Oque e que come bebe respira e chora mas nao pode andar página 5

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o rabo ele dá, a parte central ele come e a cabeça ele chupa.

P: Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar o rabo pra comer.

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
— Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
— Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein?

Como que gaúcho come peixe?
R. Simples, corta o peixe em três pedaços, joga o meio fora, dá o rabo e chupa a cabeça!!!

Um homem sem braço casou com uma mulher sem braço e eles tiveram um filho. Qual é o nome do filme?

Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!

Dois compadres que eram muito lisos, amigos há muito tempo, certo dia saíram para caçar e, deu uma certa hora, os dois resolveram dar uma cagadinha. Um ficou em uma moitinha e outro na outra, bem próximos. De repente, um barulho: os dois levantam e veem que é outro caçador, e um disse: — Compadre, ele assustou nós. Vamo fazer ele comer essa bosta. E o outro: — Vamos, compadre. Apontou a arma para o outro e disse: — Come essa bosta ou morre. O caçador viu que era sério, comeu uma das bostas. Depois um falou: — Cara, era só brincadeira, nós também somos…

Em uma construção trabalhavam um português e um italiano, que todos os dias iam até o 17º andar para comer as suas marmitas. O italiano abre a sua marmita e vê que tem a macarronada de sempre, e diz: — Se amanhã vier de novo essa macarronada, eu me atiro daqui de cima. O português abre a sua marmita e vê que tem o bacalhau de sempre, e diz: — Se amanhã vier de novo esse bacalhau, eu me atiro daqui de cima. No dia seguinte, o italiano abre sua marmita e encontra a macarronada, sai correndo e se atira. O português abre e encontra o bacalhau, sai correndo…

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:

— E a transa segura-peão, você conhece?

— Transa segura-peão?!

— Você pega a sua mulher por trás, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

Dois amigos, num bar, falam sobre formas de fazer amor.

— E a transa cowboy? Você conhece?

— É, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto do ouvido dela, respira e diz...

— Humm... esse perfume é igual o da minha secretária.

Depois, tente se manter em cima dela por 8 segundos.

No início do século, três homens chegam na porta do céu, na frente de São Pedro: um alemão, um africano e um brasileiro. Primeiro, chega o alemão: — De que morreste, meu filho? — De tuberculose, uma doença que assola toda a Europa. — Pode provar isso para mim? E daí o alemão solta um catarro verde na mesa do São Pedro. — Então pode entrar, filho... Daí chega o africano: — De que morreste, meu filho? — De lepra, uma doença que assola toda a África... — Pode provar isso para mim? Daí o africano pega a orelha, tira e põe na mesa do São Pedro. — Pode…

Sabe como uma bicha come um peixe daqueles bem grande?

Primeiro ele corta o peixe em três pedaços: o meio ele joga fora, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

Uma loira chegou a uma loja com um discman no ouvido e fazia gestos para o vendedor, querendo dizer que queria comprar um aparelho de som. Mas o vendedor não entendeu nada. Ela foi embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. No outro dia, a mesma coisa, e a loira vai embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. Quando ela saiu da loja, o vendedor falou consigo mesmo: — Se ela vier aqui amanhã, eu tiro o discman, nem que eu perca o emprego. No outro dia vem a loira. Quando entra na loja, a primeira coisa que o vendedor faz…

A mulher cai do 20º andar de um prédio de bunda no chão. Como é o nome do filme?

Acúsada

Dois gaúchos fazendo troca-troca, quando de repente um começa a gemer em voz alta...

Um pergunta:

— Bah, tchê... Por que tu gemes?

O outro responde:

— Porque dói...

— Então por que não chora?

Ele responde em voz alta:

— Porque sou machoooooo!

A loira e a morena estavam perdidas no deserto quando a morena avista uma cobra:

— Olha lá uma cobra!!!

Daí a loira responde:

— Não precisa ter medo.

A morena pergunta:

— Por que não?

A loira responde:

— Porque é uma cobra bebê!

A morena diz:

— Mas como você sabe?

— Fácil, ela está com um chocalho!

Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. Cinco meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

O japonês vai ao médico e diz:
— Doutor, vou ser pai.
O doutor diz:
— Meus parabéns. O senhor, com essa idade, será pai?
— É, doutor, nosso bebê vai ser de proveta!
— O senhor optou por inseminação?
— Não, doutor, o senhor não está entendendo: quando japonês sai para trabalhar, o brasileiro vai lá e proveta!!!

Se você jogar uma pedra num buraco com 10 metros de profundidade, ela cai no chão?

Não, porque o monstro verde comedor de pedras que mora a 10 metros debaixo da terra come a pedra.

O alemão chega na rodoviária e pergunta para a garçonete:

— Qual o preço daquele pastelão ali?

— Quinze reais.

— Quince? Mas te que é este pestelão?

— De siri.

— Mas isto non é de si ri, é de si chorá!!

Mulher de amigo é igual violino.
Você vira a cara e mete a vara.

Mulher de amigo é igual muro alto.
É perigoso, mas a gente trepa.

Mulher de amigo é igual cebola.
Você chora, mas no fim acaba comendo.

Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e, de quatro, exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Baseando-se no verdadeiro conceito de que, para acabar com a dívida externa, é necessário que cada brasileiro pague cerca de 16.500 reais ao governo, responda à seguinte pergunta...

Por que todo bebê nasce chorando?

Pra quem não conseguiu responder...

Porque já nasce com um endividamento de 16.000 reais!!!!

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…

João vai à casa de seu amigo Carlos e apresenta seu filho que acabou de nascer e diz:

— Carlos, o Júnior, meu filho, é a minha cara!

Carlos responde:

— Não se preocupe, o importante é ter saúde!!!

— Eu não ando mais bebendo...
— Parabéns! Conseguiu largar o álcool?
— Não larguei... é que agora só bebo sentado!

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...