Oque e que da muitas voltas mas nao sai do lugar página 3

P: Sabe como se canta parabéns para quem está na sala dos doentes terminais?

R: "Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos na na na na."

Foram presos três cidadãos condenados a quinze anos de prisão cada um. Como seria muito tempo de prisão, eles tinham direito a um pedido cada.
O primeiro pediu muitos livros,
o segundo pediu muitas mulheres,
e o terceiro, muitos maços de cigarro.
Cumpridos os quinze anos, abre-se a primeira cela e de lá sai um cidadão muito culto, com capacidade para ser médico.
Abre-se a segunda cela e saem muitas crianças.
Ao abrirem a terceira, sai gritando o pobre homem:

— Fogo, por favor, fogoooooooooooo!!!

Uma loira e uma morena se jogaram de cima de um prédio. Qual delas chegou primeiro?

R: A morena, porque a loira parou para pedir informações.

Um grupo de amigos estava comemorando o aniversário de um aidético e começaram a cantar:
Parabéns pra você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Lá, lá, lá, lá...

Certo dia, um gayucho disse pro outro:
— Mas bah, vamos fazer um troca-troca...
O outro gayucho, na hora, foi lá, "splah", ficou de quatro na mesma hora.
E o outro gayucho deu uma olhada... outra olhada... deu duas voltas em volta do gayucho que estava de quatro... Foi quando o gayucho que estava de quatro, esperando que ele entrasse em ação, disse:
— Mas bah, o que você está esperando...
— Sabe o que é, é que eu estou analisando um jeito de entrar debaixo...

Estava um português caminhando pela rua quando, de repente, ele avista uma lâmpada do Aladim... Aí ele esfrega e sai o gênio (português):
— Você terá 3 desejos.
Aí o português:
— Hehe... Agora sim, pois... Eu quero ter bastante dinheiro, carros e casas.
Aí, plim... Aparece tudo pra ele. Aí ele escolhe seu segundo desejo e disse:
— Quero muitas, mas muitas mulheres.
E plim... Ali estavam todas elas. E o seu último desejo, ele disse:
— Quero ter um pinto de relar o chão pra satisfazer todas essas mulheres.
Plim... O gênio cortou suas pernas...

P: Por que os professores não aplicam provas de respostas objetivas em classes onde estudam muitas loiras?

R: Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.

Entraram 12 rapazes no cinema e todos compraram muitas balas de menta. Todos começaram a jogá-las na tela.
Qual o nome do filme?
Os 12 mandamentos.

Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos. Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha. O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava. Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos. Primeiro foi o americano. Ele pegou sua moeda, estendeu o braço e falou: — Eu quer muitas mulatas! Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima…

Um belo dia, um senhor cego resolveu sair de casa para dar umas voltas. Com isso, ele parou na beira de uma rodovia e começou a pedir carona. De tanto insistir, parou um caminhoneiro carregando queijo parmesão e disse:
— Boa tarde, meu senhor, a cabine está cheia, mas tem uma vaga que dá para levar o senhor lá dentro do baú.
Aí o ceguinho disse:
— Pois não, meu filho, abra para mim o baú, pois eu sou cego.
Nisso que o caminhoneiro abriu o baú, ele ficou doido com o cheiro e disse:
— Olá, mulherada.

Estavam duas meninas lendo piadas... Aí, uma estava lendo pra outra! Só que tinha uma piada que era comprida, aí a menina que estava lendo disse:

— Ave, eu não vou ler essa piada não, é muito comprida, tô com preguiça...

Aí ela disse pra outra:

— Você tá lendo? Posso parar de ler essa piada?

Aí a outra disse:

— Pode sim, eu tava com a cabeça em outro lugar...

A outra garota disse:

— Você não está com a cabeça fora do lugar não, sua cabeça está em cima de seu pescoço...

Hahahahahah

O dono de uma festa resolveu mandar todos os penetras embora, mas de forma educada, pois não queria dar vexame.
Disse ao microfone:

— Por favor, os convidados do noivo queiram se colocar à minha direita.

Muitas pessoas se dirigiram à direita do anfitrião. Ele voltou a dizer:

— Por favor, agora os convidados da noiva queiram se postar à minha esquerda.

