Oq a pari falou para o mar página 4

O Tomar no Cú estava passeando com o Respeito e teve uma ideia. Aí falou para o Respeito:
— Vamos à igreja.
O Respeito falou:
— Vamos.
Quando chegaram, o Respeito falou:
— Vai indo que vou cagar atrás da igreja.
O Tomar no Cú foi, enquanto ele confessava. Apareceu um padre e ele falou:
— Você veio confessar? — disse o padre.
— Vim — disse o Tomar no Cú.
— Qual é seu nome? — disse o padre.
— Tomar no Cú.
— O moleque, cadê o Respeito? — disse o padre zangado.
Ele respondeu:
— Está lá atrás da igreja cagando.

A mãe fala para seu filho pegar a cabra que está no cio e levar até a casa da comadre Jusefina, para que o bode dê o recado para a cabrita.
O filho chega em casa, a mãe pergunta:
— E aí, o bode deu o recado para a cabrita?
— Oia, mãe, ele falou, falou, falou e ela num intendeu nada. Aí ele ranco um lapizão vermeio e iscreveu na bunda dela.

A professora pede que os alunos tragam aparelhos usados em hospitais e farmácias.
No dia seguinte, a professora chama a Mariazinha!
— O que você trouxe?
— Uma seringa.
— Quem te deu?
— Minha tia.
— O que ela falou?
— Falou que serve para aplicar injeções, etc.
Daí a professora chamou o Pedrinho!
— O que você trouxe?
— Um sorinho.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele falou?
— Falou que serve para prender a circulação quando for medir a pressão.
Daí a professora chamou o Joãozinho!
— O que você trouxe?
— Um aparelho de oxigênio.
— Quem te deu?
— Minha avó.
— O que ela disse?
— DEVOLVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

A mãe foi com seu filho no dentista, quando o dentista falou:
— Entra, gata.
E ele falou para o menino:
— Tome esse violão, faz uma música para sua mãe.
Respondeu o menino:
— Tá bom.
O menino, muito esperto, olhou na fechadura e viu sua mãe trepando com o dentista, e o menino falou:
— Agora ele vai ver.
Depois de trepar, falou o dentista:
— Já fez a música para sua mãe?
Respondeu o menino:
— Não fiz a música para o senhor. Vou cantar:
Dentista, seu severgonha, que arranca dente da gente, eu vou perguntar para o meu pai se o cú da minha mãe tem dente...

O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…

Joaquim chegou à padaria para comprar um bolo e seu Fernando falou:
— Seu Joaquim, por que esse supositório está em sua orelha?
Joaquim falou:
— Ai, meu Deus, onde foi que coloquei a caneta?

Eram três portugueses no deserto e eles estavam muito cansados, e um deles encontrou uma lâmpada mágica e apareceu o gênio, e o gênio falou:
— Cada um de vocês tem um pedido.
Um falou:
— Quero muitas cervejas.
Outro pensou e tomou distância para entrar no pedido que ele fez, e aí pensou; quando foi correr, ele caiu e falou:
— Bosta!
E apareceu um monte de bosta.

Uma loira foi na loja de eletrodomésticos e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Aí a loira colocou uma peruca preta e voltou à loja e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

E ela pensou: como ele descobriu que eu sou loira? E ela pôs uma peruca ruiva e voltou para a loja e disse:

— Quanto custa a televisão?

E novamente o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

Ela, já irritada, perguntou:

— Como você sabe que eu sou loira?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Uma loira foi na loja de eletrodomésticos e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Aí a loira colocou uma peruca preta e voltou à loja e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

E ela pensou: como ele descobriu que eu sou loira? E ela pôs uma peruca ruiva e voltou para a loja e disse:

— Quanto custa a televisão?

E novamente o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

Ela, já irritada, perguntou:

— Como você sabe que eu sou loira?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Há muito tempo, havia um padre que não ia muito bem com a cara do papagaio. Mas eles se respeitavam uns aos outros. Mas um belo dia o padre falou: — Olha aqui, papagaio, se você fizer alguma coisa na igreja, você vai ver. E o papagaio falou: — Tá bom. Mas o papagaio ligou para a namorada dele e ficou falando com ela. E quando o padre voltou para a igreja, o padre ficou uma fera e crucificou o papagaio. Até que se passou tempos e foi uma pessoa à igreja e viu o papagaio e falou: — Quem te prendeu aí? E o papagaio respondeu: — O padre. E o moço falou: —…

Um dia, três loiras foram a uma excursão. No meio do caminho, para pegar o ônibus, o carro delas pifou. A que estava dirigindo saiu do carro e falou para elas que não tinha mais gasolina e que teriam que seguir a pé. Então, cada uma levou um acessório. A primeira falou que levaria o radiador, pois se ela ficasse com sede, ela tomaria um pouco de água. A segunda falou que levaria o banco, pois se ela ficasse cansada, ela poderia sentar. Já a terceira falou que levaria a porta, pois se ela ficasse com calor, ela abriria o vidro.

Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.

Uma mulher tinha um papagaio meio doido, que só ficava falando assim: é mentira, é mentira. Um dia ela convidou três amigas para tomar um café em sua casa. A Luciana falou que comprou um vestido por R$ 100,00 reais; o papagaio começou a falar assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio falou que, se ele falasse isso mais uma vez, ela jogava ele no vaso. A Camila falou que comprou uma sandália por R$ 150,00 reais; o papagaio novamente falou assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio pegou ele pelo pescoço e jogou ele no vaso. A Paula…

Certo dia de tarde, o pai e a mãe de Joaozinho foram sair! O pai de Joaozinho falou: — Filho, vou deixar a perereca da vizinha aqui, pendurada no varal! Não mexa! Depois de muito tempo... Um mendigo chega na casa de Joaozinho pedindo comida! E o mendigo falou: — Pode me dar um pão com alguma coisa dentro? Joaozinho falou: — Tá bom! Vou pegar a perereca da minha vizinha! Depois de um tempo... O pai e a mãe de Joaozinho chegaram, e o pai de Joaozinho fala: — Cadê a perereca da vizinha? O Joaozinho falou: — Eu dei para o mendigo! O pai falou: — Aonde que…

O filho chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe, que gosto tem a luz?
A mãe achou estranho e falou:
— Por que, meu filho?
— É porque ontem o pai falou para você apagar a luz e chupar!!

O fanhoso chegou no coletivo e falou:
— Eu ero um asse!
Um pretão forte que dava os passes ficou quieto e não falou nada.
O fanhoso insistia:
— Eu ero um asse!
O pretão continuou parado.
O fanhoso falou para o pretão:
— A eu ou ocura outro ônius, esse aqui é uito uim!
O motorista perguntou para o pretão:
— Por que você não deu o passe para o moço?
— A ele ava me osondo.

Um dia na escola, a professora pediu para levarem equipamentos médicos para a escola.
— O Maria, o que você trouxe?
— Um raio X.
— Quem te deu isso?
— Minha tia, ela era médica.
— E o que ela falou?
— Que serve para ver os ossos.

— O Joãozinho, e você, o que trouxe?
— Um marcapasso.
— E como você conseguiu isso?
— A minha avó era paciente.
— E o que ela falou sobre isso?
— Ela falou: "Não, NÃO!!!"

Um dia um molequinho pediu a mão de uma cadela. A mãe falou:
— Meu filho, só se você varrer a casa para a mãe.
E ele varreu e ganhou. Aí ele não sabia que nome colocar na cadela e colocou Bunda. E ele chamava a cadela de Bunda. A mãe dele falou que da próxima vez que ele falasse isso ela ia dar a cachorra ao vizinho. Ele falou mais uma vez:
— Bunda!
E sua mãe deu a cadela para o vizinho. O outro vizinho veio perguntar por que o moleque estava chorando e ele falou:
— Minha mãe deu a Bunda para o vizinho.

Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.

O pé falou pro pinto:
— É, você tá aí no seu lugar confortável, com a sua coquinha... Eu é que fico aqui, meu dono não me lava direito, me deixa com chulé, me deixa descalço... Você é que tem uma vida boa.

E então diz o pinto:

— Você é que pensa! Meu dono me coloca dentro de um buraco fedendo, não sabe se me tira ou se me bota, fica naquele vai e vem retado! Eu fico tonto, vomito e desmaio! Viu!!!

O anão chegou no banheiro e viu o cara fazendo xixi, e falou:

— O meu, deixa eu fazer uma chupetinha aí, tô precisando.

O cara falou:

— Além de anão é viado, e nem alcança pra chupar.

O anão disse:

— Eu subo num banquinho.

Quando o anão encheu a boca, falou pelos cantos que sobravam:

— É um assalto, me passa a grana que é um assalto.

O cara falou:

— Mas você nem tem arma.

— É um assalto, me passa a grana se não eu pulo do banquinho.

