O que o guaxini tem na frente e a egua tem atras página 4

No hospício, o diretor fala com o secretário e diz que o asilo precisa ser desvaziado um pouco. Então soltam dois loucos no pátio do hospício e ficam observando os loucos. Eles vão até o meio do pátio e sentam-se um atrás do outro. O da frente faz de conta que joga a linha de pescar e puxa, joga, várias vezes. O diretor, vendo aquilo, fala pro secretário:
— O de trás é normal, vamos lá largá-lo.
No mesmo instante o de trás fala pro da frente:
— Pegou alguma coisa?
— Não...
— Então vamos embora...
E saiu remando.

O português estava em frente à máquina de refrigerante. Ele punha a moeda e pegava a lata, quando uma fila foi crescendo atrás dele, até chegar um momento em que o último da fila gritou:
— Ei, você não vai sair daí?
E o português responde:
— Você é louco? Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio deste lugar.

Um dia o João e a Maria estavam vindo para o Brasil. Estavam na metade do percurso quando o carro morreu. O João foi olhar o que tinha acontecido, abriu na frente do fusquinha e disse para a Maria:
— Mas, Maria, roubaram o motor do carro!
Olhou atrás e viu o motor e disse:
— Mas ainda bem que tem um reserva!

Chega numa cidadezinha interiorana um novo delegado. A autoridade policial era solteira e, com o tempo passando, e a cidade pequena não tinha como satisfazer seu instinto sexual. Certa vez um morador da cidade que ficou amigo do delegado disse a ele: — Dr., por que o senhor não vai até a beira do rio hoje à noite? Lá a gente tem uma água que quebra o galho dos homens solteiros da cidade. A princípio o delegado relutou: — Meu amigo, meu negócio é mulher. O rapaz retrucou: — Então, Dr., vá até lá que o senhor vai colocar a casa em ordem. Na noite, o…

Dizem que todo gaúcho é viado. Outro dia estava um gaúcho andando no centro de São Paulo. De repente, alguém chegou, pegou o gaúcho e o levou para dentro de uma Van onde estavam várias outras pessoas sequestradas, homens e mulheres. Houve uma separação: os homens ficaram nos bancos da frente da Van e as mulheres atrás. Os sequestradores anunciaram para os homens:

— Todos vocês abaixem as calças que nós vamos comer todos!

Um homem lá no meio falou:

— Poxa, meu, com tanta mulher ali atrás vocês vão comer logo os homens?

O gaúcho, exclamando, disse:

— Cala a boca, cara, você não entende nada de sequestro!!!!!!!

Vejam só:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta

Minas Gerais - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio de Janeiro - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Arretado

São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu

Piauí - Instituto Médico Pai D'égua C

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

Ligaì era um japonga que vivia no nordeste do Japão, ou melhor, na caatinga do Japão (se é que isto existe). Um dia ele foi aos Estados Unidos visitar um amigo que vivia perto da Segunda Avenida, na frente de um boteco chamado "I don't call", traduzindo: "Eu não ligo". Seu amigo se chama Futeba. Aí um dia o Ligaì foi ao boteco, mas tinha que atravessar a rua. Na rua tinha um carro parado, seu amigo estava atrás do carro e um outro homem estava na frente; o da frente estava esperando um sinal do cara que era amigo de Ligaì. Quando o amigo de Ligaì o…

O cara sai do interior com seu possante Passat 82 rumo a São Paulo para visitar familiares, era seu sonho.
Chegando lá, em plena Avenida Brasil, sai rasgando a mais de 120 por hora.
Um paulista assustado com aquilo aponta pra cima e grita:
— Radar!
O cara bota a cabeça pra fora e também grita:
— Radar tu fi dua, égua!

O papagaio queria ir ver o futibol com o seu dono, mas o mesmo estava irritado com ele e disse: — Você não vai, ficará trancado no banheiro. Depois que o dono saiu, o papagaio foge por uma brecha no telhado. Como ele não sabia onde era o estádio, pergunta pro vizinho: — Curupaco, onde fica o estádio de futibol? O vizinho responde: — Você vai direto, e lá na frente você entra à esquerda, onde você ver um monte de gente, lá é o estádio. O papagaio foi, só que entrou à direita ao invés da esquerda e se deparou com a missa cheia de gente. Ali mesmo ficou…

Certo dia, em um galho de uma árvore, estava o papagaio a observar a paisagem, quando de repente pousa ao seu lado um pássaro que ele não conhecia:
— Aí, meu irmaozinho de pena, eu me chamo papagaio verde. E você, como se chama?
— Eu me chamo tico-tico.
— Sim, filho da égua, eu já escutei, não precisa repetir duas vezes.