Novamente, muitas pessoas se dirigiram para sua esquerda. E então ele disse:

— Agora os que estiverem à minha direita e à minha esquerda, peço-lhes por favor que se retirem, porque esta não é uma festa de casamento, e sim de batizado.

Um dia um leão fugiu do zoológico, logo no dia em que 2 loucos planejavam fugir.
Então eles fugiram e encontraram o leão fugitivo.
Logo eles saíram correndo e encontraram uma árvore, então os loucos começaram a correr em volta da árvore pensando que podiam fugir do leão assim.
Aí o louco mais esperto pulou para cima da árvore e falou para o outro louco:
— Sobe na árvore, se não o leão vai te pegar!
Então o outro louco respondeu:
— Que nada, eu já estou duas voltas na frente dele.

Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.

Aconteceu no Brasil: de repente, todos os portugueses começaram a trocar suas padarias por caminhões. O Manuel explicou por quê:

— Trata-se de uma questão de faro comercial. É porque o novo governo prometeu fazer muitas mudanças...

Uma bicha resolve ir brincar carnaval de salão fantasiada de passarinho.
No meio da festa aparece um folião fantasiado de caçador.
Vendo o passarinho (bicha), aponta-lhe a espingarda de brinquedo e simula um tiro.
A bicha finge de morta, deitada no salão sem se mover.
O "caçador", após várias voltas no salão, vendo que a bicha não levantava, chegou na mesma e disse:
— Levanta aí, sua bicha, o tiro foi de mentira, tudo é carnaval!...
Ao que a bicha respondeu:
— Não quero saber, lei da selva é lei da selva, matou tem que comer.

Um cara que morava no Nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele estava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então inventou uma história de um tal de boi verde! Ele chegou na cidade dizendo: — Não percam hoje no parque de exposições o boi verde! Ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores! Chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições só para ver o tal do boi verde! Então ele (o vigarista) subiu no palco e disse: — E agora com vocês, a atração mais esperada da noite: o boi…

Uma moça chamada Marina estava passeando no campo quando, de repente... uma manada de éguas passou por cima dela.
Eram muitas, mais ou menos umas mil éguas.
Qual é o nome do filme?

R: "Mil éguas sob Marina" (Mil léguas submarinas).

O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador —, mas o senhor, a essa idade, nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!

Em uma partida de futebol, haviam muitas trocas de juízes ao longo do jogo. A cada 5 minutos o juiz era substituído por outro juiz, sem mais nem menos. Qual é o nome do filme?
R: Mudança de Árbitro

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

O bêbado vem andando numa rua caindo com uma garrafa de pinga.
Mais à frente tem uns moleques brincando, quando de repente um menino atira uma pedra e acerta a cabeça do bêbado, quase mata o coitado.
Ele chega na frente dos meninos e diz:
— Tão louco, igg piasada, já penso se vocês me quebram essa garrafa.

No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!

3 homens estavam perdidos no deserto, não estavam mais aguentando de fome, sede e etc.
Então resolveram procurar um lugar para se abrigarem.
O único lugar que encontraram foi um convento. Chegando lá...

Eram muitas pessoas dentro de um avião e um filho falou para o pai:
— Pai, quero cagar.
E o pai falou:
— Põe o cu para fora e caga.
Então todos fizeram o mesmo. Qual é o nome do filme?
R.: Os anus passam voando.

O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Então o motorista responde:
— Troque de lugar.
Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio?

Em uma festa aparece um português e vai rumo à brincadeira do pau de sebo. O prêmio era uma loira americana. E ele subiu no pau depois de muitas tentativas. Quando ele chega lá em cima, a loira diz:
— Hello.
O português responde:
— Só os cocos....

P: Qual o cúmulo da cegueira?

R: Em um lugar ter uma família de gatos e, no mesmo lugar, uma de cachorros, e colocar os gatos mamando na cachorra e os cachorros na gata.

Numa bela noite, Manuel, sem ter o que fazer, resolve assaltar um banco: entra, cata o que dá e sai fora. Dias depois, Joaquim, seu sócio na padaria, pergunta:
— E aí, Manuel, ficaste rico?
Manuel, por sua vez, responde:
— Fiquei nada!!! Roubei muitas duplicatas pra pagar também.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!