passando um cigarro; era um que passava para o outro e os dois se queimando.

O piloto, após levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem, o tempo estimado, o filme, esquecendo-se de desligar o microfone. Vira para o copiloto e diz:
— Segura a barra que eu vou lá atrás dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoça nova.

A aeromoça, ao escutar tudo, sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeça e cai ao chão, em frente ao assento onde estava uma velhinha que calmamente disse:
— Calma, minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro...

Andavam pela rua dois mendigos, um esperto e um bobão. Ambos não comiam havia 5 dias, então o esperto disse ao outro que comeria qualquer coisa que visse pela frente.
Alguns minutos depois, eles avistaram no chão um vômito congelado de 6 dias atrás, então o esperto deixou o bobão comer tudo, fazendo-se de bom amigo.
Depois de 5 minutos, o esperto disse ao bobão:
— Nossa, bobão, agora lembrei do dia em que caguei e comi a minha bosta.
E o bobão, com nojo, vomitou o que havia comido, e o esperto comeu vômito quentinho...

Um homem tinha um Fiat 147 amarelo-ovo bem velho. Estava ele viajando pela BR quando, de repente, PIMBA! O carro parou. Muito calmo, ele desceu do carro, abriu o capô, olhou, olhou e olhou, coçou a cabeça e disse: — Pqp, não entendo nada de motor, e agora? Nenhum mecânico, nada... Ficou ali no acostamento parado, né, e vamos ver o que acontece! O coitado lá, desolado, de repente aquele barulho que é até música pros ouvidos... Rummmm... rummmmmmmmmmmmmmmmmmmmm em total sintonia, LINDO! Um Porsche azul metálico. O carro para ali junto do Fiat 147 e desce…

No caminho dos apaixonados, um guarda vigiava a rua quando viu um carro onde se encontravam um casal. Já era quase meia-noite, e ele se encontrava no banco da frente lendo, e ela atrás fazendo tricô.
Achando a situação suspeita, o guarda vai lá e pergunta ao rapaz:
— Quantos anos tem e o que está fazendo?
— 19 anos e estou lendo — responde o rapaz.
— E ela, o que está fazendo? — pergunta novamente o guarda.
— Está fazendo tricô.
— E quantos anos ela tem? — novamente o guarda pergunta.
— Dentro de 12 minutos estará completando 18 — responde o rapaz.

Um bêbado foi subir em um prédio. Quando estava no elevador, todos que estavam dentro começaram a dizer o andar em que iriam ficar. Quando perguntaram o do bêbado, ele disse: — O meu andar num dá pra dizer aqui não, tá muito apertado. Com isso o pessoal já ficou meio irritado. Quando ele ia descendo do elevador, soltou um peido, aí o cara que tava atrás dele disse: — Mas, rapaz, como é que você faz isso na frente da minha mulher? O bêbado respondeu: — Desculpe, se eu soubesse eu deixava ela soltar na frente. Todo mundo já irritado resolveu levar ele…

Um cego estava sentado em frente de sua casa.
Passam 4 rapazes gaiatos e falam para o cego:
— Vamos dar uma volta.
Levaram o cego para uma praça sem ele saber.
Um rapaz falou:
— Olha aquela gata gostosa.
Outro falou:
— Vem outra mais gostosa, só de fio dental.
O cego ficou tarado. Um falou para o cego:
— Vou levar você pra trás do muro.
Deixou o cego no meio da praça. O cego pensava que estava atrás do muro, começou a bater punheta.
O povo começou a gritar:
— Cego tarado, cego tarado.
O cego falou:
— Caralho de muro baixo.