Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
— Mamãe, por que é que o papai é careca?
— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
— Então, por que é que você tem tanto cabelo?
— Cala a boca e come a sopa, menino!
Certo dia, chega o aniversário de um menino que tinha câncer, mas o pai não deixaria de dar uma grande festa pro seu filho.
Chegando à noite, todos preparados para cantar parabéns, e foram:
— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá...
P: Por que o pênis tem um buraco na ponta?
R: Para oxigenar o cérebro.
P: O que têm em comum o clitóris, os aniversários e também o vaso sanitário?
R: Os homens sempre erram.
P: Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
R: Porque muitos homens fingem as preliminares.
Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.
A mãe pede para o seu filho, chamado Jesus, que ele fosse comprar mortadela, pois estava fazendo o almoço. Como ele nunca tinha saído sozinho, perguntou:
— Mãe, onde é esse lugar, como é?
— É o lugar que tem mais gente a essa hora.
Então o menino foi. De repente, ele viu um lugar lotado: a igreja. Então o menino foi. O padre falou:
— O que Jesus veio fazer na terra?
O menino respondeu:
— Comprar mortadela.
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. O homem se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. — Não, não está ocupado — responde ele. Assombrado, o outro homem diz: — É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o utiliza? O homem olha para ele e responde: — Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o…
Você está numa floresta. Na sua frente há uma serpente, no seu lado direito um tigre, no lado esquerdo muitas teias de aranhas gigantes com ossos de pessoas mortas e atrás um jacaré morto de fome. Qual lado você iria?
R.: Para trás, pois o jacaré já estava morto, pois passou fome!
A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e pimba!, espeta a azeitona de primeira.
Chateada, a loura exclama:
— Grande vantagem! A azeitona já estava cansada!
Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…
O Joãozinho estava com câncer em fase terminal e era seu aniversário.
A família, muito triste, resolveu fazer uma festa.
Na festa estavam todos presentes, pois sabiam que este seria seu último aniversário.
Chegou a hora do parabéns... todos juntos:
— Parabéns pra você nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá...
Um dia uma mulher estava tomando banho! Seus cachorros fugiram e um se chamava Caguei, o outro Bolinha e o outro Preta! A mulher saiu pelada na rua gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta, muitas vezes!
E um homem, já cansado, diz:
— Moça, se a senhora cagou bolinha preta, não espalhe para o mundo inteiro, não!
O cara chegou um dia para o médico e falou:
— Doutor, eu estou sentindo muitas dores no meu peito. Fui ao farmacêutico e ele me aconselhou a...
— O quê? Eu já falei para aquele desclassificado parar de dar conselhos aos outros! O que aquele inconsequente te mandou fazer?
— Ele me mandou procurar o senhor...
Ia num ônibus um português, o motorista e o cobrador.
Começou a chover e o cobrador percebeu que a janela do português estava quebrada e ele estava se molhando todinho.
Esperou e disse:
— Ei, por que você não troca de lugar?
— Trocar de lugar com quem???
Um português estava no ônibus de pé, pois não havia lugar. Nisso chega um sujeito por trás e começa a roçar.
— O que está fazendo aí? — pergunta o português.
— Nada!!! — responde o sujeito.
O português rapidamente diz:
— Então sai daí e vê se dá lugar pra outro!!!
Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda e muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…
Tinha uma cidade que existia muitas piadas e todo mundo conhecia todas.
Um turista foi numa festa e um cara disse:
— 3.
E todos riram (cada piada tinha um número).
O turista, querendo se enturmar, no outro dia disse:
— 3.
E ninguém riu.
— Por que ninguém riu?
Alguém respondeu:
— Tem que saber contar a piada!
O português chega ao médico pois estava com muitas dores. O médico analisa e pede para o português fazer um exame de fezes.
No outro dia chega o português com o potinho de merda no consultório. O doutor avista o português e pede para escrever o nome no potinho. Aí o português logo escreve:
— Bosta...
