Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Era tarde e o dono do bar estava querendo fechar o bar, mas havia um bêbado sentado na porta que não saía. O dono do bar resolveu esperar um pouco, pois era meia-noite ainda. Nisso, o dono do bar dormiu e, quando acordou, já era 3 da madrugada. Ele olhou para a porta e lá estava o bêbado; daí ele foi falar com o bêbado.
— O senhor não vai para casa?
— Sim, vou.
— Vai quando?
— Calma. O mundo não dá voltas?
— Dá.
— Então, eu estou esperando a minha casa passar aqui na frente para mim ir para lá.
Jacózinho, filho d Jacó, queria porque queria andar d avião, daqueles da esquadrilha d fumaça. Então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos. Então o Jacó falou com um dos pilotos, q cobrou 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto. Mas o Jacózinho queria porque queria, então o cara da esquadrilha fala: — Blz, vcs podem voar comigo, mas vc, Jacó, ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e lá foram os 3, e o piloto começou a dar várias voltas e mais voltas. Então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto…
Existia um profeta que andava pelo mundo com muitas pessoas que o seguiam, e faziam tudo o que ele mandava.
O tal profeta chegou na cidade de Paranavaí, se sentou em um lugar com muito espaço, e o povo que o seguia e mais curiosos daquela cidade também.
Após ter falado bastante, assim o profeta ordenou:
E disse: João, beije minha mão.
E o João levantou-se de seu lugar e beijou sua mão.
E também disse: José, beije meu pé.
E também o José levantou-se de seu lugar e beijou o seu pé.
E logo após ter acontecido isto ele disse:
NICOLAU, POR QUE FOGES, NICOLAU?
Qual o cúmulo da rapidez?
Dar voltas em um poste e conseguir chutar sua bunda.
Ao chegar em casa, Manoel recebe uma ordem de sua esposa, Maria: — Leve logo esse gato para longe de casa, que eu não aguento mais. Manoel logo pegou o bichano e, colocando-o dentro de uma sacola, partiu para bem longe. Quando voltou para casa, qual não foi sua surpresa quando viu o gatinho bem na sua porta! Pensou: — Ora pois, mas que gato sacana! Tornou a pegar o felino e, após ensacá-lo, tratou de levá-lo para mais longe ainda. Ao retornar, estava lá, já havia algumas horas, o gatinho que, toda vez que via o português, miava como se estivesse…
Era uma vez uma mulher que gostava de flores, e um dia ela comprou flores, mas ela morreu e não ganhou flores.
Em um belo dia nas férias, José pretende viajar com seu amigo João. Então eles escolhem o destino e pensam!!! — Eu quero ir para Nova Iorque (diz João). — Pois então vamos (diz José). Dentro do avião, chegando em Nova Iorque, o avião não tem lugar para pousar e fica dando voltas no ar. Como João tinha acabado de ingerir um alimento muito pesado, ele começou a sentir uma diarreia histórica. Foi correndo até o banheiro do avião, sentou no trono e viajou, até dormiu. Quando acordou, seu irmão José estava batendo na porta dizendo: — Irmão, chegamos em Nova…
O pintinho correndo e o galo atrás, já umas três voltas em torno da casa. Aí o papagaio gritou:
— Encosta o cu na parede!
E o pintinho respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupi.
Tinha um cidadão que não aguentava chegar em casa e encontrar o gato em cima do sofá ou na cama. Um dia decidiu dar um sumiço no gato, soltando-o numa mata a um km de sua casa. Ao retornar em casa, já dá de cara com o gato de volta em seu sofá.
Pensando em ter um melhor êxito, para confundir o gato, fez o seguinte: colocou o gato em um saco, jogou-o no porta-malas do carro e deu várias voltas na cidade durante uma hora; depois soltou-o em um lugar afastado da cidade, entrou no carro e saiu.
Vinte minutos depois, sua esposa recebe um telefonema:
— Amor, o gato chegou em casa?
— Sim!
— Põe ele na linha, pois estou perdido!
Um português estava dando umas voltas com seu Fusca novo até que avista uma placa: DEVAGAR, QUEBRA-MOLA. Ele deu a ré e saiu com tudo, destruiu o carro novo, voltou até a placa: RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA.
