Um dia duas bichas estavam voltando de viagem. Uma das bichas falou:
— Ai! Bicha, para o carro que eu quero cagar.
A outra bicha parou o carro. A bicha, depois de um tempo, voltou correndo:
— Bicha, bicha, eu pari!
— Ai, onde já se viu homem pari.
— Mas eu vi as perninhas, os braçinhos, os olhinhos, pega o farolete e vem ver.
A outra bicha pegou o farolete e foi lá ver:
— Como você é burra mesmo, você cagou em cima da razinha.
Voltando para casa com o bebê recém-nascido, a mulher do português dizia:
— Meu filhinho, meu filhinho...
— Ô Maria... esse bebê não é teu filho!
— Como não, Manuel, se fui eu que pari, ele saiu de dentro de mim?
— Aí que tu te enganas! Esqueceu que ontem, lá na maternidade, tu me pediste pra trocar o bebê?
O que o tomate falou para o alface?
Nada, tomate não fala...
P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Existe um ciumento entre nós.
O que a merda falou para o peido?
Vai na frente buzinando, que estou sem freio.
Nada, afinal, computador não fala!
Uma família argentina chegou ao Brasil e a mãe pediu à filha que comprasse bacalhau.
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O quê?
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O que é isso? Pergunta para sua mãe.
E a filha falou com a mãe, e a mãe falou que, se ela não trouxer o bacalhau, ela ia apanhar 3.
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O quê?
Aí ele meteu a mão no... e ela cheirou e falou:
— 1 quilo.
O que a baleia falou ao baleão?
— Me coma, que estou afin de ter um filho.
Chegou um negão no bar e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Tá, calma, calma, pronto.
Chegou outro negão e falou:
— Minder uma cerveja se não.
E o garson falou:
— Tá, calma, meu senhor.
Depois veio um magrinho que só ele, e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Se não o quê, em?
Aí o magrinho falou:
— Se não, pode ser um copo d'água mesmo.
— Você não tem vergonha de ficar se abrindo todo dia de manhã?
Aí o sol rebate:
— Pior você, que todo mês fica cheia.
O marido ciumento interroga Dolores, que tinha acabado de sair do ginecologista:
— Ele perguntou o que você estava sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Falou.
— Ele falou das pernas?
— Falou.
— Ele falou dos peitos?
— Claro!
— E do bundão?
— Ah... de você ele nem lembrou!
— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!
Um certo dia chegou o marido de uma mulher, foi na cama e falou:
— Oi, amor, cheguei.
E em seguida falou:
— Por que você está nua aí?
E ela falou:
— Eu estou doente.
E logo em seguida chegou o filho e falou para o pai:
— Pai, tem um homem pelado tomando banho.
O pai foi lá, viu o homem e falou:
— A minha mulher está doente e você aí não está fazendo nada.
Seu João ia pegar um ônibus para sua casa quando viu uma mulher linda com uns peitões enormes. Ele chegou nela e disse:
— Quanto que você quer para deixar eu dar uma mordida nos seus peitos?
A mulher falou:
— Nada, eu não vou deixar.
João falou:
— Mil reais.
A mulher falou:
— Não.
— Dois mil.
— Não.
— Cinco mil.
— Não.
— Dez mil.
A mulher falou:
— Dez mil eu deixo.
João levou ela para trás da parada e começou a chupar os peitos dela, mas nada de morder.
A mulher falou:
— Você não vai morder não?
João falou:
— E louca, nunca que eu vou ter dez mil reais.
A professora pediu ao Pedrinho para fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na matéria de português. Aí a professora falou: — Pedrinho, me faça uma rima para amanhã. Aí o Pedrinho foi para a casa e pensou muito e fez uma bem curtinha. Aí a professora falou: — Pedrinho, cadê a sua rima? Aí o Pedrinho falou: — Está aqui, professora. Aí a professora falou: — Então fale a sua rima. Aí Pedrinho falou: — Urubu tem pelo no cu. Aí a professora falou: — Pedrinho, que rima feia! Eu vou te dar mais uma chance. Vai para a casa e pense bem em uma…
Num bar, um cara forte chegou no barman e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman deu. Veio um gordão bem grande e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman deu. Um baixinho gostou da ideia e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman falou:
— Se não o quê, nanico?
O baixinho falou:
— Se não, pode ser refri.
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
— Ele perguntou o que você está sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Claro.
— Ele falou dos seus seios?
— Claro.
— Falou das pernas?
— Falou.
— E do bundão?
— Ah, de você ele nem lembrou.
Lula e Che Guevara estavam num elevador. De repente, Che Guevara solta um pum.
Qual o nome do filme?
— O que é isso, companheiro?!?
Certo dia, um gaúcho que tinha 54 cm de pinto resolveu ir ao médico para diminuir o pau.
Mas o médico disse que na clínica só aumentava, e o médico falou de um lugar onde teria um sapo, e toda vez que o gaúcho falasse "quer casar comigo?" e o sapo respondesse "não", diminuía 9.
Depois disso, o gaúcho foi lá e falou:
— Quer casar comigo?
E o sapo respondeu:
— Ñ.
