Tinha um francês, um italiano e um português. Tinha um trampolim de piscina mágico: quando você pulava nele, ele realizava seus desejos.
Primeiro foi o francês: ele pediu muitas mulheres. Quando ele caiu na piscina, tinha muitas mulheres.
Foi o italiano: muito ouro, ficou muito feliz.
Depois foi o português, correndo rapidamente. Quando ele foi pular, escorregou e disse:
— Merda!!!!
P: Em uma cidade havia muitas Yamaha. Qual o nome do filme?
R: Pocahondas
Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de bicicleta. Certa vez, ele resolveu mostrar para a sua mãe. Ele dava voltas na pracinha com sua mãe observando.
Primeira volta:
— Hei mama, sen una món!!
E sua mãe responde:
— Êeeeeee!!!!!
Segunda volta:
— Hei mama, sen duas món!!
E sua mãe retruca:
— Êeeeeeee!!!!!
Terceira e última volta:
— Hei mama, sen los dentes!!!!
E sua mãe exclama:
— Uuuuuuuuuu!!!!!!
Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!
Sabe como se canta parabéns para aidético?
Parabéns a você nesta data querida muitas felicidades lálálálálálá
Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.
O que uma mulher faz na sala?
Turismo, porque lugar de mulher é na cozinha!
O que a mulher estava fazendo na varanda?
Turismo, porque seu lugar é na cozinha.
P: O que uma mulher faz na sala?
R: Turismo. Lugar de mulher é na cozinha.
O índio queria se casar com a filha do branco, e ele responde:
— Para se casar com a minha filha, tem que ter muito dinheiro.
E o índio responde:
— Índio tem muito dinheiro.
— E também, para se casar com a minha filha, tem que ter muitas fazendas.
— Índio tem muitas fazendas.
— E, por principal, tem que ter um pau de 25 cm.
E o índio responde:
— Índio corta pedaço.
P: O que a mulher está fazendo na sala de TV?
R: Turismo, porque lugar da mulher é na cozinha.
P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.
Passa-se um certo tempo de casamento e Manoel não está mais com aquela bola toda e resolve sair para comprar um vibrador na loja. Chegando lá, ele manda que ela escolha um entre tantos, e ela dá algumas voltas pela loja e nada, até que de repente ela aponta fazendo o maior escândalo:
— É aquele! É aquele! Eu quero aquele, Manoel!
E o vendedor, meio sem jeito, diz:
— Senhora, aquilo é um extintor de incêndio.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: Poca Hondas.
Numa loja de motos tinham muitas motos Yamaha e poucas motos Hondas. Qual o nome do filme?
P: Pocahondas
O inglês, o brasileiro e o português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vir correndo e fazer um pedido.
O inglês veio correndo e falou:
— Quero bastante mulheres.
E apareceram muitas mulheres.
O brasileiro veio correndo e falou:
— Quero bastante dinheiro.
E apareceram na carteira dele muitas notas de dinheiro.
O português veio correndo, mas escorregou e falou:
— Merda!!!!!!!!!
De repente caiu um monte de merda em cima dele.
Um piolho e uma piolha se apaixonaram e tiveram muitas lêndeas. Qual era o nome do filme??
Resposta: Lêndeas da paixão
P: Em uma cidade tinham muitas motos; entre elas, só existiam duas "Hondas". Qual é o nome do filme?
R: "Pocahondas".
Hahahahahaha!
O japonês chega no bar com muitas mulheres e ele pede pizza e o garçom pergunta:
— É família...
Ele responde:
— Não, é tudo PUTA!!!!
P: Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: Poca Hondas
P: O que é a piada da piada?
R: É que muitas vezes elas se baseiam em coisas reais, e pior, que acontecerão conosco.
Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.
Um cara tinha morrido. Aí, quando ele chegou lá no céu, ele achou tudo muito monótono. Aí ele foi falar com São Pedro: — São Pedro, aqui a vida é muito chata, os homens nem podem fazer amor com as mulheres... Eu queria um lugar mais agitado, onde eu pudesse transar com muitas mulheres. São Pedro falou: — Então vai para o inferno. É só pegar esse elevador e descer até o último andar, lá os homens e as mulheres fazem sexo o dia inteiro. — Então tá. Ele pegou o elevador e desceu... Ele parou num andar e desceu... Quando ele viu o que tinha lá, ele ficou…
Um bêbado entrou em um bar e falou para o garçom:
— Me dê 3 cervejas.
O bêbado, após beber tudo, pediu outra para o garçom. O garçom responde:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o bêbado respondeu:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o garçom fala:
— Bêbado, não vai pro céu que Jesus não tá chamando.
O bêbado falou:
— Meta a língua no cú que ninguém tá lhe perguntando.
Sabe por que em Portugal tem muitas quedas de helicóptero?
É porque quando tá frio eles desligam o ventiladorzão que tem lá em cima.
Três homens, após terem desencarnado, chegaram ao céu e souberam que Deus iria dar-lhes uma recompensa pelo que foram na terra. Chegando lá, ouviram o seguinte de Deus: — O paraíso é um lugar muito grande e por isso darei um carro a cada um, porém a qualidade do carro vai de acordo com a fidelidade de cada um no casamento que tiveram em terra. Deus falou com o primeiro: — Você foi muito fiel e sempre foi um ótimo marido, por isso ganhará essa Mercedes. E falou com o segundo: — Você teve alguns pulinhos de cerca, mas também não foi um mau marido…
Um homem sentou na cadeira de um cinema e, quando percebeu, havia muitas lantejoulas no banco.
Qual é o nome do filme?
Anus dourados.
P: Você sabe por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho?
R: Porque o jacarezinho comprou muitas coisas e deu para o jacaré paguá.
No hotel, o hóspede:
— Estes lençóis não estão lavados!
A arrumadeira:
— O senhor é muito exigente! Até agora ninguém reclamou, e olha que muitas pessoas já dormiram neles...
Em uma cidade havia muitas motos. A cada dez motos, nove eram Yamaha e uma era Honda.
P: Qual o nome do filme?
R: Poca Hondas.