Um bêbado entra em um ônibus e começa a encher o saco do cobrador, dizendo:
— Um cavalo e uma égua dá um potro.
— Uma vaca e um boi dá um bezerrinho.
— Um cachorro e uma cadela dá um cachorrinho.
O cobrador, de tanta raiva, respondeu:
— E uma puta e um veado?
E o bêbado respondeu:
— Aí dá um cobrador.

O rapaz era noivo e estava prestes a se casar, mas estava louco por uma noite de amor com sua futura cônjuge, que não estava nem um pouco interessada em ser desvirginada antes do casório. Não vendo outra alternativa, resolveu se matar. Subiu numa montanha e, quando ia pular, avistou num pasto perto dali uma cabrita. O rapaz, mais que depressa, desistiu de pular, foi de encontro à cabrita, já tirando a roupa e ficando nuzinho com a ferramenta posta para o céu. A dita cuja, que se encontrava pastando e que tomou um grande susto, sendo deflorada…

Um sujeito dirigindo seu carro (Corolla) para no semáforo e se depara com um Fusca. No que ele olha pro lado, o fusquinha já tá lá na frente.
— Ah, é...
No outro dia ele vem com sua BMW. Parou no semáforo e o fusquinha já tava lá na frente. No outro dia ele vem com a Ferrari e pensa:
— Ah, agora eu pego ele.
Chegou com a Ferrari e o Fusca saiu. Ele saiu atrás do Fusca, alcançou o carro e, na hora em que estava lado a lado com o Fusca, pergunta, zuando, o dono do Fusca:
— E agora?
O dono do Fusca:
— Agora é só colocar a segunda. Vrummmmmmmmmmm

Diz que um dia o pai e a mãe foram passear com o filho, e a mãe do garoto foi no mato cagar, e o piazinho deu de querer mamar, e chorava, berrava, gritava que queria mamar. E o pai, irritado, disse que mamasse, mama nessa égua aí do lado. E o piazinho disse:
— Eu querro mama na minha mâe e não na tu!

Um bêbado entrou no ônibus e disse para um cobrador:

— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um cavalinho.

E começou a falar de todos os bichos. E o cobrador ficou irritado e disse:

— Se seu pai fosse um filho e sua mãe fosse puta, o que você seria?

— Ué, eu seria um filho da puta.

Todos sabem que somente um espermatozoide chega ao óvulo da mulher.
Toda vez era assim, todos saíam bem fortes para ver quem chegava primeiro, mas sempre tinha um que ficava para trás. Os amigos o chamavam de Toquinho, ele era manco.
Tiravam mau sarro dele: "E aí, seu alejado? E aí, seu trouxa?" Sempre ele ficava atrás.
Um certo dia, o pessoal, indignado com Toquinho, resolveu: "Vamos ajudar o Toquinho. Nós deixamos ele na frente, e na hora que tiver que sair, nós o empurramos ele."
Chegou o grande momento, o pessoal empurrou o Toquinho, ele bem lá na frente, de repente ele olha para trás e diz:
— Fudeu, fudeu, é punheta.

Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…

P: Sabe quem está atrás de você?
R: Sua bunda.

Tempos atrás, havia um espelho que, se alguém chegasse em frente a ele e mentisse, ele se quebrava.
Chega a morena e diz:
— Eu pensei que eu era a morena mais linda do mundo...
E PLIM... o espelho quebrou!
Chega a ruiva e diz:
— Eu pensei que eu era a ruiva mais linda do mundo...
E PLIM... o espelho quebrou!
Aí chega a loira:
— Eu pensei...
E PLIM... o espelho quebrou!!!

Dois bêbados foram numa festa, tomaram todas e aí resolveram ir embora. Mas antes o dono da festa disse:
— Esperem, que eu irei buscar uma garrafinha de cachaça.
Pegaram a garrafa e foram embora. No meio do caminho, já cheios da maldita cachaça, o que estava atrás disse:
— Cumpadre, passa essa garrafa aí.
O que estava na frente disse:
— Hic, e cumpadre, o senhor já está tão bêbado que não sabe nem falar gafarra mais.