Um cara foi comprar pão e, quando estava voltando pra casa, foi assaltado; os assaltantes só o deixaram com o pão. De repente, ele vê uma placa escrita "Desafie Buda e ganhe o que quiser". O cara foi lá. Chegou lá e pediu para desafiar Buda, e o mesmo aceitou. Buda chega e mostra uma maçã; o cara pensa, pensa e mostra o pão. Buda vai e faz um círculo com as mãos; o cara faz um círculo e uma rachadura no meio. Buda mostra um dedo pro cara; o cara mostra dois. Buda mostra três; o cara mostra quatro. Buda mostra os cinco; o cara mostra os cinco e mais o…

Dois homens caminhavam quando viram a sorveteira. Um falou pro outro:

— Vou tirar um sarro da cara dessa bicha.

Aí chegaram perto da sorveteira e perguntaram:

— Que sorvete que tem?

Aí ela falou:

— Tem de abacaxi, coco, limão.

Aí o cara:

— Me dá um de coco.

A bicha deu e o cara perguntou quanto é. A bicha falou:

— Um real.

Daí o cara baixou o fecho da calça e mandou a bicha pegar. Aí a bicha olhou, baixou as calças e falou:

— Pode pagar direto no caixa.

Tinha duas loiras conversando, uma falou para a outra:
— Estava na escada rolante, daí ela estragou, tive que ficar duas horas esperando em pé.
A outra falou:
— Tinha degraus?
— Tinha.
— Por que você não esperou sentada?

Um portuga veio ao Brasil fazer um tur e nisso chega um preto e falou:
— Eu vou tirar esse portuga.
E chegou falando:
— Ó, se conhece o Mário, não? É aquele que te comeu atrás do armário.
E o portuga riu e falou:
— Vou levar esta para Portugal.
E voltou para o seu país e falou para seu colega:
— Ó, se conhece o Mário, não? Aquele que me comeu atrás do armário...

Um dia 2 amigas iam assistir um filme, uma loira e uma morena.
Quando chegou na parte que a moça do filme ia se jogar do 15º andar, a loira virou e falou para a morena:
— Eu aposto 50 reais que a moça não vai pular.
E a morena falou:
— Eu aposto 50 reais que a moça vai pular.
Aí a moça pulou e a loira falou:
— Parabéns, o dinheiro é seu.
Aí a morena falou:
— Não é seu, eu trapaceei, porque eu já tinha assistido esse filme e sabia que a moça ia pular.
A loira falou:
— Não, o dinheiro é seu, porque eu também já tinha assistido esse filme, mas achei que a moça não fosse tão burra de pular de novo, porque da outra vez ela quase morreu.

O alemão, o brasileiro e o português estavam no deserto. Ali eles viram uma piscina, saíram correndo. Aí um homem falou:

— Se vocês pularem de mau jeito vão morrer, mas se pularem e fizerem um desejo a piscina se transforma.

Aí o alemão:

— Eu primeiro.

Pulou e falou cerveja, a piscina virou cerveja. Aí depois o brasileiro pulou e falou:

— Vinho.

A piscina virou vinho. Aí o português falou:

— O que eu escolho, no caminho eu descido.

Aí ele pulou e tropeçou e gritou:

— Ai, que bosta!!!!!!!!!!

Tinha um português, um brasileiro e um japonês. Eles foram servir o exército. Chegando lá, o capitão falou:
— Mede o tamanho do pênis de vocês três; se der 50 cm, vocês estão dispensados.
Primeiro mediu o do português: 25 cm; depois o do brasileiro: 20 cm; e, por último, foi o do japonês: 5 cm. Vocês estão dispensados. Eles foram embora alegres e comentando. O português falou:
— Se não fosse os meus 25 cm, a gente estava lá.
O brasileiro falou:
— Se não fosse o meu 20 cm, nós estávamos lá ainda.
O japonês falou:
— Se vocês não me pegassem de pau duro, a gente estava até agora.

Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
— Puta.
E a filha:
— O que é puta, mãe?
E a mãe:
— Visita.
E ela quebrou de novo e falou:
— Porra.
E a filha:
— O que é porra, mãe?
— Sofá, filha.
E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
— Buceta.
E a filha:
— O que é buceta, mãe?
— Banheiro.
E chegou a visita e a filha falou:
— Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.

A loira chegou para a colega e falou:

— Aí, menina, cadê seu filho, já tá andando aí?

A outra falou:

— Já faz três anos que ele anda.

Então a loira disse:

— Então ele deve estar bem longe.