Ele ficou com 45 cm. Falou de novo e o sapo falou "ñ", ficou com 36 cm. Falou de novo e ficou com 27 cm. E pensou: "Se eu falar de novo, tá de um tamanho bão." E ele falou:
— Quer casar comigo?
E o sapo falou:
— Caralho, já falei, pô, cara, ñ, ñ e não.
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. — Cíntia, o que você trouxe? — Um bisturi! — Quem deu pra você? — Minha mãe! — E o que ela falou? — Falou que serve pra cortar a pele! — Ah, parabéns!! — Vinícius, o que você trouxe? — Uma seringa! — E quem deu pra você? — Meu pai! — O que ele falou? — Falou que serve para aplicar injeção! — Meus parabéns! — Kiko, o que você trouxe? — Um termômetro! — Quem foi que deu? — Meu tio! — E o que ele falou? — Falou que serve pra medir a…
Olha o Dinho do leite, olha o Dinho do leite.
Daí, de repente, aparece uma mulher gritando:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o Dinho falou para o pai dele:
— Uma mulher falou besteira para mim.
E o pai do Dinho falou:
— Se ela falar de novo essa besteira, fala pra mim.
Daí ele saiu de novo e a mulher falou a besteira de novo.
— Agora vou eu vender o leite.
E a mulher apareceu e falou:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o pai dele falou:
— O meu pinto nunca fez esporte e nem foi atleta, olha como está careca.
O menino, quando era pequeno, só falava truco. A mãe levou no médico.
— Doutor, meu filho só fala truco.
Aí o doutor falou com o menino:
— Menino, fala algo pra mim escutar.
O menino falou:
— Truco.
O doutor falou:
— 6.
O menino falou:
— 9.
O doutor falou:
— 12.
A mãe respondeu:
— O que o meu filho tem, doutor?
— Ele deve estar com o zap, porque eu estou com o 7 de copas.
O botânico, o médico e o cômico falaram para o índio. Primeiro foi o botânico, ele falou: eu bo ta ni cu. O médico falou: eu me di cu. E foi o cômico: eu co mi cu. Aí o índio falou: eu protege cu!
A bicha resolveu ir ao circo em SP. O palhaço falou: — Quem conseguir fazer o elefante sentar vai ganhar R$ 5.000. A bicha falou: — Eeeuuuuuuuu!!! Levantando a sua bengalinha, a bicha foi até o palco, chegou perto do elefante e deu uma bengalada nos testículos dele. O elefante gemeu e sentou. A bicha foi para um outro circo, no RJ, e o palhaço falou novamente: — Quem conseguir fazer o elefante sentar vai ganhar R$ 5.000. A bicha novamente levantou sua bengalinha e falou: — Eewuuuuuuu!!! Falou para o outro: — Essa bicha de novo, não! — Mas antes de…
Um dia chegaram 3 pessoas a um hotel e pediram uma vaga para passar a noite. Então o senhor recepcionista falou:
— Só tem 3 vagas: uma de espinhos, outra de pedras e outra de formigas.
No outro dia o senhor recepcionista falou:
— Como dormiram?
O senhor que dormiu na vaga de pedras falou:
— Eu estou todo dolorido.
O de espinhos falou:
— Você pode me tirar estes espinhos, por favor?
E o de formigas falou:
— Eu dormi bem, porque só matei uma formiga e todas as formigas se foram ao enterro.
A loira foi ao ginecologista para fazer uma consulta e, quando chegou em casa, o maridão perguntou:
— E aí, mulher, como foi a consulta?
Aí a mulher respondeu:
— Ai, meu bem, o médico me elogiou tanto...
— Mas que tipo de elogios?
— Falou das minhas pernas, falou dos meus seios, falou da minha barriguinha...
Aí o marido falou:
— E do seu bundão, de você ele não perguntou?
Um americano e um brasileiro foram assaltar o banco. Primeiro era o brasileiro; o brasileiro derrubou as caixas e o soldado de vigilância falou:
— Quem está aí?
Para enganar o soldado, falou:
— Miau!
O soldado falou:
— É só um gatinho.
Depois era a vez do americano; por sua vez, derrubou as caixas e o soldado falou:
— Quem está aí?
O americano respondeu:
— É outro gatinho!
A professora falou para os alunos fazerem uma frase com a palavra "óbvio".
Ricardinho falou:
— Minha mãe comprou farinha, ovo, fermento. É óbvio que é para fazer um bolo.
Rodriguinho falou:
— Meu pai pegou mangueira, um balde, tirou o carro na rua. É óbvio que vai lavar o carro.
Joãozinho falou:
— Meu pai pegou o jornal em inglês e foi ao banheiro. É óbvio que é para limpar o cu. Meu pai não sabe inglês.
No dia dos professores, os alunos trouxeram presentes. Um, cujo pai trabalhava numa livraria, trouxe um pacote. A professora pegou o pacote, balançou e falou: — É um livro. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalhava na doceria trouxe um pacote. A professora pegou-o e falou: — É uma caixa de doces. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalha em um bar trouxe um pacote com um vazamento. A professora pegou o pacote, colocou o dedo no vazamento e falou: — É uma cerveja. O menino falou: — Não. Ela colocou o dedo de…
