Havia um espelho onde toda mentira que você contasse você desaparecia.
Primeiro foi uma ruiva que falou:
— Estive pensando, sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
Em seguida veio uma morena e falou:
— Estive pensando, eu sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
E depois veio a loira e falou:
— Estive pensando,
PUF, desapareceu...
Havia um espelho onde toda mentira que você contasse você desaparecia.
Primeiro foi uma ruiva que falou:
— Estive pensando, sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
Em seguida veio uma morena e falou:
— Estive pensando, eu sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
E depois veio a loira e falou:
— Estive pensando,
PUF, desapareceu...
Tava dona Joca e seu Joca.
E seu Joca falou:
— Mas você viu que tragédia? O Chico morreu de amarelão.
E dona Joca falou:
— Bonita cor que ele escolheu:::::::::
Tinha um português, um italiano e um americano. Eles estavam morrendo de sede no deserto, quando o americano achou uma lâmpada mágica e começou a limpar a lâmpada. Logo em seguida saiu de dentro da lâmpada um gênio e falou:
— Cada um tem um desejo.
E o americano, esperto, falou:
— Eu achei a lâmpada, então eu peço primeiro. Gênio, eu quero voltar para a minha casa.
E ele voltou. Logo em seguida foi o italiano e falou:
— Gênio, eu também quero voltar para a minha casa.
Ele também voltou. Logo foi o português burro e falou:
— Ah, eu estou tão sozinho. Gênio, manda os dois voltar, vai.
Em um circo, o mágico estava mal, não acertava nenhuma mágica, e o seu patrão falou:
— Se você continuar assim, vou mandar você embora.
E o mágico, apavorado, com medo de perder o emprego, pensou e foi e chamou um aleijado e um gago lá na frente. E o mágico falou:
— Vai, aleijado, você pode andar.
E falou para o gago:
— Vai, gago, pode falar: oooo aaaaleeejjjjaaaddoooo cccaaaaiiiiuu.
O pai falou para o filho:
— Gabriel, vamos ao shopping?
O filho respondeu:
— Sim, já volto, só vou me arrumar!
Aí, no meio do caminho, o pai falou assim para o filho:
— Quando você chegar lá e alguma menina te perguntar o que você é meu, você fala que sou seu irmão! Tá?
Aí, quando eles chegaram em casa, o filho perguntou para a mãe:
— Mamãe, o papai é o que meu?
Aí a mãe respondeu:
— Seu pai! Por quê?
Aí o filho respondeu:
— É que antes de nós chegarmos lá no shopping ele falou: se alguma menina perguntasse o que sou dele, ele falou para eu contar que sou o irmão dele!
Certo dia, um português telefonou para a agência de viagens e perguntou:
— Por favor, quanto tempo demora uma viagem daqui para Portugal?
A atendente, muito educada, lhe falou:
— Só um minuto.
Muito surpreso, o português falou:
— Puxa, como é rápido! Muito obrigado!
Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.
Quando os dois estavam sozinhos na lua de mel, o velhinho falou para a menina:
— Minha filha, a sua mãe lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?
A menina falou:
— Sim, senhor, você não vai se arrepender. Por que você quer saber?
O velho falou:
— É que eu já me esqueci!
O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho, ele dizia: "Me me dá uma cerveja?", de novo "Me me dá uma cerveja", e na última vez ele dizia corretamente: "Me dá uma cerveja..." No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma cerveja... O…
O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho ele dizia: — Me... me... dá uma cerveja? De novo: — Me... me... dá uma cerveja. E na última vez ele dizia corretamente: — Me dá uma cerveja... No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma…
Estavam dois amigos conversando sobre as sogras, quando um olhou para o outro e falou:
— Minha sogra caiu do céu!
O outro amigo ficou impressionado e falou:
— Ela é boazinha?
— Não — respondeu o outro. — Foi porque a vassoura dela quebrou!
Dois caipiras estavam conversando quando um deles parou e perguntou:
— É verdade que bispo vale mais que padre?????
O outro foi e falou que sim, e o que perguntou falou para, a partir daquele momento, chamar ele de "combispo".
O cara chegou pro outro e falou:
— Você levou chifrada.
E ficou se lamentando.
O outro chegou e falou:
— Isso não é chifre, não, é coisa que botaram na sua cabeça.
Um brasileiro e um português estavam na praia da Barra da Tijuca e um falou para o outro:
— Vamos até a praia da França nadando também.
Chegando a 1/4 da praia, um falou para o outro:
— Está cansado, não? Então vamos continuar.
1/8 da praia, então vamos continuar. 2/6. Já chegando lá na praia da França, quando a água da praia da França estava no joelho, um falou para o outro:
— Estou cansado, então vamos voltar.
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa.
Quando o menino chegou e perguntou:
— Quais os sabores que tem?
E o papagaio falou:
— Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.
Um dia um brasileiro, um americano e um português que iam no mesmo carro se perderam no deserto, andaram até o carro quebrar, aí o português teve uma ideia e falou:
— Vamos dividir o carro em três e cada um segue seu rumo!