Um cara pergunta para o outro na rua:
— Que horas são?
— Duas horas.
— Então quando for duas e meia você vá tomar no cu!
O cara fala isso e sai correndo. O outro fica puto da vida e sai correndo atrás. Logo à frente, dá de cara com um amigo e resolve contar para ele o fato ocorrido. Então o amigo diz:
— Bom, então é melhor você correr mesmo! Senão vai chegar atrasado!

Um gaúcho e uma paranaense saíram para uma caça e não conseguiam encontrar nada.
Já voltando para casa, o gaúcho avista uma pombinha, pega seu estilingue e pô! Derruba a coitada da pomba.
Foi todo contente embora, tirando sarro do paranaense, que não havia encontrado nada. De repente, o paranaense avista um tucano e pô! Derruba o tucano. Então assim foram: o gaúcho com a pombinha na frente e o paranaense com o tucano atrás.

Um homem passa na frente do hospício, e um doido olha para ele e fica olhando. O homem fica desconfiado, aí o doido começa a correr atrás do homem e o homem tome correr. Quando já tinha corrido uns 10 km, ele pensou:
— Por que estou correndo? Eu não fiz nada pra ele.
E parou. E lá vem o doido, e lá vem. Quando chegou perto, tocou no homem e disse:
— Tu é o pega!

O Joãozinho estava sentado na última carteira da fileira da escola. A professora estava pedindo para cada aluno falar uma cor, então o Joãozinho, o último da fileira, pensou: vou falar azul cintilante, né, que ninguém vai falar, tudo bem. Aí a professora falou: — Fala uma cor, Rosinha. — Laranja, professora. — Fala uma cor, Pedrinho. — Verde. — Fala uma cor, Mariazinha. — Rosa. Tem um neguinho na frente do Joãozinho, aí a professora fala para o neguinho: — Fala uma cor. Aí ele diz: — Azul cintilante. O Joãozinho, que estava atrás dele, pensou: o que eu…

Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém-chegado e solteiro. Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas. Após 3 meses sozinho, decidiu ir no principal bar da cidade. Sentou-se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou: — Meu amigo, desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem, pois há aqui poucas mulheres... — Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e... O médico, irado, respondeu: — E eu…

No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…

Numa noite, um bêbado estava na parada de um ônibus, e logo entrou num ônibus, mas, como ele não estava sóbrio, começou a delirar:

— AAA, quem está na minha frente é bicha e quem está atrás é viado. HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHU

O motorista deu uma freada brusca, que todos os passageiros voaram para trás.

— Qual é, hein, seu bêbado? Quem aqui é bicha e quem é viado?

— Como é que eu vou saber? Todo mundo se misturou.

O bebado andava pela rua, todo mole, quando decidiu entrar em um ônibus. Ele para no ponto e espera; no primeiro que aparece ele entra, e vai pro meio do ônibus e diz:
— Daqui pra frente é tudo viado e daqui pra trás é tudo f.d.p.
Atrás tinha um negão sentado que levanta e diz:
— O seu pingunço, eu não sou f.d.p. não!!!
Aí o bebado diz:
— Então vai pra trás pra não confundi!!!

A noiva resolveu ir ao casamento sem as calcinhas, tendo em vista que com aquele vestidão seria difícil fazer xixi. Durante a festa, ela vai a um jardim para fazer o seu xixi, abre as pernas e um grilo que estava no chão dá um salto e entra na frente. Desce e conta ao besouro, seu amigo: — Puxa, rapaz, achei uma suíte legal que tem até cascata. Diz então o besouro: — Vamos passar a noite lá. No que responde o grilo: — Não dá, só tem uma vaga, mas se você quiser, atrás também tem um quarto. Ficam então os dois esperando a noiva vir fazer xixi novamente…

Um senhor de idade vinha passando em frente de um hospício, quando de repente um louco sai correndo em sua direção. Ele vê aquela cena e sai correndo desesperado, e o louco atrás. Os dois correram várias quadras e o senhor de repente parou e disse:
— Já não aguento mais, você pode fazer o que quiser comigo, desisto!
E o louco o olha, chega perto dele com aquele olhar assustador e diz:
— Te peguei, você é a pira!