O patrão da empresa naquele dia ia almoçar na firma e pediu para a copeira que fosse buscar o almoço para ele e pediu que ela trouxesse macarrão. Na hora que ele estava comendo, achou um fio de cabelo igual o da copeira. Ele ficou furioso e chamou-a e começou a gritar e a xingá-la, dizendo que estava com nojo e muitas outras coisas. A copeira, depois disto, saiu de cabeça baixa e pediu desculpas. No fim do expediente, o patrão chama a gostosona da secretaria em seu escritório e, como de costume, começa a chupar a buceta dela. E nisso a copeira escuta…
Qual a diferença entre o Gênio e a puta???
Gênio: passa muitas coisas pela cabeça e a puta passa muitas cabeças pela coisa.
Qual a diferença entre o sábio e a puta?
O sábio passam muitas coisas pela cabeça, e a puta passam muitas cabeças pela coisa.
Tinha uma loira que gostava de contar vantagem em tudo o que ela fazia.
Certo dia, esta loira resolveu chamar uma amiga para andar no parque da cidade com ela.
Chegando no parque, as duas amigas combinaram:
— Vamos caminhar durante 30 minutos, ok?
Feito o acordo, as duas começaram a caminhar e, de repente, a loira começa a correr.
Corre que nem uma louca, dá voltas e mais voltas, e a amiga, não entendendo o motivo da correria da loira, pergunta:
— Por que você está correndo assim? Nós não tínhamos combinado de andar?
E a loira, com a voz toda afobada e sem fôlego, responde:
— É que eu queria completar os 30 minutos antes que você!!!
Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?
Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.
O médico para o rapaz:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Mas eu tenho uma saúde de ferro, doutor. Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa — respondeu o médico.
O cavalo Silver... Pare o cavalo!!! Em um sítio treinavam-se cavalos e um treinador muito religioso decidiu ensinar ao seu cavalo, que ganhara do patrão, da seguinte forma: GRAÇAS A DEUS, o cavalo corria. AVE MARIA, o cavalo parava. Um belo dia, um neto deste treinador foi fazer-lhe uma visita e gostaria muito de andar de cavalo, principalmente o que havia adestrado... O senhor deixou e lhe ensinou como havia de lidar com aquele animal... E assim foi... voltas pra cá, voltas pra lá... Mas de tanto andar ele caminhou em direção a um abismo... e esqueceu…
O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho uma saúde de ferro — disse o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa.
Um bêbado saiu travadinho do buteco e foi para casa. Deu uma volta no quarteirão e bateu na porta. Saiu uma mulher e perguntou: — O que você quer, bebum? — Ué, eu moro aqui. A mulher disse: — Você está enganado. E bateu a porta. O bêbado saiu, deu duas voltas e bateu na mesma casa. Quando a mulher atendeu, ele disse: — Eu moro aqui. A mulher tornou a dizer: — Seu bêbado, você não mora aqui. E bateu a porta. O bêbado deu três voltas e bateu na mesma casa. A mulher, já furiosa, disse: — Olha aqui, se você bater aqui mais uma vez, chamo a polícia. E o…
O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho uma saúde de ferro — responde o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa — responde o médico.
Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.
Um negro estava descendo um corrimão de escada pelado e no fim havia um prego. Qual o nome do filme?
ESCUDO NEGRO
Um homem sem braços casou com uma mulher sem braços e tiveram um filho! Qual o nome do filme?
NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ
Um tênis afunda no meio do mar. Qual o nome do filme?
TITANIKE
Um esquimó entra no seu iglu com muitos dinamites e eles explodem! Qual o nome do filme?
O IGLUMINADO
O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho a saúde de ferro — respondeu o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha mulher — respondeu o médico.
O português odiava o gato da esposa, então resolveu dar um fim no bichano. Pegou o gato, pôs num saco e enfiou no porta-malas do carro e levou para umas 20 quadras longe de casa, deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora. Chegou em casa e lá estava o gato em frente ao portão. Ficou furioso, pegou de novo, enfiou no saco, pôs no porta-malas e levou para umas 40 quadras longe de casa, deu umas voltas e voltou para casa. Chegando lá, lá estava o felino em frente ao portão de novo. Possesso, pegou o gato, enfiou no porta-malas e levou para umas 10…
O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?
O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.
Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!
— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!
"Parabéns pra você
nessa data querida
muitas felicidades
lálálálálá"
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