O brasileiro falou:
— Eu quero o radiador, porque quando acabar a água eu bebo a que está dentro.
O americano falou:
— Eu quero o capô, porque quando fizer sol eu coloco na cabeça.
Então o português falou:
— Eu quero a porta, porque quando fizer calor eu abro o vidro.
Uma bicha foi comprar salame no mercado. O vendedor falou:
— Quer que eu corte em rodelas?
E a bicha falou:
— Você tá pensando que meu cu é cofrinho?
Era uma vez uma competição de quem comia 1.000 ovos. O que um homem falou (o que ele falou é o nome do filme)?
Resposta: Mil são impossível
O bebum deu sinal para o ônibus parar. Assim que o ônibus parou, ele subiu e, assim que subiu e passou a borboleta, ele falou:
— Quem estiver do lado direito do ônibus é gay e quem estiver do lado esquerdo do ônibus é corno.
Assim que terminou de falar, levantou da cadeira um negão supermusculoso e falou:
— Eu não sou gay, e aí?
O bêbado falou:
— Então passe pro outro lado, seu corno burro.
Vinham Pedro e compadre Lo, tudo bêbado na beira da pista. Aí compadre Lo falou:
— Compadre Pedro, eu vou tomar um banho nesse açude.
Quando compadre Lo pulou, só ouviu o grito:
— Aaaiiiiii!
Então compadre Pedro falou:
— O que foi, compadre Lo?
Lo só falou:
— Compadre Pedro, pule em outro canto, porque aqui tem uma pedra.
Pedro Jorge e Ricardo Brejo Santo-CE
Um português, um brasileiro e um espanhol foram viajar e, no meio do caminho, o carro quebrou.
Aí o brasileiro falou:
— Vamos levar o tanque de água, quem sabe sentimos sede.
E o espanhol falou:
— Vamos levar o banco, quem sabe não nos sentimos cansados.
E o portuga falou:
— Vamos levar a porta do carro. E se fizer sol? Fechamos o vidro!!!
Uma bicha entrou no banheiro masculino e encontrou um corcunda urinando e falou para o corcunda:
— Se eu tivesse um pênis igual o seu, não ia parar de chupar.
E o corcunda falou:
— Porque você acha que eu sou corcunda?
Um certo dia, um bêbado entrou no ônibus e ficou falando:
— Se o meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu era um príncipe.
Ele falou três vezes, até que o cobrador ficou zangado e falou:
— E se sua mãe fosse uma vaca e seu pai fosse um corno, aí o bêbado falou:
— Eu era um cobrador de ônibus.
No bar estava tendo um concurso para ver quem conseguia fazer o desafio. Chegou um cara e falou:
— Eu quero fazer o desafio.
O dono do bar falou:
— A primeira coisa é tomar 5 litros de pinga.
O cara bebeu até a terceira e ficou zonzo, mas conseguiu beber tudo.
A segunda era para tirar o dente do pitbull e a terceira para deixar uma velhinha de 90 anos com orgasmo.
O dono do bar falou:
— O pitbull está nessa sala.
O cara chegou na sala e foi para cima do pitbull e lá de fora dava para ouvir os latidos.
Depois o pitbull ficou gemendo lá no cantinho e o bêbado falou:
— Cadê a velhinha para mim tirar o dente dela?
Uma bicha falou para a outra:
— Vamos nadar no lago?
— Vamos.
Chegando lá, a bicha falou para a outra:
— Alfreda, vai ver como está a temperatura da água.
Ela chegou e disse:
— Maria, a água tá gelada pra pica!
— Há! Então vamos cair de bunda!
Um brasileiro e um argentino estão discutindo quando acham uma lâmpada. Então o gênio fala:
— Vocês têm 2 pedidos.
Então o argentino falou:
— Gênio, enche a Argentina de muros para que nem um brasileiro entre por terra, e grades para ninguém entrar por terra.
Então o brasileiro falou:
— Bom, já que nem um brasileiro pode entrar, nem um argentino pode sair.
— Certo.
O argentino respondeu:
— Certo.
E então o brasileiro falou:
— Gênio, encho tudo aquilo lá de água pra mim.
Um português, um americano e um chinês estavam disputando qual era o melhor jogador de futebol que existe. Foi aí que o português falou:
— Há! É o Ronaldinho...
O americano falou:
— Há, é o Ronaldinho...
Foi aí que o chinês falou:
— É claro que é a PITA!!!
— Por que a PITA?
— Porque sempre joga com duas bolas e consegue fazer gol de cabeça...
Dois portugueses resolvem fazer uma viagem ao Brasil nadando.
No meio do caminho, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
— Não, eu ainda não estou cansado, vamos continuar.
Faltando 1 metro para chegar ao Brasil, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
A bicha entrou no ônibus, o ônibus pegou fogo. O motorista falou:
— Os homens saem pela porta da frente e as mulheres pela porta de trás.
E a bicha falou:
— Eu vou morrer torrada...............
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