Um bêbado estava irritando muitas pessoas naquele restaurante, cantando:
— Feliz ano novo / deus ano velho / que tudo se realize nesse ano que vai chegar...
Até que uma mulher disse:
— Seu bêbado, cê não tá vendo que estamos em março?
— Março, puta que pariu, minha mulher deve estar muito brava, nunca cheguei tão tarde em casa!
Na escola, a professora testava o conhecimento dos alunos. A professora fez a primeira pergunta para João:
— João, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é plural ou singular?
— Singular, professora.
— Muito bem! Agora, Mariazinha, quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
— É um puteiro, professora!
Certo dia a professora falou:
— Quero que todos me digam um verbo. Juquinha, fale você primeiro.
— Prastico — disse ele.
— Não, Juquinha. Primeiro, que não é prástico, é plástico. E, segundo lugar, não é verbo.
— Juliana, sua vez.
— Bicicreta — disse ela.
— Não — disse a professora novamente. — Primeiro lugar, é bicicleta. E, segundo lugar, não é verbo.
Frustrada, ela pede a Joãozinho. No que ele diz:
— Hospedar.
— Graças a Deus, alguém acertou. Agora conjugue esse verbo:
— Hospedar da bicicreta são de prastico.
— Juliana, diga-me um verbo.
Correr sozinho e chegar em último lugar.
Um homem chega em Itú, entra num bar e diz: — Garçom, me vê uma cerveja. O garçom traz um copo enorme de cerveja, aí o homem diz: — Mas eu quero uma cerveja simples! Aí o garçom explicou que tudo em Itú era grande, aí o homem bebeu muitas e muitas, aí ele disse: — Companheiro, onde é o banheiro?! O garçom disse: — É logo ali, você segue reto e vira à direita. O homem foi e virou à esquerda, quando abriu a porta viu uma enorme piscina e disse: — Nossa! Privada daqui é enorme! O homem abaixou as calças e começou a urinar, de repente o homem cai dentro da…
Manuel de Azevedo é um portuga bem bruto, destes de encarar um trabalho pesado. Robusto, de fartos bigodões, é um bocado desajeitado, mas ajeitou-se a um trabalho mecânico em uma gráfica. Certo dia, às voltas com uma guilhotina de cortar papéis, sofreu um acidente, em que perdeu a mão esquerda. Depois de retirar-lhe o último curativo, o médico da empresa tenta consolar o gajo: — O senhor teve sorte, seu Manuel... Dê graças a Deus por ter perdido a mão esquerda, seria muito pior se tivesse sido a direita! — Sorte o caralhu, doutore! Não foi graças a…
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.
Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:
— Esse lugar aí do seu lado está vago?
— Está sim, é o lugar da minha mulher.
— E cadê ela?
— A gente tinha comprado esse ingresso, mas ela não pôde vir, pois ela faleceu.
— E o senhor não tinha outra pessoa da família para trazer?
— Não, pois todos estão no enterro dela.
Hahahahahaahaha
Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda, muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…
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Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Uma loira e uma morena se encontram após muitos anos. A loira está exuberante de bonita e a morena está com o cabelo raspado, magra e com muitas manchas na pele.
A loira pergunta:
— Mas você sumiu! Está tão pálida! O que houve?
A morena:
— Estou fazendo quimioterapia!
A loira:
— Que beleza! Na USP ou faculdade particular?
Em uma cidadezinha no interior de Pernambuco havia uma igreja. Como de costume, o padre abria a igreja bem cedinho para abrir o confessionário, mas neste dia, logo cedo, foi um menino chorando, dizendo ao padre que havia cometido algo terrível. O padre perguntou ao garoto o que ele tinha feito, então o garoto respondeu: — Eu "comi" amendoim. O padre, sorrindo, disse para o menino rezar um pouco que estaria perdoado. Então ele foi dar uma olhada na praça e viu que a fila para se confessar dava três voltas na igreja; só havia garotos na fila. E todos…
